久々に書き込みますが、タイトルが・・・汗
そうなんです。
タイトルの通りです。
昨年の夏に「これ以上続けても仕方が無いから別れる」と
手紙が届いていたのでした。
それからというもの、
「早くスッキリしたい」「こうなることはわかっていたはずだ」と
心にグサッとくるメールが次々届き、心が滅入っていました。
ずっと「話し合いなど、必要ない」とまで言われていたけれど、
昨日、ようやく単身赴任中の主人と話し合いの場をもてました。
最近の夫は、メールは無視、電話にでなかったり、出たとしても怒鳴ったり・・・
以前の夫の様子とは全く違い
一見、おとなしいのですが、スイッチが入ると、私は罵倒される有様で。
怖いので、息子にも立ち会ってもらいました。
小さかった息子ももう、今年25歳。 今ではとても頼りになる存在です。
ファミレスの一角で話し合いをしました。
話し合いというか、取り決めでした。
ほんとは、今回なんでこのようなことになったのか、事情を一番聞きたかった。
でも、「そんなの話す必要ない」の一点張りで。
今後の仕事のことなども聞いておきたかったけれど、話してもらえなかった。
絶対、自分の本音を話さない人だったけど、さらに、ガードが硬くなった。
息子に対しても、自分のことは明かさない。
夫は家族じゃない・・・と思った。
離婚へ向けての話なのだから、
最後はお互いわだかまりなく別れたいと、思ってた。
最後くらい向き合ってほしかった。
でも・・・だめだった。
「10年間も俺はよく我慢したよ。我慢した自分を褒めたいね」
「はあ？？俺だって育児くらいしながら仕事だってできた。
そっちが居なくてもどうにでもなった、息子を育てたことを恩着せがましくいうな！」
「経済的に困るから、俺にまとわりついてたんだろ！」
今回、どうして離婚したいと思ったの？っときいたら、こんな言葉で罵倒された。
レストランの中なのに大声で。。
10年前から、私を憎んでいたそうだ。
だから、単身赴任を続けてたんだ、とようやく真実がわかった。
10年前といえば、骨髄移植をしていたころ。
私の白血病が再発して、仕方なく、夫婦でいたということだったんだ。
なんにも本音を話してくれない。
ひたすらかくして、彼の中で、憎しみだけが増えていったのかな。
私が生きちゃったから、面倒みるしかないって。
一方、私はいつかは家族3人でまた暮らせるかなと期待して、
家のことも、息子のことも精一杯やってきた。
一緒に暮らしたいと、お願いしたけど、
単身赴任で忙しいからと言われ 息子と二人で暮らしてきた。
私は離婚とか考えてなかったよって話したら、
「今更ふざけるな。調停にもちこんでもいいんだよ。
そっちが不利になるだけだ！！いい条件でサポートしてやろうと思ってるのに、
それが無くなってもいいんだな」
と脅かされた。
つくづく、女は不利だと思った。
結婚して家庭に入って、家の事や育児を頑張って。
でも、まったく評価されてない、それどころか、恩着せがましいって。
男は結婚しても働いて外で評価されて、社会的な立場もできて
お金を稼いで。
「サポートしてやった」とか「生活させてやった」って言われて、
悲しいやら、悔しいやら。
私の稼ぎと夫の稼ぎを比べたら、私の稼ぎは5分の1にも満たない。
今、一人になったら、生活できるか不安。
一方、夫は自分の自由にお金を使って、好きな暮らしができる。
不公平だと思う。
私が頑張ってきたことを全否定されて、悲しかった。
気持ちが落ち込んじゃった。
さっき、息子が
「僕はお母さんがいてくれたから、今の僕なんだよ。
お父さんじゃ、今の僕は居なかったから」
って話してくれた。
嬉しかった。涙がでた。
はやくスッキリして、新しい生活を始めたい。
心無い言い方をするような夫とは、早く終わりにしたい。
夫が言い出したこの話なのに、法律のことも、なにもかも
全く調べておらず、
公正証書原案も、手続きも、結局私がお膳立てしてる。
こんなにいろいろやっても、夫は私に対して当たり前だと思ってるんだろう。
これだけやったよといえば、「恩着せがましいこというな」って罵倒されるんだろう。
ほんとにほんとに、辛い。