😅😅😅😅
昨日は帰ってきて…
あと自分ができること。
社会福祉協会のかたは、言った。
頑張らなくていいと思います。
頑張らずして、迷惑をできる限りかけずに生きること、私にはできません。
だって、私が頑張らないと、発達障害で、発達障害だと認識せず、ただのわがままをしかたないと、かってに、処理をし、愚痴を言うべき場所でない場所で言う子が、いる以上、その子はどうしたらいいのですか？
言ってくれてるんです。
また、愚痴言ったのか？人の立場、人の責務を考えましょう。を…。まわりも。
今はまだ、若いからいいです‼️
って…そんな話しじゃなくて…。
それは、私の共依存が原因で、その距離と一線が難しい子がいると…。
感情が入りやすい。
依存させ、わがままを余計に言わせる。
わがままな行動も、悪化させる。
一定の距離を取れる環境と時間。
わかってます‼️成長させなきゃいけないから、距離を取って…。
けど、カウンセラーの先生が休みの間。
カウンセラーの先生が交代の間。
自信ないんです‼️怖いんです‼️
自分が…
自分に自信ないんです‼️
どうしよう…と、泣きながら話を聞いてもらって…安定したあとの
アヴェンタオーナーの新年会
モチベーションを上げてくださる
先輩がたに感謝‼️‼️
実はみなさん、かなり、お真面目な方で😂
裏話したら🤣
みなさま 演技が本当に上手で😂
素晴らしい方々です。
私が臨死体験し、それでも、死ねなかったあの日からの私の目標は、
グループ治療の成功体験の一例になる‼️
普通の人みたいに、社会人になりたい！結婚して、子供産みたい‼️
いつか、どう、社会人にあんなにひどい精神病から、無理だと言われていた、育児までしたのか？
絶対、主婦と仕事の両立は無理だ‼️子供を産むなんてありえない‼️
と、言われていた私が、子供を産み、社会にも出ることができたのか？の一例になる‼️
頑張って、死を選択しても…
人にできるだけ迷惑をかけないで、死のうとすると…🥲
本当、なかなか難しくて…😆😆😆😆😆😆😆
あの時は完璧に引き継ぎまでやり、遺書にも
引き継ぎ書ついかして、自殺測ったのに、
来ないはずのお母さん、帰ってこない時間のはずの主人に、知らない間に、救急搬送されていた…。
死ねないなら‼️生きてやる‼️
できるか、わかんないけど😭😭😭😭
救急隊にお世話かけても、いきなり道で倒れても…
大暴れしても…、
私は自分を無くすかなりの努力した…はずなのに…😭😭😭😭😭😭
仕事で成果をだしても、労働基準監督署が、はいり、会社に迷惑をかける…
本当！国は鬼だと思った‼️
なんで‼️私は、やりたかったからがんばっただけ‼️
みんな、喜んでくれたもん‼️
違う、会社は悪くない‼️私が、かってに頑張ったの‼️と、言っても…😓
全ての方が、洗脳されているだけで、と 相手してくれず…。けど、今でも感謝の気持ちは変わらず、
私はその会社にいたかった…あのまま…。
何もできなくなっても、迷惑をかける
一人で😭😭😭😭😭
何もできない😭😭😭😭
何も守れない😭😭😭😭
と、かなり、悩んだが。
その私が、心理学をまなび、実践するたびに
成長してきたのです‼️
心理學すごい‼️
いつか、この方々のように、何か…
生きればいつか、自分にもできることがあるを
自信をたくしてる方々に見せたい…。
もう、一度…生きてみよう。そう思ってもらえるように。
楽しまなきゃ^ ^
倖せをありがとうございます😊