今までちゃんと読めてなかったり、
読んだことがなかったよーな、ペタ下さってる方のブログでも拝読しよー。
と思い至って、
頂いたペタから飛ぼうとした瞬間、
「すみません、今メンテ中で見れないよ」
なアメーバ表示があらわれて、夜桜は一気にヤル気を亡くした。←
そんな鬱人間ですどうもおやすみなさい。
病んでたり、比較的普通に出来たりで、
そういう意味でも病院どーしようか考える。
てかやっぱ電話はナィ。
しかし薬は欲しい。
月曜は薬がなかったら間違いなくもう駄目だったので、
其れを思い出すと、どーしても欲しい。
不安だ。
ああうっとうしい。
苛苛する。不安だ。いや、鬱陶しい。
はなしかけてください。お話しましょう。遊びましょう。
＞外。
一切話しかけないでください。喋らせないでください。独り言をやめてください。
いらないことも必要なことも言ってこないでください。鬱陶しいうっとうしい苛苛する。
＞家。
なんで普通にしてて温厚だったとこにいらないことや嫌いなことを敢えてふるの。
用もないのに何度も扉を開けるの。
次第にどうしても苛苛してしまって、話しかけるなオーラを丸出しで全開にしてるのに、
なんで其れすら気がついてるのか気がついてないのかわざとなのか、さらに追い討ちをかけてくんの。
なんなの死んでほしいの？
単にあたまわるいの？
ごめんなさい知ってます。
悪気もなくて、生きてて欲しいと思ってくれてる、普通の良い母親です。
あなたは、単に、空気を読めなくて、頭と性格がちょっと悪いだけなんです。
だからこそ葛藤する。
根本では、別にこのヒトが悪いってわけじゃないことをわかってるので、
鬱陶しいと思って破壊したくなる自分ごと葛藤して、いらないことに苛苛して、いらないことに堕ちて、
ぽろぽろじゃなくて、衝動的に餓鬼のよーに泣きわめいて、
でも其れが恥ずかしいよーな馬鹿みたいにいきなり思って、うぇうぇ泣きながら、はははって笑う。
....というようなことが最近続いてるんですが、
なんか普通に気持ち悪いかもしれなくね？←
あれ、マジサーセン。
其れをどう足掻いてもリアルで知られたくないので、
(絶対、気持ち悪いよね。引くよね。
精神的なのや構ってチャンて、マジで嫌われるよね....)
やっぱりどうにかしたいわけなんですが、
どうにかしたかったらやっぱり電話しなくちゃいかんのでしょーか。
....て、なんかもー、
ネットで誰に何相談してんだよ、っていう。
わあ／(^O^)＼ああ
情けなくてサーセン。orz
もし行ったとしても、
「なんだこいつ、似非じゃねーかｗｗ」って、先生に思われて、
薬の処方もなくて、「単にちょっと弱ってるだけなんで大丈夫ですよー」って帰されるのも不安。
この程度で病院来るなよ、って状況になったら、
「うわすみませんすいません」って謝るしかないな、とか。
考えすぎか？
メンタル弱いのは重々承知しとるけど、
病院に行くほどなのかどうかがわからない。
もうちょっと頑張ってみるか。そうだな、もうちょっと....、って思うけど。
もし其の前に仕事場で確実なボロが出たら厭だ。
あああ、
好きなヒトが、好きなヒトたちが出来さえしなければ、
こんなに考えたりしなかったのにな。
好きなモノが怖い。怖い。
嫌われたくないんです。必死。怖い。
失いたくないために無理をして堕ちてくだけなら、
やっぱり最初からいらなかったのに。
楽しいし、好きだけれど、だからこそ、自分が自分なだけに、見せたくない。嫌われたくない。
あーこわいなぁ。
ホンとはネットでの絆も、こんなん書くことで「うぜぇｗｗ」って思われて嫌われるのは怖いんだが。
オフで必死にそんなんだもんで、
ネット上でも隠そうとしてたらもう俺、終わる＼(^O^)／から、
いっそこっちは開き直って吐き出させてもらう。笑
さて、がんばるか。
がんばろうか。
もう手元の薬、ないんだ。
不安だな。
なにもない気分だな。
いや、まず寝よう。
