夫氏とドライブ中、
道路脇の看板の標語が目に入り
思わずメモしてしまいました。
「暴走族 家に帰って 寝てちょうだい」
なんちゅー優しい標語だ。
広い道路をガンガン走って
パーっと憂さ晴らししたい気持ちはわかりますが
やっぱり夜は寝てちょうだいよ、族の皆さん。
それにしても
ただバイクで走るだけじゃだめなの？
あのバリバリパラリラは
どうしても要るの？
機会があればその心理をたずねてみたい、
…無いかなあ。
さて、
今日は珍しく久しぶりに
ウッカリ遊びすぎて
ヘトヘトになってしまいました。
まとまりがない文章になり
申し訳ありません。
皆さま、
ヒトの期待には、どれくらい
応えなきゃいけないと思いますか。
その期待が
大きなチャンスに見えるとしたら
それを掴まないのは
愚かだと思いますか。
長年良くしていただいて
とてもお世話になった人に
あなた、こうしたら？
私たちサボートするわ、
考えてみて、と言われ
励ましのお手紙まで頂きながら
そのお申し出があったこと
それ自体はとてもとても嬉しくて、
未来が明るくなったような気がしたものの
お申し出の内容、
つまり、お受けしたあとに
実際自分がやることに
どうしてもココロ動かされなかったとき。
そのことが心の中で引っかかり
お声をかけてくださった方に
良い返事ができないのが
ずっとずっと気がかりで。
でもどうしても、
お言葉どおり、そうします、と言えなくて。
そしてしばらくして
その方に再度お目にかかった時は
もうそのお話は、
すっかり無かったことになっていて。
当たり前ですよね。
猫好き以外の方すみません
猫のお手手からはマイナスイオンが出ていると思う
でもわたしはその日は夜まで
自分がウジウジ決断できなかったせいで
みすみすチャンスを逃してしまったと
胸がちくちく痛み続けました。
夜中ふと目が覚めたときも
その後悔が頭をよぎり
息が詰まるようでした。
そして、
これは誰でもない、私がまねいた結果だから
この気持ちはしばらく続く、
気弱だし、優柔不断だし、
正反対の性格なら良かったと思うけれど
残念ながらそうではないから
こういう自分勝手な気持ちを
消そうとするのはやめようと
自分に言い聞かせました。
翌朝目覚めて、
この自分勝手な気持ちに
我ながら呆れました。
ハイと言えなかったのは
正直苦手で
やりたいとも思えないことを
イチから頑張らなければならなかったから。
人様のお世話になりながら。
でも、ヒトの期待に答えるカタチで
自分もラッキーにあやかりたかったという
この自分勝手に。
ほんとおバカです。
モーニングってなんか非日常な気分で元気がでるな
やってみて初めてわかることも
もちろんたくさんあるので
これまでにも挑戦はしてきました。
ただ、
苦手なことをなんとか人並みにできるように、と必死で頑張ったことは結局続かない。
あんなに時間もエネルギーも注ぎ込んだのに
その後の私を助けてはくれず
反対にそのおかげで
大きなハンデを負ったことも。
今後の人生がどうなるかはわかりませんが
モノごとが上手くいかなかったとき
他人のせいにしなくて済むように
自分の道は自分で決めようと思っています。
翌日ガッツリ仕事があるのに
無口になるほど遊び疲れるような予定を立てたのは
完全に私の責任です。
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