The Closer

またまた、ご無沙汰してしまっていました。ブログちゃん。

私は三日坊主さえもできない、ほんとにズボラ人間なのですが、

今回ばかりは、本当に「マサカ」という坂に苦戦しておりました。

という言い訳をカマして…

マサカという坂を

登ったり、降りたり、、、

いや、やっと登ったと思ったら、突き落とされたり…

の方が合っているかもしれない。

そんな感じでした。

さて、今回のブログタイトル「クローザー」というのは、私のこと。

嫁いで来てから、姑の事業に関して、とことん私が後始末係なんです。

今までも、飲食店、姑の姉が乗っていた車の処分などなど、そして今回、母が営んでいたスナックの閉店。

しかし、これが主力の家業っだったので、マジ大変でした。

飲食店の経験なんてないし、ましてや開店当時のことも知らないので、契約書を片っ端から確認して、頑張りました。

うん、頑張りました。

旦那なんて、全く当てにならない。

お前の母親の店だろ？！

と、心のなかでどれだけ毒を吐いたか。

殺意も抱きましたが、こんなチンケなやつのせいで一生を棒に振るまいと、自分に言い聞かせ、

私を慰める呪文の言葉は、

「絶対に、離婚してやる」

でした。

とにかく、これが済んだら離婚してやる。

まず、あの荷物を実家に送って、弁護士探して、とか。

そんな妄想をすることで、なんとかやってきました。

正直、旦那側の親族なんて、全く当てにならない。旦那と一緒。

口ばかりで、ほんとに虫酸が走る。

姑が今までそれらを一人で背負ってやってきたと思うと、泣けます。

もうすべて投げ出して実家に帰りてー！と思ってました。

…でも、姑には、本当に感謝しているし、これが私ができる恩返しなのかと思うと、とにかくやりきろうと思うばかりでして。

店を続けることができなかったのは申し訳ないけど、それで私達が不幸になることは、きっと望んでいないだろうと、勝手に思い込んで、とにかくやりきりました！

あとは書類仕事が少し残ってるけど、他人に影響する部分は終了したので、年内に片付いてホッとしています。

結果的に、旦那側の親族とはほぼ絶縁する形になりましたが。。。汗

相続とか本当に人間不信になりますね。

そして、「死人に口なし」

よく言ったものです。

きっと、悪徳嫁とそれに洗脳された旦那という構図になっているのでしょう。

どうでもいいわ。草

周りからは色々言われているんだろうけど、そんなの相手にしない。

言いたいやつは言ってろ！

お前らにこれができるのか？！

やれるもんなら、やってみろ！

毒吐きまくりですが、来年からは新しいことを始める準備をしつつ、新しい事業を考えていかないといけないと、心機一転、気を引き締めるのであります！

ただじゃ転ばねーぞ！と強く思っております。

…姑が乗り移ってるのか？！笑

というわけで、

皆さん、良いお年をお迎えください！

って、最後だけお淑やかにしてんじゃねー！

こんな毒吐きブログ、やめちまえ！私！笑

いろんな事がありました。

最後の記事から2年くらい経ってしまっておりました。

その間に、妊娠、出産、そして姑の他界…。

こんなに重なる？！ってくらい色んな事が起きました。

人生における「まさか…ま坂…魔坂…」そんな感じのことばかり。

映画にできるんじゃないかってくらい濃ゆい2年を経て、

少し落ち着き始めたかな？落ち着き始めるかな？

と思っていいた矢先のコロナ問題＋旦那側身内のあれこれ。

これは、一生落ち着くことはないんじゃないかと感じています。

ど偉いところに嫁に来てしまったのか…も…。

やべー運気に吸い込まれてしまったのかも…。

などなど、思考はマイナス方向。

更には、初めての育児（平日ワンオペ。土日もワンオペ気味だけど）で、

死にたい病が発生したり。。。

コロナで良かったことは、旦那の土日仕事がすっ飛んだことぐらい。

そんなこんなで、姑の会社を継ぐも、旦那側の親族にやられっぱなし。。。

