今日が巧くいっても満足することはない

　会った時に、普通のふりをしているのは疲れちゃったよ。


　不安の発作みたいに、突然、
　色んな一緒にいる場面を思い出して、苦しくなって、
　涙が止まらなくなる…。


　どうしてあの時、手を握ったの？

　どうして、うちに来る？なんて聞いたの？

　どうして、あんな顔して笑うの？

　どうして、あんな目をして私を見るの？


　お願い、もう私とこれ以上関りたくないなら
　思わせぶりな態度をとらないで。


　勘違いしてしまうよ。


　どんどん、どんどん、私はあなたを好きになってしまう。

　
　これは恋愛感情なの？
　依存なの？
　それとも“初めて”だったから？


　だけど…この苦しい気持ちは
　人の、大切な人を奪おうと思った、自分への罰だとも思う。

　いけないことをした、罰だと。


　この気持ちはどうすれば良いの？

堪え難きを耐える象徴

　お願いです。

　乱さないで。
　優しくしないで。

　これ以上、優しさを、温もりを、知ってしまうのが怖い。

　
　今まで、あれから、独りでいることが普通だったの。
　独りで大丈夫だったの。

　…こんなになること分かってたのに。

　８年経っても忘れられずにいるんだよ？
　
　これから、一体どれだけ苦しめば忘れられるの？
　いつ、この気持ちから解放されるの？

濡れた髪に降り立つ七色光の粒

　夜中に電話をして、
　たわいのない話をして、
　「おやすみ」と言って電話を切って
　眠りにつく。

　それは、少し…幸せなこと。

別々じゃだめなことも知ってるくせに

ここに嘘を書いてもしょうがないので、ここ最近自分に起こった事について、自分の頭を整理するために色々書きます。1回目は、ご飯を食べて、お酒を飲んで、沢山歩いて、話もいっぱいした。2回目は、一緒にライブを見に行って、ご飯食べて、電車もバスも使わないで結局かなりの距離を手を繋いで帰った。嬉しかったから。拒めなかった。その次は、誕生日で。日付のかわった瞬間、おめでとうって言ってもらって、夜中に、やっぱり手を繋いで帰って、結局私は気持ちを伝えてしまって、拒否はされなくてむしろ嬉しいって、抱きしめてくれて。キスして。でもお互い、苦しかった。彼女を裏切っている罪悪感。裏切る様な事をさせている自分。でもその次はもう、止められなかった。絶対にダメだって、2人とも分かってたのに。それからもご飯行ったり、手を繋いで歩いたり…私がしていることは、本当に最悪なこと。分かってるけど、もう少しだけ、一緒にいたい。だけど普通に恋愛もしたいよ…。彼氏ですって言いたい、こんな、隠れて悪い事してるの苦しいよ。でも、「大切な人」って言う彼女のこと、裏切って私のところに来て欲しいとも言えない…私にそんな価値も権利もないもの。彼女のことだけじゃない。1番大切にしていること、それが絶対だって分かってる。それも含めて、あなたが好き。好きなはずなのに、あなたを盗られたって思ってしまう、そんな自分の心の狭さがイヤになる。結局、きっと、状況が変わったとしても、私たちは一緒にはいられないんじゃないかな。私はあなたを振り回してしまう。独り占めしたくて、ひどいことばかり言ってしまうと思う。嫌われたくないよ。それに、同じ職場にはいられないと思うし。…苦しい。好きって気持ちだけで、恋愛はできないんだね。

