少し前に、、
差し歯(上の前歯)が取れました。
寂しさと後悔の渦の中に常に飲み込まれた状態で生活しているので、油断すると仕事中でも、知らぬ間に涙が出てしまっているので、渦の中から息をするように躍起になり、がむしゃらに働いています。
がむしゃらが過ぎて、積み方の悪かった荷物を顔で受け止めた時に、口元に当たり、、
折れました…。
昔の怪我で上下8本ずつ差し歯になっており、つなげた状態で作った方が頑丈と言われ、つなげて作ったので、上の前差し歯、全滅です…。
でも…
もう、いいかな、このままでも…とあきらめモードになっています。
一緒に出かける友人も居ないし、、
１人で外食することもないし、、
普段はマスク生活だし、、
昼は食べないから職場でも食べないし、、
誰に見られるでもないし、、
もともと見た目が良いわけでもないし、、
彼女が居たら、、
「すぐ歯医者さん予約して行きなさい！歯抜けでもかわいいけど駄目！見た目の問題じゃないからね！」
と、怒られていた…確実に…。
諦めてきたこと、、それがひとつ増えただけ。
体操部に入ること…(レオタード…ありえなかったです。)
ロシア留学をしてサーカス団員になる夢…
JACに入門する夢…
テーマパークのキャラクターのクルー(中の人)になること…(女性の控室で着替え…絶対に無理、と諦めました。)
治療を受けて戸籍を変えること…
まだまだ小さいことも考えたら、沢山ある…
諦めないで頑張ればよかったのに、、まだやれることもある、
と思う方もいらっしゃるとは思うけれど、、
色々、環境や事情があり、諦めるしかない、とふんぎりをつけて過ごしてきました。
ただ…
諦められない…受け入れられない唯一のこと…
彼女がお空の上に旅立ってしまったこと、
彼女が居ないこと、、
彼女が居ない我が家、、
おかしいよね…
でも…
早く気付いてあげられなかった自分のせい…
色々、もっともっと早くから調べなかった自分のせい…
病院に無理やりにでも早く連れて行かなかった自分のせい…
病院選択を間違えた自分のせい…
全部、わたしが悪い…
ごめんね…
もっと生きたかったよね…
ごめんね…
会いたい…
会いたいよ…
もう、、色々諦めたい…
でも、
毎日、彼女を想いながら渦の中で呼吸をして、呼吸が自然に止まるまで過ごしていくんだと思います…。
迎えにきてくれないかな…