去る２月15日
母が他界した。
享年89歳（満87歳と362日）
類まれなる強運の持ち主で
思うに、人生の95％を
自分の思うがままに、
言い換えれば、わがまま放題の人生を
送ることができた人である。
自分の欲や目的のためには
手段を選ばないと言っても過言でもない人だった。
なので、
自分の兄弟たちから縁を切られたり、
また、私の兄とも絶縁状態。
自分の言うことを聞いてくれる人しか周りに置かない。
文句を言う人とは一切付き合わない。
というくらい、
豪快で激しい生き様だった。
そして、散り際も見事だった。
私と母は確執した関係だったので、
両親が離婚し、母と二人暮らしになった10歳から数えると
50年間の闘いが終わったといったところだろうか。
何故、私の母親は、こんな人なんだろう。
普通のお母さんがよかった。
子どものことを思うことはできないの？
どうして、私の邪魔ばかりするの？
あなたは好きなことしているのだから、私に干渉しないで。
追いかけてこないで。
などなど、
若いころは、母に対して憎悪しかなかった。
今でいうと
ネグレクト的な感じですかね。
家族や子供に興味がない。
興味があるのは、プライドとお金。
いつのころからか、
なんで私の母親はこんな人なんだろうという思いが、
私は、この人をちゃんと送らなければいけない役割を担って
生まれてきたんだろうか。
と思うようになり、
ここのところ１８年位は、ずっと同居していた。
これが、結構きつかった・・・
多くの思いが交錯する中、
一番驚いているのが、
亡くなる２週間ほど前に
これまでずっと、
私の人生の最大の邪魔者だと思っていたのに、
突然、たがが外れたかのごとく
気持ちの中にあった大きな硬い塊が
スーッとなくなったことである。
それまでは、母と闘っていると思っていたのだが、
母と闘っていると思っている自分と闘っていただけだと
気づいたのである。
すごく気持ちが楽になって、
ほとんど口を利かなかった母に
声をかけられるようになっていた。
母は、「痛いこと嫌」と、
病気がありながら、自宅にいた。
何度も医師から入院を勧められたが、
ギリギリまで自宅にいた。
食いしん坊だった彼女は
好きなものを好きなだけ食べ、
やりたいことをして、
そして、自分から
「入院する」と言い出し、
病院へ入ってから１日半でこの世を去った。
亡くなる３日前まで
ステーキを食べていた。
何と見事な…
ある意味、カッコよすぎませんか?!
と言いたくなってしまう。
私は、これから、
多分新しい人生を歩んでいくことができるだろう。
ずっと、彼女がいなくなったら
やっと自分の人生が始まると思っていたから。
こうやって文章にすることも
なかなかできないでいたが、
やっと、やっと、
新たに踏み出す力が湧いてきた。
私の周囲には、
母親が亡くなった後、
バーンアウトしてしまうのではないかと
心配してくれた人もいたが、
そんなこともない。
それより、コロナのおかげで
仕事が激減し、時間ができたので、
後の片づけに時間を取りやすい。
後片付けをしていると、
母の豪快さを改めて思い知らされる。
本当にすごい人だったと思う。
と、なんだかんだと
早、１ケ月が経ってしまった。
そろそろ日常に戻らないといけない。
人が亡くなることは仕方がないこと。
自分が死んだときに、
残された子供たちが困らないように、
本気で終活しないといけないと実感。
母の冥福を祈ります。
絹江