永遠も運命も幻でも良い

　やってはならないことをやってしまった…。
　どちらが悪いとかじゃないけど。
　多分、お互いに、止められなかった。
　でもきっと誰も幸せになれないよ。

消えない傷跡これからもきっと増えて

　ちょっと気になっている人と飲みに行ってしまいました。

　あのまま帰ることもできたはずなのに、つい、
　「じゃあ、せっかくだし」なんて言ってしまった。


　相手はバイト先で会う、30歳のお兄さん、Kさんです。

　オプションがどれもツボで、しかも優しいので、
　たしかに最近ちょっと気になっていたのだけど…

　でも長く付き合っている彼女がいるし
　なるべくこれ以上好感を持たないように
　仲の良い仕事仲間でいられるように、ってしてたのにな。


　半年くらい前に知り合って、
　2週間前にメールアドレスを交換して最近よくメールをしています。
　もうこのアドレスを交換した時点で、間違っていたのかなぁ？

　ちょっと波長が合いすぎるのは感じていて、
　話をする機会も多かったから
　つい、心を開いてしまっていたのは事実。

　
　昨日も、バイト先に一緒にいた時、
　私が相当溜め込んでいるように見えたらしく
　それで、飲みに行こうって誘ってくれました。


　1件目で少し食べて、お酒も飲んで、たわいもない話をして。

　そこでお開きにするつもりが、2件目へ。


　しかも多分歩いて1時間弱かかる、
　Kさんの住んでいる町から私の住んでいる町まで、なぜか歩いて移動。

　この移動がまずかった…。


　私はお酒は強い方なのでかなり正気だったけど、
　Kさんがお酒に少し酔ってしまっていて
　腕を組もうとしたり、肩を抱いたり、頭を撫でたり、
　ボディータッチの嵐…。

　私もそれなりに好意を持っている相手なので
　不快ではないのだけど…たしかに少し嬉しいのだけど…

　こういう行為は、彼女だけにして欲しい。

　酔っているとはいえ、
　1人の人を裏切っているというのが苦しくて、
　私はずっと、笑って、腕を振りほどいて
　やめて下さいよって言って
　Kさんもその度に一瞬正気に戻って
　ほんとごめん、俺最低だ…って謝るのに
　数分後には同じことして…バカみたいな行動を延々繰り返して。


　2件目のお店でも少しお酒を飲んで、話をして。

　結局2件目を出ても
　(多分、何となく、きっとお互い離れ難くなってしまって)
　今度は、Kさんの住んでいる町までまた徒歩で戻ってしまい
　同じ事の繰り返し。


　最近Kさんは彼女に会ってなくて
　寂しかったのもあるんだと思う…。


　あとこれは私の勝手な憶測だけど
　ある種の人に私は、可愛がってやりたくなるタイプの人間のようで。
　身長も小さいので小動物と同じ扱いなんだとは思うのだけど、
　時々、こうやって必要以上に私のことを構ってくる男の人がいて…
　きっとKさんもそんな人なんじゃないかな。


　だけど、ちゃんと腕を振りほどいて、距離を保って
　絶対に隙を見せない様に振る舞って…ってやっている
　そういう自分に、少し、安心もしたし
　つまらない人間だな、も思ってしまいました。


　だって状況的に、酔いのせいにして
　抱かれた肩をそのままにして甘えることだって
　手を繋いで歩くことだって
　もう少し一緒に居たいって言うことだって
　泣いてしまうことだって
　きっとできたはずです。

　だけど、私の頭の中はかなり冷静で客観的で、
　今後バイト先であった時に気まずくならない様に
　KさんもKさんの彼女もイヤな思いをしない様に
　そんな事だけを考えて、行動してた。

　
　彼女のいる人を好きになるのは不毛なことだし、
　彼女がいるのに、寂しくなって
　近くにいる手頃な私みたいなのに
　ちょっとでも下心をもって手を出しそうになっている人なのか、
　と思うと、少し残念にも思ってしまいました。



　だけど。
　
　楽しかったし嬉しかったのも本当の気持ちです。
　昨日は夜もとても暑かったのに、手の温もりが心地よかった。
　
　明日バイト先で会うのですが
　いつもと同じ接し方ができますように。

君が眠る街を見下ろす銀世界は

　どうして私は、
　自分の風当たりが悪くなるのが分かっていて
　仕事を休んでしまうのでしょう？


　月初めに体調が悪くて少し休みがちだったので
　休み明けは頑張って
　何も言わずに働いていたら、
　気付けば１週間以上お休みがなくて、かなりしんどくて。

　ここだったら休んで大丈夫と思って
　お休みを申請したら「えっ？」って言われて。

　なんで？

　たしかに雇っている側は
　年中無休でやっていて大変でしょうけど、
　だけどそれはそちらが望んでやっている仕事であって、
　しかも自宅だって近いし
　私に留守番させて休みとったりしてますよね？

