ようやく気が付きました。
わたしは、自分が価値がなくて、生きていていいのかどうかも分からず、
愛されているのかどうかも分からず、さみしくて、さみしくて仕方がなかったのです。
でもそんなこと、ちっともわからずにいました。
そんなことを自分が感じていることに、ぜんぜん、まったく気が付きませんでした。
だけど、もうこれは、おかしい。
いつもなにかに転ぶ。
でもそれは、いつも状況は違っても、おんなじ形をしている。
わたしはどうしちゃったんだろう？
今までのことがそんなに悲しくて、つらくて、どうにかなっちゃったんだろうか。
そう思ってました。
でもそうじゃなかったんですね。
わたしは、私の心が悲鳴を上げていることに、ぜんぜん、気が付かなかったんです。
心は、わたしが子供のころから助けて、と一生懸命わたしに訴えていたけれど、完全に無視したのです。
だって、それと直面したらつらいから。
つらいから、見たくなかっただけだったんだ…
そうわかりました。
なんてことだろう！
思い切り衝撃を受けています。
でも、納得がいく。
だからだったんだ、あれも、これも、だからだったんだ。
むかし、大人たちはこぞって、私のことを、かわいそうに、かわいそうに、と言いました。
でもわたしは、なにか私以外の、誰か知らない子供にそう言っているのだと感じていました。
そのころから、わたしは自分のさみしさ、つらさ、悲しさを見ないようにしてきたのだということが
今はじめてわかりました。
あんな小さな自分が、精一杯、毎日を元気で明るくすごすために
がんばって、自分のつらさを閉じ込めていたなんて
なにをそんなに…
がんばって…
どれだけつらかったんだろう…
私自身のことなのに、わたしは、私を助けてあげませんでした。
でも、ようやくわかった。
私の問題は、わたしが、私を無視し続けたことにあったんだ
自分でも忘れていたことを、どんどん思い出しています。
それはもう恐ろしいくらいに、わたしはさみしさを閉じ込めていました。
ある日、それが爆発して、とうとう自分で抱えきれなくなった日のことを、
すっかり忘れていたはずの昔の記憶を思い出しました
こんどは抱きしめます。
わたしと、私の大切な人たちのために。