書いてみて振り返ったら長っっ！！
ノートの書けない自分なので、
ノート代わりでもあります。
ぐだぐだ書いてます✏️まとまり一切なし！
7期受講中のおことです
前々回？のブログでダイヤモンド０地点に来れたかな？とスッキリした気持ちで書いたんだけど、
早々に修正するね
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非ダイヤってそんな生ぬるいヤツじゃない👊🗯
めっっちゃ強いんだから‼️‼️
そんな簡単に太刀打ちできる訳ない
ただ確実に言えることは、
講座を受け出してから
着実に右肩上がりだということ
現在の体感としては、マイナス10くらいかな？と思ってる
頭の中では、“ダイヤモンドな自分“って、
きっとこんな感じ…‼️と掴みかけている状態かな。
とにかく逃げて逃げて避けてきた人生だったから、
経験不足がすごすぎて、、！！！！
10代20代の時に、もっと沢山経験してくれば良かった。怖くても別に大丈夫だったんだ。
もっと好きに生きれば良かったんだ。
周りからどう見られるかに過剰にならなくて良かったんだ。
世界は優しかったんだ。あー早く知りたかった。損した損した損した損した！！！損！！！
その上で！！今、この時が自分の人生の中で1番若い訳で。30代のいま、それをやるしかないんだ。
恥ずかしいとか、怖いとか言ってられない。
てか、誰も見てないよ？笑
うちの母（現在60代）はそれに気付かないまま、
3人の可愛い子供達を、軽度虐待して非ダイヤモンドに育て上げた。特に妹は母親に対する復讐で生きている。
私はなんとか自分の子供にそれを連鎖させたくない。非ダイヤの子供は非ダイヤになる。
それに気付いてしまって、受け入れられない期間が１年位?あってもがいて苦しくて辛かったのだけど、
今は逆に、どんなに頑張っても子供も非ダイヤになるかもしれない。それもしょうがない。（環境や偶発的にパダイヤが非ダイヤになることはあるし）
それより自分が楽しく生きられることに注力しよう。自分がダイヤモンド思い出さない限りは、
今未確定な子供の将来をしのごの考えてても意味ないね！
（しのごのの使い方あってる？笑）
そして私は人付き合いが恐怖で、
向いてなくて、仲良くなりたいけど
人とどこまで仲良くしていいのか分からないし
1人が好きだと思ってたんだけど、
よく誕生日系の占いや、動物占い（懐かしいw）で、「社交的」って出てきて
は？全然当たってねーなって思ってたんだけど、
ほんとの私は、人付き合いがしたい。人との関わりの中で生きていたい。
友達が欲しい。
馬鹿みたいなことして笑っていたい。
↑こういう事がしたいって
思ってたんだなーーって最近思ってきた。
もし、若い時からその事に素直になれていたら
今の私は「社交的」だったのかもしれない。
あーーー！損！！してる！！！
くそが！！！
認められてるかな？認めてるつもり。（笑）
馬鹿なことして笑っていたい、
は最近YouTubeでとあるダンサーの
グループを見ていて、（趣味できたかも！笑）
その5人組がめちゃくちゃ仲良くて！！
ダンス以外にも企画で、
ピニャータを作って皆んなで叩きまくるとか（笑）
🪅ピニャータの絵文字あって驚いた
いいな…私にもこんな友達がいたら…って思った。
（アラフォーが今更よ）
あ、そのダンサーの子達は多分20代です
そういう事を考えると必ず出てくるのが
脳内父親の言葉
「くだらない」
「頭が悪い人達」
「そんなんで生きていける訳ないだろ」
「勉強だけしていればいい」
「馬鹿みたいなことするな」
「意味がない」
「恥ずかしい」
「レベルが低い」
「世の中は厳しいんだよ」
「おまえは子供だから分かってない」
私は10代の頃、父親の考え方に染まっていて、
派手な格好の人や馬鹿騒ぎする風潮を小馬鹿にしてた。
父親はものすごい真面目人間で遊びの無い人。
お酒飲めないし、会社と家庭の往復しかしない人。
何十年も同じ様な服を着続けている人。
私が少しのオシャレ心や、
友達と遊びたい気持ちを出すと、
「学生の本分は勉強だ！」とか
「夜じゃなくて昼間に友達と会えばいいだろ」
と言われてきた。↑これは大学生頃かな。
時系列がおかしいけど、
中学生頃から流行り始めた
ギャルファッションや
あゆ?安室ちゃん?
（歌は知らないけど広告とか見て）
日本人が金髪とかアホなの？
チンチクリンが外人に憧れて恥ずかしい
と本気で馬鹿にしてたし（口悪すぎ）
風紀の厳しい私立女子校で、
みんながスカート短くしたがって
先生に直されたりしている中、
スカート長くして靴下三つ折りにして
眉毛整えないで芋っぽくしてる事を
誇りにさえ思ってた。
でも！本当の私の気持ちは、
皆んなと同じようにオシャレしたり
スカート短くしてみたり、
学校帰りに原宿のクレープ屋に行ったり
（学校が渋谷だった）
カラオケ行ったりしてみたかったんだ。
子供だもん。浮かれていたかった。
でもそういう気持ちに何重にも蓋をして、
「学校の規則を破るなんて」
「おしゃれとか意味のない事私はしない」
「私は真面目にしてるから大丈夫」
っていう謎の鎧を身につけた。
中学の時は皆んなこっそりケータイ持ってきてて
友達とやりとりして、バレて学校に没収されたりしてて。私はクラスで1人だけケータイ買ってもらえないのを
「ちょっと特別な自分」
「周りの馬鹿どもとは違う」
くらいに思ってた。
親が怖くて逆らえなくて、先生も怖くて真面目な子と思われれば何も起きないからそうやって殻にこもってただけ。
私も流行ってるもの追いかけてても良かったし、テレビでバラエティ見ても良かったし、浮かれても良かったし、友達付き合いで一喜一憂すればよかったんだ。楽しくして良かったんだ。校則を破って先生に注意されて良かったんだ。あーーー損したよね、損した。大切な青春時代だったのに。そこで、人との関わりを学ぶ時期だったのに。
怖くて逃げ出した。
ずっと忘れてて思い出したんだけど、その頃私は赤面症が酷くて、急に話しかけられたりすると頬の上から下までと耳まで真っ赤になってしまって、暑くなって汗が出て。あれはなんだったんだろう？それで、人を避けたのもある。非ダイヤは関係あるのだろうか？
はっきり認める。寂しかった。
でもね、こういう時期があったのは確かなんだけど、脳内ですごくそこに固執しちゃってる部分もあって！古い中学生の時に貰った年賀状が出てきたんだけど、年賀状沢山あって、友達から沢山メッセージ書いてあったの。なんだ、私にも友達いたんじゃんってその時すごく衝撃だった。
多分その友達を大切にしなかったのは自分で。
馬鹿みたいな自分を守る為のプライドでジャッジしてたんだと思う。怖くて。
世界は優しかったのに、怖がりすぎた。
高校生になって、キャラを変えてだんだん友達と話せるようになった私。でも自分を押し殺すことが癖になりすぎてて、30代までずっとそれで突っ走った。
はぁ、ここまで書いて、力尽きた（笑）
読んでくれた方はありがとう🙏🙏
7期の卒業コスプレやかぶりものも、正直恥ずかしい自分がいて🫣あれやるのも、私にとってはダイヤミング！！もういい加減、真面目ぶるのやめよーー