社長と言う名のただの嫁状態。

愚痴も出なくなり、実家に避難したい今日このごろ。

四柱推命では、向こう2年は運気落ちっぱなしらしいから、

この先は更に耐えないといけないのかと思いつつ、2人目問題。

まあ、なんとかやっておりますが、

早くコロナの沈静化が進めばいいなと思いつつ、家族みんなが健康で元気ならそれでよいかと、

いつも締めくくり愚痴を終わらせられるだけで、幸せなんだと言い聞かせております。

2年ぶりのブログは、深夜の独り言ということで。。。。

おやすみなさい。

私の日常

今日、私の日常を、何気なく話したら、

大爆笑してくれた。

自分では旦那とのやり取りなんて日常で、

…またか。とか、スルーしてる事でも、

他の人から見ると爆笑ネタなんだなぁと思った

ブログなんて何年振り⁈って感じだけど、

そんなに笑ってくれるなら、書いてみても良いかなと思いつつ…2日坊主の私には無理だろうなぁ〜

また、気が向いたら考えよう。

そして、うそんこネーム考えないとな

深夜のイエナイ徘徊

下町嫁は、夜更かし好きなのです。

嫁いで同居しておりますが、家族で私が一番起きるのが遅い…ｗ

そんな嫁、なかなかいないでしょ。

なんとか早起きをしたいのですが、起きられない。

なぜなら、家族で一番夜更かしなのです。

旦那も、お義母さんも寝静まる深夜０時くらいから２時位までの２時間、深夜番組を見たり、何かしたいのです。

特に何ってわけじゃないんだけど、なんだか寝るのがもったいないというか…なんと言えば良いのだろうか。。。。

昼間にやればいいじゃん！と思うかもしれないんですが、

なんとなく、旦那もいて、お義母もいて、みんないる所が、

なんだろ、なんだろ、なんと表現していいのかわからないけど…。

とにかく、この２時間がなんだか息抜きができる？というのか。

１日をリセットするというのか。。。。

なんと説明していいのかわからないです。

でも、とにかくこの時間が私には大事というか…。

お義母さんにも恵まれているから、早め(のつもり)で起きた朝、

「まだ寝てて良いのに…」って言ってもらえる。

そんなお義母さんいます？

天国だなと思いながら、その分、自分ができることは手伝いたいと思っているし、しているつもり…つもり…。

主婦になって思うことは、他の主婦って何してんだろう？

とか、うちは子供がいないから、そんな主婦の皆さんはどうなんだろう？とか。

やたら主婦よりのドラマ見てしまったりとか…ｗ

モヤモヤすることあるけれど…、

とにかく、贅沢だな。きっと私。

と最後には思って寝るという、

家の中を考えながら徘徊しております。

というブログでした。

全体的に何が言いたいかわからないｗ

お寿司とハンバーグ

今日はママさんと旦那と、

お昼はお寿司を食べた。

ママさんのリクエスト。

キュウリのたたきと、白身魚、お味噌汁を食べてた。

酢飯は食べられるみたいだけど、お腹が張らないか心配。

でも、食べたいと思う気持ちが大切！

夜は、パン屋さんに行って、ステーキ屋さんにしようかバルにしようか悩んで、バルを選択。

カレーとハンバーグを食べてた。

今日は少し歩いたからか、腸が動いてお腹はあまり張らなかったみたい。

少しでも外に出て気分転換できたのなら良かった❗️かな。

少しでも散歩したりする事は大事なんだなと思った。

今日はのんびりした良い1日だった。

ひっさびさの大ヒット！

ひっさびさにブログってみます❗️

私の通う美容室の素敵スタッフさんがお勧めしてくれた『東京タラレバ娘』。

あ…、漫画ですw

もう、まぢ、サイコー❗️

久々にどハマりして、無我夢中で読みました❗️

これ、かなり、私にズドーンっとキタ

昨年に人妻になっていなかったら、これ、完全に私の話…

同棲5年してたから、入籍しても変わった事と言えば、苗字くらい。

だけど、本当にこの漫画…

…ズドーンっとキタ

30代女子には読んでほしい❗️

そして、人生を仕事に捧げた女子には特に❗️

