うれしい再会

今日の練習はずっと気になってたことをみんなにたくさん伝えられて、よかった！


あとは練習前に、個人的に心配してたふたりにメールして、
練習であったときに感謝の言葉を伝えてくれて、メールしてよかったっておもった。


昨日いろいろ考えた事を、今日は実行できたので、安心できました。


認知的にも管理職的にも、満足できる出来だった！

あつかったけど・・・・。笑



練習後はいつも同じファミレスにいくんですが、
ここは自分の元職場でもあるのですが（笑）


自分がやってたときにお世話になったひとがたまたま来てて、
ふたケタ年以上ぶりなのに覚えててくれて、すごいうれしかった！


接客のなんたるかをすべてこのひとから教わった、そんな人。
怒りかたがうまくて、ほんとによく怒られたけど（笑）でも人望もあって、


とにかく素晴らしいひとでした。笑

久々にお話しできてよかった！


昨日からの今日の逆転ぶりもあって、とってもいい一日だったとおもえました。


明日は美容院いってきます！

ときどき全部いってしまいたくなることがある

ときどき全部洗いざらいいってしまいたくなることがある。


でも大抵、それが衝動的な場合はいわなくてよかったってあとから思うんだけど。

ミクシィには完全に表の部分しか書いてない。


ああ、病名は明かさずに、病気であることは過去にカミングアウトはしたけど。

うつになったキッカケと思われる事項がわたしにはふたつある。

そのふたつはたまたま同じ年に起きてしまった、それがよくなかった。

ひとつはいまもいる非常勤の職場で働き出したこと。

もうひとつは、楽団の指揮者に就任したことと、それによってなにより大好きな、楽器を吹く時間が激減したこと。

前任の指揮者との違いによる当時のみんなからの反発や、不慣れで練習を進める手段や言いたいことの伝え方もよくわからなくて、すべてがとどこおってた。

結局、指揮台の上で、じゃあ誰かやってよ！とプツリと切れて泣いたのをキッカケに、これではいかんと、その場で、みんなの正面指揮者の位置に立って楽器を吹きながら指揮指導するスタイルに変えた。

楽器を吹けるようになったことでとりあえず均衡をたもってたけど、非常勤との兼ね合いもあって、いつからか、あれ、と思うようになった。


ただ、うつかも？と感じたのは非常勤サイドのみだった、この時点では。

指揮者の任は時間とともに慣れやみんなとの信頼も築けてきて、徐々にやりやすくなっていった。

それでもここ最近再発を疑ったのは、この、キッカケとして恐れるふたつがかなりからんでいたからで、


でも、前よりはるかにたくさんのことを処理している自分のことをすっかり認めずにいたのに気付いた。

まえにもどると、ミクシィには楽しかったことばかり書いてるので、


というか楽しいことしかかいちゃいけない、みたいに思ってたので、


だから逃げ場がなくて、なんか、楽しい！みたいな日記も、最近は薄っぺらく思えてた。


楽しい、が薄っぺらいから、当然みんなの心にも響かないし、


楽しそうだね～なんていわれるけど、


いや楽しいけど、


散々苦労してんだよ！！！ってのを、思わず暴露したくなったりするのです。

去年SSRIを飲んでた時期に総崩れで、指揮どころか練習にやっと15分いくような状態で、

そこからいまここまでやれてるんだからいいじゃないかって思った。


そもそも理想が高いのが問題、しかも自分の団の指揮者は仕事じゃあないのに。笑

趣味なら本気で、じゃないけど、どうしても仕事よりこちらを優先してしまう自分(^^;;

