クロミッド１周期
転院４周期目
卵胞チェック
左に１８ミリ２個
右はお休み
左使えない私の卵管
排卵は左決定
今回は可能性が極めて低いからと治療もホルモン補填もなし
生理がきたら飲む次の周期の誘発剤も処方され
担当医も今周期の懐妊はあり得ないと判断してるんだなと
いちをタイミングとって下さいと言われたもののもちろん排卵チェックもなしの自己判断だそうで
排卵検査薬切らしてるし
内膜４ミリ
可能性はないに等しいのは分かるけど
効率的だけど
痛いのも通院も一ヶ月ないのはありがたいけど
でも
丸っと投げられると
なんか複雑
これまで３周期右からの排卵、一馬力で頑張ってくれてたんだもんね
私の体もお休みしてもらって来月また治療頑張ればいいか
結果分かるまで二週間モヤモヤ過ごすのもしんどいけど
分かり切ってる結果をただ待つのもしんどいわ
来週から帰省
益々予定通りの年の差で順調に第二子おめでたの義理兄お嫁さんの話とかそーゆーの聞き流す自信ないな
心狭いけどさ
私だって三歳差で欲しかった
四回ダメになって今月は望みさえなくて卑屈になるのも許されなかったら私崩壊する
うらやんだりねたんだり
本当は認めたくない醜い自分を認める事で何とかこれまで保ってきた
おめでとうって心から思えないなんて最低な私
それでもそれだけ辛い思いしてきたんだからと自分で自分をいたわらなきゃ惨めで情けなくて苦しい
少しずつ我が家に赤ちゃんはもう来ないっていう現実を受け入れようとしてる私も確実にいるのにな
まだざわつく
時間かけて一山一山越えてきたから次の境地に辿り着けるまでもう少し時間がかかりそう
でもごまかしごまかしいくと今自分はどんな顔してそこにいるのかも分からなくなる
口先だけ大人の対応ってやつで口角あげてるのだけ分かる
そんできっと今月も
奇跡はおこるかもしれない
と期待する
で
リセットして泣く
左閉じてるのにね
その前にホルモン足さないと無理だし
てか内膜４ミリ
可能性ないよね
頭では分かってるのにな
今月も私が妊婦じゃないから出来る事や、大きくなって手のかからない息子一人だから出来る事をやっていこう
病院の日は夏季保育に預ける予定だったのに泣いて嫌がるからパパが息子を見ててくれて助かった
次の受診は始業式後だから家族に迷惑かけずに済む
副作用のイライラも倦怠感もなく私も久しぶりに元気でいられる
息子と楽しく過ごそう
そうしよう
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