どうしたら自分のことを大好きになれるのだろう？
どうしたら自分のことを大切に出来るのだろう？
なんて。
今まで人から「あなたはもっと自信を持っていい」と言われてきても、いまいち自信が持てなかった理由が、少しだけ分かった気がします。
賞賛や期待の裏には、妬みや悲しみがある。たとえば「優秀な生徒」っていう一種のレッテルのようなもの。そんな一見ありふれたような言葉が自分にとって、重荷になっていたってのも理由のひとつかもしれません。
みんなが思う私にどこか違和感を感じていて、でもそれでも何とかなっていた部分はたくさんあります。でも、どこまでが、何がうそなんだろう、何が本当なんだろうとだんだんわからなくなって。自分に対しても他人に対してもずっと疑問は持っていて、いつのまにかその溝が深くなっていたのかも。無意識的に。たとえば、目標さえ達成できれば順位なんて本当はどうでもいいっていう、私の考えと周りとのズレ。そのことに対する不満も大きかったのかもしれません。
でも、やっと・・・そんなしがらみから解き放たれました。
理由は、やりたいことがあったらやりたいようにやればいいと納得できたから。単純でしょう？でもここに行き着くまでにずいぶんと時間も労力も費やしたんです。
今まで、友達や先生やいろいろな分野で働いている方たちと出会って、内省を繰り返して行くうちに、私も、「私が思うように生きて表現していいんだなぁ～！」とすごく安心して、ずっと前から持っていた表現したい気持ちにも気づけました。
変わることを怖れながらも、ここにとどまりたくない。そんなジレンマに悩んだ時期もあって、いつも目の前にあることに疑問を持ちながら暮らしてきたけど、やっと、やっとのことで得た安心。
燃えカスってほんと、体に溜まるとよくないから。。。今まで考えて澱んでいた思いを素直に吐き出せるようになって心が爽快。たとえば、思っていることやあふれ出てくる感情を言葉にすることや、描いたりすること。あと、フィードバックで人からいただく言葉でも救われていることが多いです。
物事の本質だとか根本について、お話できる人たちも周りにいるっていうのも心強いです。心の中で同士と呼ばせてもらってもいいのかな。普通の毎日ってやっぱりどんなに大事で素敵なものなのか、実感。
そういえば、よく同世代からは、精神年齢が低いって言われるけど、年上の方たちからは、精神レベルが高いといわれることが多いです。どういう意味でしょう？たま～にお仕事されているおば様たちからも、私たちよりも長く生きているように見える、みたいな。まだ華の女子大生なのに？！
今まで、生きにくくて（っていうか生活しにくくて？）、なんでわかってもらえないの？伝わらないの？っていう思いもどこかにあった。私が間違っているとばかり思って、不安で自分を責めて落ちこんでたことも多かった。でも、最近になって、自分と同じような感性を持って活躍している人や、ふれあえる人たちが、自分が思っているよりもたくさんいるんだって事を知って、もっと自分のやりたいようにやりたい、自分のことを知りたいとも思えるようになった。もっともっと外との循環を大事にしていきたいと思っています。
先週は卒論が終わったために、自分へのご褒美（まだ第一歩の）のためにミュージカルとライブに行ってきました。
夢の世界～楽しい～♪ ・・・楽しんできてからがまた日々の鍛錬の始まりです。
さぁ、出来ること、やりたいことはたくさんある。限界のない可能性がここにある。
荷物なんてなんにもいらない。
ポケットだけにロマンをつめこんで、また日々の生活へと旅に出よう。
壊れた時間を取り戻せたその先には、開きはしないと思っていた花が咲いているかも。
そして、この道の先で、まだ会ったことのない自分に会えるかもしれない。。。
そういえば、プレゼン発表で発見したことが！
今まで、人前で～ってことは幾度かあったのですが、なぜか今回ばかりは恐ろしく緊張しまくりでした。それがなんでかっていう発見。
わかりやすくスライドを作ったはいいけど、怖いと感じたのは、自分をさらけ出すのが怖かったからということもあるかもしれないけど、それ以上に、お話しする相手を、「私対大勢」で考えていたから。本当は「私対あなた」だったんです。
小学生のころから大好きな紀香さんを見に行ったはずが、目は木の実ナナさんに釘付け！
サプラ～イズ！わたしのモンキーちゅわヮ～ぁあん♪♪♪Oops!!!