しかしそれは仕事とか趣味とか関係なく、


一番好きだからこそ必死になってて、
必死にやったのにうまくいかなくて何かがズレて、っていうただそれだけ。


長くなってわからんくなってきたので、また思い出したらにするとして終わるけど（笑）


とりあえずこちらを認知的管理職的にも（笑）、きちんと見直して軌道修正したほうがいいかも！と思った。

…スッキリ（笑）、おやすみなさい。笑

ここに書けない事

これだけ好き勝手書いてるアメブロだけど


ここにも書けない事もあって


そういうことをどうやって消化するかってのが目下の課題。


あ、いまおもいついた。


とりあえず友達をとっつかまえよう。笑



どうにも周りに弾丸のようにしゃべるキャラが多く（爆）


あまり話をきいてもらうシチュエーションがないのも問題の気がする。

話を聞く事は多くても、聞いてもらえるひとが限られてるっていう。



まぁでもそれってそれはそれで、贅沢な話だなぁ。


ってやっぱこれだけ書いてもここに書くのはスッキリする！



バカー！！！！！



ってここでいってみる。爆




診察のことはあらためて書きます！


とりあえず今晩と明日の晩は連続練習です。
明日というか今日の練習終わったら、週末の本番までは、ちょっとどこかでのんびりしたいな。

結論「再発ではない」

そうです。



よかった！


安心できたのでよかったです。


一応、「せっかく来ていただいたので」と、

「お守りがわりで再発防止になるでしょう」とのことで、頼れるデパスだけ処方していただきました。
ひとあんしん。


またあとで書きます。

診察待ち

1月以来のクリニックです。
午前最後の枠なので待ち時間がありますと事前にいわれてたので、暇つぶしグッズはたくさんもってきた！


自分のいまの状態は果たしてぶっちゃけどうなのか、を確認するために参りました。

いろいろご相談してこようと思います！

おなかがすいて目が覚めた

５月に入ったあたりから、胃の調子があまりよくなくて、

朝ご飯を食べる食欲がない日がほとんどでしたが、

今日はお腹がすいて目が覚めました。



朝になってから寝てるのでだいぶ早く目が覚めて驚きましたが、
まぁ久々のクリニックで緊張してるのかなと。


それにしても今日からお腹すいて目が覚めるって、
どれだけ昨日の仕事がストレスだったのかがなんてわかりやすい結果。笑


とりあえず朝ご飯たべました。これから朝風呂してクリニックいってきます！

クリニックヘ

いつだかも予約した時点で書いたとおもうのですが



今日、ひさびさにクリニックに予約をとってます。



１月に薬を卒業してから、いくつか「これって再発？」というようなシーンがあり


でもどちらかはわからず。

ただ無意識に「認知でここまでよくなった自分が再発してはいけない」という、

必要以上の使命感のようななにかがありました。

それに気付いた事と、

あとは「てんかん」があるんだから再発したって仕方ないんじゃないか、という考えもうまれ、


そんなこんなで予約をとりました。


どのみちまるっとドクターに相談して、診断をいただきたいなと。

大丈夫！そのままどうぞ！となればそれでもいいし、


SSRIを使うまでもなくとも、例えば安定剤だけ出しましょうか、でもいいし


とにかく相談してきます。ここのところ感じた異変を、片っ端から！


ただ



「抑うつ指標」をやったら、「健康の範囲内です」てなって


あらやっぱり、ってなったんですが(^o^;)


せっかくなので＆念のため＆確認にいってきます。



最後に見送ってくださったドクターがまた退職されていたので、
また新しいドクターに。


独立やらで退職されるかたが多いので

通って１年半で４人目。爆


しかし


こうして書くと、１年半でここまでよくなっただけですごいじゃあないか、と改めて思う。


とにもかくにも


少々寝てから、いってきます！

戦闘態勢完了

来週の仕事本番


そして

来月の自分の団の本番


ここふたつが終わると結構ラクになる！けど、さみしいカンジもする。



とりあえず来週に関しては、不安で仕方なかったけど、先方にみていただいて
いままでの仕事でいちばんほめてもらったってくらい絶賛してくれたので（爆）
ホッとした！

なんせはじめてだらけのことなので、やってみないとわからないことがたくさんで、

それは自分だけじゃなかったってわかった。


そしてとにかく、自分は「緊張しやすい」ことと、「そういう環境によく置かれる」ってこと自体が、
不安を増長させるんだろうなあ、と実感。

「不安を味わいきる」って認知で習ったけど、それを今日はずっといいきかせてた。
あとは別の本でも似たようなことをみた、「舞い上がりきってしまう」って。

このふたつをずっといってた、んであとは「煮るなり焼くなり好きにしてもらおう！』と、

なかばヤケというか諦めというか（笑）そんな事前認知をしてました。

あ～



よかった～。笑


認知だったら、行動実験だったら、

「行動実験をするまえの、最悪なイメージの通りには大抵ならない」という否定をもって、ポジティブは自動思考をうえつけるわけだけど

今回は逆で（笑）

考えられる自然な範囲でいちばんネガティブな想定をして、
「こんなことにはならないだろう」というカンジだった。笑

今回の場合は必要以上にポジティブでも大変そうだったので。笑


よかった～。


さて


またあとで書きます。

あつい

あつくて大荷物なので若干バテ気味(ｰｰ;)


もうすこしだがんばれわたし！

鳥は

そうね、ちゃんと起きる時間ね。


でもあなたいま換羽時期だから寝てる時間多いからさみしいわ、鳥ドクター。

しかし年二回も生え替わるって大変ねぇ…(^^;;