死んでしまえば壱番いい。
其れが出来ないから、朽木を聴いた。
其れをするのは止めていたから、朽木を唄った。
周りのことを考えるなら、死なないほうが迷惑はかからない。
自分が助かりたいだけの自己中で居られるなら、死ぬのが壱番いい。
だけど其の時は、
死ぬのを止めていて、死にたいと思うだけの日々だったので、
泣いて唄って苦しいと呟きながら、傷が癒えるまで無駄な時間を過ごした。
無駄な時間だとわかっていて其れも苦しかったのに、
どうしても傷口は痛かったので、うまく歩くことは出来なかった。
取り敢えず、此の傷が瘡蓋になるまでは歩けないと思った。
そうして朽木を唄って泣いた。
毎日のように泣いた。
どうやってまたなんとか歩き始めたのか憶えていない。
夢と目標だけだった気がする。
今、其れが違う傷になることばかりの日々でも、
救ってくれるのも夢と目標だけしか、私にはなかった。
死なないなら、死ねないなら、
人間の醜さを全快に曝け出して、地に附して、他人を呪って、
自分だけが助かりたいと懇願して泣いて、愚かに縋ればいい。
いっそ喚き散らして恥ずかしいと思えばいい。どうせそんな余裕はないんだから。
気がついたら、
なんて勿体無い時間を過ごしたんだろう、
恥ずかしい時間を過ごしたなと思って、
生々しかった傷口に、瘡蓋が出来始めていた。
泣き喚いた日々がひとまず塞がった。
朽木の所為で、じゃない。
朽木の、お陰で。
普通に聴けばかっこよくていい音楽で、
時期によって、同調しすぎると危険なのに、絶望じゃなくて、励ましに変わる。
のが、
朽木だった。
逹瑯とミヤが、誰も言わないような禁句を代わりに表現してくれていたから。
其れだけで、もう、～朽木ムックの醜さは美しい。
ムックは人間以外のナニモノでもない。
手を差しのべてくれたわけではナィ吐き出した台詞が、
結果的に壱番やさしかった。
だから朽木を唄って泣いた。
死ぬ為じゃなくて、生きて泣く為にすがって唄った。
楽しかった。唄うコト。
また糞みてーな片恋なんぞしちまってる。
糞すぎると思いつつ、なんか歩いてる。
再び泣くことになっても、なんか、ヒトを好きになっちまった。
なんか、生きてる。
何故か生きてて、苦しいと思ってるのに、会いたいヒトも居て、
一緒にバンドをしたいヒトも居て、
なんだか幸せになりたいなぁと思っている。
だから多分、朽木もなかったあのとき、死ななくてよかったんじゃないかなと思う。
今だけでも。
励ましも救いも虚構にしかならないので、
自分のことを語るしか術はなくて、いっそ死んだらいいよとしか言えないのは、
自分がそうだったから。
だって死にたかったんだもんよ。
其処から脱け出す方法が死ぬしかなかったのに、
どんな言葉をかけられたって苦痛でしかないじゃないか。
でもなんか生きてるので。
人間、そんなもんなんだと、思う。
浅はかで単純で愚かしくて醜くて、
それなのにふとしたことでそうじゃなくなったり、
楽しいことがあったりすると生きようとも思えたりするから、
今しか見えないなら今をなんとかやり過ごすしかないんだと。
思ってみたり、
所詮、戯言ですけどね。―――西尾維新。笑。
....ただの私信。
サーセン。笑