どうしたら自分のことを大切に出来るのだろう？
なんて。
今まで人から「あなたはもっと自信を持っていい」と言われてきても、いまいち自信が持てなかった理由が、少しだけ分かった気がします。
賞賛や期待の裏には、妬みや悲しみがある。たとえば「優秀な生徒」っていう一種のレッテルのようなもの。そんな一見ありふれたような言葉が自分にとって、重荷になっていたってのも理由のひとつかもしれません。
みんなが思う私にどこか違和感を感じていて、でもそれでも何とかなっていた部分はたくさんあります。でも、どこまでが、何がうそなんだろう、何が本当なんだろうとだんだんわからなくなって。自分に対しても他人に対してもずっと疑問は持っていて、いつのまにかその溝が深くなっていたのかも。無意識的に。たとえば、目標さえ達成できれば順位なんて本当はどうでもいいっていう、私の考えと周りとのズレ。そのことに対する不満も大きかったのかもしれません。
でも、やっと・・・そんなしがらみから解き放たれました。
理由は、やりたいことがあったらやりたいようにやればいいと納得できたから。単純でしょう？でもここに行き着くまでにずいぶんと時間も労力も費やしたんです。
今まで、友達や先生やいろいろな分野で働いている方たちと出会って、内省を繰り返して行くうちに、私も、「私が思うように生きて表現していいんだなぁ～！」とすごく安心して、ずっと前から持っていた表現したい気持ちにも気づけました。
変わることを怖れながらも、ここにとどまりたくない。そんなジレンマに悩んだ時期もあって、いつも目の前にあることに疑問を持ちながら暮らしてきたけど、やっと、やっとのことで得た安心。
燃えカスってほんと、体に溜まるとよくないから。。。今まで考えて澱んでいた思いを素直に吐き出せるようになって心が爽快。たとえば、思っていることやあふれ出てくる感情を言葉にすることや、描いたりすること。あと、フィードバックで人からいただく言葉でも救われていることが多いです。
物事の本質だとか根本について、お話できる人たちも周りにいるっていうのも心強いです。心の中で同士と呼ばせてもらってもいいのかな。普通の毎日ってやっぱりどんなに大事で素敵なものなのか、実感。
そういえば、よく同世代からは、精神年齢が低いって言われるけど、年上の方たちからは、精神レベルが高いといわれることが多いです。どういう意味でしょう？たま～にお仕事されているおば様たちからも、私たちよりも長く生きているように見える、みたいな。まだ華の女子大生なのに？！
今まで、生きにくくて（っていうか生活しにくくて？）、なんでわかってもらえないの？伝わらないの？っていう思いもどこかにあった。私が間違っているとばかり思って、不安で自分を責めて落ちこんでたことも多かった。でも、最近になって、自分と同じような感性を持って活躍している人や、ふれあえる人たちが、自分が思っているよりもたくさんいるんだって事を知って、もっと自分のやりたいようにやりたい、自分のことを知りたいとも思えるようになった。もっともっと外との循環を大事にしていきたいと思っています。
先週は卒論が終わったために、自分へのご褒美（まだ第一歩の）のためにミュージカルとライブに行ってきました。
夢の世界～楽しい～♪ ・・・楽しんできてからがまた日々の鍛錬の始まりです。
さぁ、出来ること、やりたいことはたくさんある。限界のない可能性がここにある。
荷物なんてなんにもいらない。
ポケットだけにロマンをつめこんで、また日々の生活へと旅に出よう。
壊れた時間を取り戻せたその先には、開きはしないと思っていた花が咲いているかも。
そして、この道の先で、まだ会ったことのない自分に会えるかもしれない。。。
そういえば、プレゼン発表で発見したことが！
今まで、人前で～ってことは幾度かあったのですが、なぜか今回ばかりは恐ろしく緊張しまくりでした。それがなんでかっていう発見。
わかりやすくスライドを作ったはいいけど、怖いと感じたのは、自分をさらけ出すのが怖かったからということもあるかもしれないけど、それ以上に、お話しする相手を、「私対大勢」で考えていたから。本当は「私対あなた」だったんです。
小学生のころから大好きな紀香さんを見に行ったはずが、目は木の実ナナさんに釘付け！
サプラ～イズ！わたしのモンキーちゅわヮ～ぁあん♪♪♪Oops!!!