ねよう。
読んだことがなかったよーな、ペタ下さってる方のブログでも拝読しよー。
と思い至って、
頂いたペタから飛ぼうとした瞬間、
「すみません、今メンテ中で見れないよ」
なアメーバ表示があらわれて、夜桜は一気にヤル気を亡くした。←
そんな鬱人間ですどうもおやすみなさい。
病んでたり、比較的普通に出来たりで、
そういう意味でも病院どーしようか考える。
てかやっぱ電話はナィ。
しかし薬は欲しい。
月曜は薬がなかったら間違いなくもう駄目だったので、
其れを思い出すと、どーしても欲しい。
不安だ。
ああうっとうしい。
苛苛する。不安だ。いや、鬱陶しい。
はなしかけてください。お話しましょう。遊びましょう。
＞外。
一切話しかけないでください。喋らせないでください。独り言をやめてください。
いらないことも必要なことも言ってこないでください。鬱陶しいうっとうしい苛苛する。
＞家。
なんで普通にしてて温厚だったとこにいらないことや嫌いなことを敢えてふるの。
用もないのに何度も扉を開けるの。
次第にどうしても苛苛してしまって、話しかけるなオーラを丸出しで全開にしてるのに、
なんで其れすら気がついてるのか気がついてないのかわざとなのか、さらに追い討ちをかけてくんの。
なんなの死んでほしいの？
単にあたまわるいの？
ごめんなさい知ってます。
悪気もなくて、生きてて欲しいと思ってくれてる、普通の良い母親です。
あなたは、単に、空気を読めなくて、頭と性格がちょっと悪いだけなんです。
だからこそ葛藤する。
根本では、別にこのヒトが悪いってわけじゃないことをわかってるので、
鬱陶しいと思って破壊したくなる自分ごと葛藤して、いらないことに苛苛して、いらないことに堕ちて、
ぽろぽろじゃなくて、衝動的に餓鬼のよーに泣きわめいて、
でも其れが恥ずかしいよーな馬鹿みたいにいきなり思って、うぇうぇ泣きながら、はははって笑う。
....というようなことが最近続いてるんですが、
なんか普通に気持ち悪いかもしれなくね？←
あれ、マジサーセン。
其れをどう足掻いてもリアルで知られたくないので、
(絶対、気持ち悪いよね。引くよね。
精神的なのや構ってチャンて、マジで嫌われるよね....)
やっぱりどうにかしたいわけなんですが、
どうにかしたかったらやっぱり電話しなくちゃいかんのでしょーか。
....て、なんかもー、
ネットで誰に何相談してんだよ、っていう。
わあ／(^O^)＼ああ
情けなくてサーセン。orz
もし行ったとしても、
「なんだこいつ、似非じゃねーかｗｗ」って、先生に思われて、
薬の処方もなくて、「単にちょっと弱ってるだけなんで大丈夫ですよー」って帰されるのも不安。
この程度で病院来るなよ、って状況になったら、
「うわすみませんすいません」って謝るしかないな、とか。
考えすぎか？
メンタル弱いのは重々承知しとるけど、
病院に行くほどなのかどうかがわからない。
もうちょっと頑張ってみるか。そうだな、もうちょっと....、って思うけど。
もし其の前に仕事場で確実なボロが出たら厭だ。
あああ、
好きなヒトが、好きなヒトたちが出来さえしなければ、
こんなに考えたりしなかったのにな。
好きなモノが怖い。怖い。
嫌われたくないんです。必死。怖い。
失いたくないために無理をして堕ちてくだけなら、
やっぱり最初からいらなかったのに。
楽しいし、好きだけれど、だからこそ、自分が自分なだけに、見せたくない。嫌われたくない。
あーこわいなぁ。
ホンとはネットでの絆も、こんなん書くことで「うぜぇｗｗ」って思われて嫌われるのは怖いんだが。
オフで必死にそんなんだもんで、
ネット上でも隠そうとしてたらもう俺、終わる＼(^O^)／から、
いっそこっちは開き直って吐き出させてもらう。笑
さて、がんばるか。
がんばろうか。
もう手元の薬、ないんだ。
不安だな。
なにもない気分だな。
いや、まず寝よう。
ねよう。