　私は、よくミスするし、
　余計に仕事を増やしてしまったりして
　仕事の手助けにはなってないかもしれない。

　でも、アルバイトなんです。

　週休２日でお約束しているし、
　拘束時間に関しては文句も言わずに毎日やっているのに
　どうして
　こんな言われ方や扱い方をされないといけないのか分かりません。


　月初めに突然休んだことへのあてつけですか？


　毎日毎日、少しずつ
　私はあなたたちに絶望をしていく。

　小さな絶望が積み重なって
　私はこの感情をどうしていいのかさえ考えつきません。



　私が全部悪いんですよね？


　それで解決するならもうそれでいいです。

波間に消えたYour feel

　いっそのこと、正直に言ってみますか？

　実は腕や手首を切ってしまう構ってちゃんなんです。
　時々仕事に行きたくなくて涙が出てしまうんです。
　苛つくと頭をガンガン壁に打ち付けてしまうんです。
　髪の毛を自分で抜いてしまうんです。
　触られると汚いって思ってしまうんです。
　同じおトイレ使うのに嫌悪感を抱いてしまうんです。
　やりっぱなし、任せっきり、そういうのに本当人イライラするんです。


　…どれも言ってしまうと、
　今後私の扱い方に悩んでしまいますよね、きっと。

　ただのワガママですよね。


　私は、私のこういう
　（多分）他の人と少し違うであろう自分のおかしな性格が、
　本当に頭や心がおかしいのか
　ただのワガママなのか分からないのです。


　「こんなの他の人だって同じ。
　　でもみんなそれを我慢してやってる。
　　お前のそんな考えはただの甘えだ。」
　って言われてしまうとそれまでです。


　私はおかしいのでしょうか？

優雅なフリは偽造。

　今日は仕事を突然休んでしまいました。

　おなかが痛かったのもあるけど…
　
　本当に私が今の仕事場に必要なのか、
　最近とても疑問に思えて
　そのモヤモヤが「行きたくない」に
　変わってしまいました。

　
　このところ小さなミスをよくしてしまい、
　上司はあまり怒らないので
　「こっちが先に気付かなくてごめん」とか
　「完全に信頼してたから」とか
　そんな風に言われてしまうのです。

　
　私は、
　怒鳴られたり、なじられたりすることには
　昔から慣れているのですが、
　そういう
　“怒る”のではなく“注意される”、“諭される”
　というのに慣れていないため、
　そういう言い方をされるのはとても苦手です。

　皮肉にしか受け取れません。

　多分、本当は
　心の中ではものすごく怒っているのに
　それを顔に出さず
　優しい言葉でどうにか伝えようとしている…
　それならまだ
　感情を剥き出しにして怒られる方が楽です。

　
　もう１人の上司も「良いよ言いよ大丈夫」
　とよく言ってくれるのですが
　この人は私のことが嫌いなんだろうなぁ…。

　●ィッターで、
　私の隣に座っていながら
　私への悪態ついていらっしゃいました…。
　もう、これは…本当に怖いです。

　一緒にいても、
　私の一挙一動で、発言で
　イラつかせていないか不安でしょうがないです。



　でも悪いのは私自身。
　ミスは多い、よく休む、
　信用を失うに値することをしているのは
　私自身。

　
　嫌われる。

　
　基本的に私は
　人間不信だし思い込みが激しいし、
　大抵の人には嫌われていると
　常に思いながら生きていますが、
　やっぱり目の当たりにするとキツイですね。
　
　
　本当はそうじゃないのかもしれない。

　本当はとても大事にされているのかもしれない。

　本当は…。

　
　そう思うこともあります。
　
　だけど裏切っているのは私自身なのです。

(無題)

　大変な日になってしまった…。
　また11日。


　
　少しでも多くの人のいのちが
　１秒でも早く助かりますように。
　
　笑顔に戻れますように。