なんぞ…

前の日記みたらイタタタタ…。
あんなん見ちゃった方、申し訳ないです…。

冷静になって見返したら、まるで自殺でもしそうな勢い。
そんな勇気ありませんから私。
消えたいとは思っても、死にたいとは思ってません。
何度も『ホント自分死んだらいいのに』とは思うけども…。

泣いてくれる人がいる限り、自分からは死ねません。
死んでまで誰かに迷惑かけたくありません。

迷惑かけたくないから(すでに多大なる迷惑かけてるけども)、今日も一人でもんもんと悩み続ける自分。


寂しいなぁ。

2009/01/14

世の中には、どうしようもないダメな人間がいる。
自分もその中の一人。
どうしようもないくらい甘ったれで、自己中心的で、迷惑ばっかかけて、はじめから存在しなきゃ良かったような人間だ。
親だって、私なんかじゃなくて、誰か別の子供をもてたらよかっただろうって何度も思った。
みんな優しいから、私が死んだら、きっと悲しんでくれると思う。
だから、私なんて、はじめから存在しなきゃよかったのにっていつも思う。

結構、今までがんばったのになぁ。
自分なりにがんばってきたつもりなんだけど……。
まだまだ、がんばりが足らなかったみたい。
でも、もうこれ以上がんばれないや。
がんばれないよ。
どうしようもなく弱くてゴメンなさい。
ゴメンなさい。
強くなろうってがんばってきたけど、どうしても、がんばろうって気持ちが沸いてこなくて。
こんなんじゃダメだって、何度も何度も思ったけど、頭ではわかってても心がついてこなくて。
ゴメンなさい。ゴメンなさい。
ゴメンなさい。

ココロノウチ２

なんかツライことがあっても

『まだ大丈夫』

ツライ気持ちもごまかしてきた。

たまに無性に叫びたくなる。

そんなことできないけど。

笑って頑張って

友達と遊んだらきっとそんなストレスも忘れられる。

いつしか、忘れたい一心で

遊ぶことすら無理して盛り上げるようになってた。

ひとりになると蘇るモヤモヤ。

気持ち悪い。

何が嫌なのかわからないから

涙すらでない。

そんな日が続いたら

なんだか動けなくなってた。