i n d i c a t e

とうとう父親の前で号泣

父親の前で泣くなんて何年ぶりかわかんないし、あたしが泣いたとこ自体ずっと見てなかった、見せてなかった
7年前の事が、あたしにとってこんなにもトラウマになってるのも、人を避けて拒んで生きてきた事も。
男と遊ぶ事で埋まらない溝を埋めようとしてた事も。
なにひとつ知らなかったから、知ろうともしてかったから
さすがに驚いたみたいだった

7年前と同じ
投げかけてくるのは冷たいような、厳しい言葉ばっかだった
弱いあたしが受け止めるには、痛すぎる言葉ばっかだった
ねえでもそれって
ずっとあたしを苦しめてきた、愛されてるなんて思えなかった、道具として扱われてるようにしか思えなかった、
そんなあんたの愛情なの？


あたしはもう子供じゃない
昔みたいに゛パパ゛の言う事は絶対だって信じ込んでた、あの頃とは違うから
知りたくない事も知った
愛情を諦めた
あたしには、あんたの言葉をすべて信じる事も受け入れる事もできないけど

「俺を支えてきた言葉を、お前にやるから」
この言葉にほんの少し、ずっと欲しかった゛父親゛を感じたよ

g e n t l e l i e

昨日は06:00起きで、1限行く準備して家出たけど、駅のホームで泣いちゃって学校行けなかった。
月曜以来、学校行ってない。

泣きながら都心出て、まだ店も空いてないからそこらに座り込んで泣いてた。
煙草が切れただけで、泣きながら煙草の空箱投げつけるくらい情緒不安定なってた。


たかに電話したら、予備校いたのに、1限終わったらすぐ駆けつけてくれて。
2限もあるのにいいよそんなの、って。
それどころか、「どうしてるかな、メールしようかなって思ってたけど‥。早くすれば良かった、気づいてあげれなくてごめんね」って言ってくれた

どっか行きたい、誰もあたし知らないとこ、って言ったら行こっか！って一緒に言ってくれた。
グチグチ言ってるあたしの話ずっと聞いてくれて、「ずっと我慢してたんだね、他には？言いたい事全部言って？」って‥


たかがいなかったら、きっとあたしとっくにおかしくなってる
とっくに背を向けてる、とっくに諦めてる、とっくに憎んでる
迷惑かけまくってるのはわかってる‥
でも、つらい時、駆けつけてくれて笑いかけてくれるあの子の存在が、くれる言葉が、あたしにとってどれだけ救いか。
どれだけ助けられたかわかんない‥

ありがとうじゃ足んないよ、
だいすきだよ


早くたかといっぱい会えるようになりたい
早く2月にならないかな‥。

2008/10/03

いやだ
こわい
さびしい
きえたい