どうしようもないです、よ。
この 定期的な絶望感はどうしようもないですよ。
明日は放課後寄り道するからテンション上げなきゃとか、
もうすぐテストだし勉強しなきゃとか、
本当にそういうのが馬鹿みたいに思えて仕方が無い。
素を曝け出せないなら断れば良いのに、頑張ったところで推薦もらえるわけじゃないのに。
私の思考は寸分の狂いもなく自分のためだけに働いてるけど、
これって良くないのかな？
基本として自分がされて嫌なことをしちゃいけないなら
その基本のために常に自分の立場と相手の立場を往復しなきゃいけないのよね。
上手に出来ないからいっぱい迷惑とかかけちゃうのにそれにすら気がつけないのよね。
できないならしなきゃ良いのに、なんでそこんとこ判らないのかな、私ってばさ。
教室に行ってかばんを下ろすだけで死にたくなるし、
声なんてかけられたら発狂して飛び降りたくなるのに、死なないのよね。
怖がりの癖に死にたがりなんて本当にすばらしい構造だよね。
ちゃんと笑ってるかなって不安になるのよね、毎日。
笑顔が剥がれてどっか往っちゃうんじゃないかなって思うの。
要約すると、世間的には何の理由も無いのにめっちゃ学校行きたくない。