日本橋で酔っ払い暴れる！
って、わたしゃゴジラですかい？（￣ｏ￣；）
いやいや、暴れてないしぃ～～（？）
でもまぁ、ある意味「暴れた」と称されてもおかしくないほど
はじけまくり（≧▽≦）
三十路カップルに恐いもんなんかねえ！
っちゅう勢いだったわね。
まず、最初でちょっとつまづいたわけ。
なんか知らないけど、右目がごろごろする。ゴミでも入ったか？
そしたら赤く充血しちゃったらしくてさ。
「目、どうしたの？」
「ん・・・ゴミが入ったみたい。赤い？」
「うん。人食らった後のオニババみたいになってるよ。」
って、おい！∑(￣□￣＃)
普通、「ウサギみたい」とか言わねぇかぁ？
よりにもよって、「オニババ」たぁ、どういう了見だい！
もう既にお笑いライブの臭い。色っぽいわけがない。
その後、日本橋・高島屋から程近い場所にある店へ。
安くてメニューも豊富で、なかなかご機嫌な店なんだわ。
暑い日だったもんで、ピッチも早い。
「み、水を下さい・・・」みたいな勢いで飲んじまって
早くもへろへろ。
「うへへ～・・・わて、酔っ払いやでぇ～」
そんなときに、ありえないメニューを発見！
もう、笑いが止まらない。
カクテルなんだけどさ
セックス・オン・ザ・ビーチ
ってどうよ？
「浜辺でヤル？」「うひょ～～！刺激的ぃ～！」
もう私らいい年なのに、精神年齢が中学生だからさ～
興奮しまくり～の、ウケまくり～の(≧▽≦)
「飲んでみ！」
「え～だって、注文できな～い！あたし～清純派だから～」
「黙れ！破廉恥女のクセに！」
お互いボロクソなじりながら大騒ぎ。
「さぁ、きちんと声に出して注文してごらん。」
「そ、そんな恥ずかしいこと・・・できませんわ。」
なんか怪しいプレイまで始まっちゃって、結局・・・
Ｔがメニュー指差して「これ。」って、たのんでくれました。
注文受けたときに、おねえさんが「にやっ」って笑ったのを
見逃さなかったじょ(^▽^;)
それとか・・・
「ダイエットしてるんだっけ？」
「うん。まぁね。」
「じゃぁこれ、残り全部食べていいから。」
アホかぁぁ～～！！！ヾ(｡｀Д´｡)ﾉ
「はい、あ～ん。」
って、それトンガラシ！まるまんま！
「ホントにおのれは、ろくなことせぇへんのぉ！」
「え？うそ！喜ぶことしかしないじゃない。」
もう、バカップル通り越して、なにがなんだか・・・
相変わらず隙を見て背中とかわき腹とかつつこうとするし。
ってか、弱いんだよね。私が。
過剰に反応するから、楽しいらしいんだけど・・・
おまえは小学生かっ！(゜д゜＃)
「そんなに弱いと、満員電車なんかキツイでしょ。」
「あ～ヤダねぇ。背中にバックとか雑誌の角があたると
死にそうになるな。」
「面倒くさい体質だね～。面白いけど(^∇^)」
「ま、ね。ホントに、今度周り１ｍぐらいあけてもらえるように
強烈な臭いの香水でも付けてみるかな。
今日はドリアンの５番とか。
ドリアンは効き目がいまいちだったから・・・
くさやの１３番でいってみるか！とか。」
どうやらこのギャグが気に入ったらしく、涙を流して笑っておった。
「朝から『不審物拾得所』とかに入れられちゃったりして。」
「人間なのに密閉されちゃったりして。」
「くっそ～やっぱ『くさや』にしとけば良かった～！なんて、
吠えてみたりして。臭い負け犬。うっは～～」
笑っているＴに向かって漫談を繰り広げる姿は、立派なピン芸人。
・・・あ、死んだ。(￣Д￣；）
Ｔは笑死という、なさけない最期を遂げられました。
成仏しろよ～(｡-人-｡)
最後までエロいことと、バカなことだけを言って終始いたしました。
Ｔはさかんに「腹が痛い」と言い続け
「明日は絶対、腹が筋肉痛(￣Д￣；）」
と言って、帰って行きましたとさ。
なんもないよ。背中つつかれて、首は絞め返したけど（充分ヒドイ！）
やっぱり私ら２人が揃うと、お笑いギャグ１００連発みたいになるの
で、うふふ
な空気は裸足で逃げていくみたいです。
以上、昨夜のデート報告（？）でしたm( ＿ ＿ )m