結婚したら、勝ち組という考えはないけど、

なんて言うんだろう、脳みそ⁈考え方⁈そこらへんが、

…ズドーンっとキタ

とにかく、続き読みたい❗️

とりあえず、読みたい‼️

以上。

http://kisscomic.com/kc/tarareba/index.html

あと、少しの辛抱だー！

なんだか、哀しいね～。

実家に帰りたーい！ホームシックです。

今月末は、実家に帰る用事があるから、それまで頑張るのだーーー！

頑張れワタシ！

病院の匂い

病院の匂いは、懐かしい感じがする。。。

母が看護師だったから、病院内の保育所で育ち、母の病棟で過ごしたからかな。。。

大人になって来てみると、いろんな記憶が蘇る…。

職業連鎖。

色んな職業があって、

そこで働く色んな人達がいるよね。。。

それぞれの職業には、メリットがあって、デメリットがあると思う。

そして、それぞれの職業には、『イメージ』があると思う。

人間って、他人と比較する生き物で、その中で自分の優位性を探して、満足する生き物な所があるよね。

例えば、政治家。

高尚な職業として、誇りもあるだろうけど、何よりもプライドという厄介なものが支配してる。優越感とか、地位とか。

医者とか、公職もそうなのかな。

例えば、水商売。

学がないとか、下世話、下品。そんなイメージが、あったりしませんか？

少なからず、私はあったかな。

今まで、一流ではないけど、マスコミ系とかエンタメ系とか、一般的ではない仕事についてた自分に誇りもあったし、優越感もあった…気がする。

ただ、それだけで、その枠の中から出た時の自分の無力さに気づいてからは、偏った目で見ちゃいけないなと思うようになったんだけど。

色んな職業の人と話せる機会が増えて思ったこと。

一概に、職業イメージたけでその人を見ちゃいけないなと思った。

みんな必死で生きてるし、そのために働いていること。

それぞれの職業が、そこで働く人の生活とか、生き甲斐だったりを支えてるんだなと思った。

例えばだけど、

例えが多いけど、

政治家の人がお客の水商売だったり、水商売の人がお客の美容業界だったり。

食物連鎖ならぬ、職業連鎖。

結局、世の中は持ちつ持たれつなんだなと。

そんな人間模様を感じたし、みんなに人生があるんだなと、色々考えた日でした。

私という生き物について

私という生き物について考えてみた。

自分の存在価値を考える上では、自分自身からの査定というより、他人からの査定による価値を存在価値として定義するのだろう。

つまり、自分では自分の存在価値は測れないということ。

自分自身で存在価値を見出せない場合は、残念ながら、生きる価値を見出せないと同じ事だから。

だから、自分という生き物について考えた。

最近の私は、自信喪失ハンパない。

何においてかと言うと、あれだけ働いていた『仕事』について。

今までやれていたことに関しても、やれるか自信がなくなってしまった。

逃げてるのともまた違って、

できるだろうな。っていう『自信』が持てない。

出来るかな？大丈夫かな？って思ってしまう。

あれだけの勢いがなくなり、もしかしたら鬱なのかもと思う。

働きたいのにうまくいかない。

ある知人は、会社を経営しているのだけれど、25歳くらいの時に人に騙されて、5000万の借金と、2人の幼子だけが残り、死のうと思った事があると聞きました。

最後の晩餐に、全財産の2000円を握りしめて、ハンバーグを一つ頼み、子供達に食べさせてそれを最後に死のうと思ったと。

でも、死ねなかった。

だから、ひたすら働いたと言ってました。

今では、逆転勝ち。女性の強さを知りました。

計り知れない努力があったんだろうなと。

そして、苦労もあったんだろうなと。

それに比べて私は何だろうかと。

屁でもないなって思った。

今では、その人が私の目標になりました。

頑張らなくちゃなって、思います。

ひと足かふた足早い五月病なのかもしれない、今日この頃です。