今になって、また、
共通の友人に連絡先を聞いてる私。
…バカ？
頭、おかしいのかな。
過去はキレイになっていくものなんだよ、
って、皆に言われる。
私だって、実感してるし分かってる。
だけど…どうしてこんなに
私の心には君のいた場所が、ぽっかりと穴を空けたまま
いつまでもいつまでも埋まらずにいるのかな。
初めて、両想いになったから？
手を繋いでくれたから？
抱きしめてくれたから？
頭を撫でてくれたから？
唇に触れてくれたから？
私の体に、触れてくれたから？
本当によめない人で
皆といるのに笑ってなかったり、
絶対に違うことを考えてたり、
突然フラッと消えてしまったり、
もう目の前に現れませんって言い出したり、
金輪際、近付きませんって言ってみたり…。
でも…でもね、
多分、私たちは似た者同士だったんだよ。
１人になりたいけど、
だけど、本当は１人でいるのは寂しいの。
だけど、皆の中で、無理矢理に気持ちを合わせて
笑ったり冗談言ったりするのは
とても疲れるから…
誰か気付いて、追いかけてきてくれないかなって、
ちょっと猾いこと考えたりして、
その場を何も言わずに離れたりするの
…私は今でももよくやる。
自分のこと、少しでも見てくれてる人がいたら
追いかけてきてくれるかもしれないものね。
メールくれるかもしれないものね。
誰か気付いて、って。
虚勢を張って、ワガママ言って、
それでも「しょうがないなぁ」なんて言って
大きな心で許してくれる人を捜してるんだよね。
愛想つかせて離れてっちゃいそうな人かどうか、
試しちゃうんだよね。
人を試す…
だって、信頼しちゃってから裏切られたら
とってもしんどいもの。
結局は自分のことが嫌いすぎて、
信用できなくって、自信がなくって…
無意識に他人を遠ざけてしまうの。
こんな最低な私、きっとあなたは
本当は、心の中では嫌いなんでしょ？って。
最初から期待なんてしてない、
裏切られた時のダメージが大きくなるから。
『僕は最低の人間だ
消えてしまえば良いのに』
メールの空白の、下の下の方に書いてあった
その言葉は、きっと
今まで私と話していた中でも
本当の君の、本音だったんじゃないの？
…そんな風に感じたの、私の勘違いなのかな。
自分を曲げない、曲げられない。
人を遠ざけてるのに、誰かを求めてる、そんな目。
突然、ギュッて強く抱きしめてくる時の
泣きそうな、不安そうな顔。
秘密事が好き。直球は嫌い。
はぐらかしてばかり。
きっと、ただの傷の舐め合いなんだよね。
それに多分、そんなに、本当
良い思い出ばかりじゃないのも
私、覚えてはいるんだよ。
色んな人にちょっかい出すし、
わけの分からない嘘ばかり吐くし、
イヤだって言うことをやってくるし、
突然連絡つかなくなるし、
フラフラしてるから掴めないし、
ハンサムでもないし、
期待外れのことだって沢山あったし、
本当の事を隠してばかりだったし、
どっちつかずで、逃げてばかり。
本当に本当にいっぱい泣かされた。
もう恋愛感情は、ないんだよ、多分。
それでも気になるのは、
男の子としてじゃなくて
１人の人間として、
どんな風に物事を考えてるのか
なんでだか気になるの。
(…そんなのも、もしかしたら建前で
本当は、まだ好きなのかもしれないけど。)
今更、メールして話して、
何が変わるっていうわけじゃないのは
重々承知してる。
何も返ってこない。
それに、
あの頃のことなんて
きっと君は忘れてそうだし。
忘れてしまいたそうだし。
結局は私のエゴなのかな。
…連絡、あるかな。
