ヨガマットに立つ

昨日ふっとできた時間に久しぶりにヨガをがっつりやってみた。

やばい

本当にヤバい

ヤバいくらいからだの衰えを感じた。

シークエンスは一緒だから

違いが本当にわかる

からだはやわらかいし、アサナも取れるし

意外と産後の方がいいんじゃーん

なんて甘かった

体力がなさすぎてびっくり。

もちろん、筋力だけで行うものではないけれど

絶対的に足りない。

そう、プラクティス。

練習が足りないのです。

本質に帰る、内側に意識を向けることもそう。

日々、繰り返し繰り返しやる、意識する。

わたしに圧倒的に足りないのがまざまざとわかりました。

これで、やってたつもりなんて、本当にはずかしい。

じぶんの体に意識を向けたり、

本質に意識を向けたり

セオリーだけで全くそれを生かし実践されてなく

わかった気でわかったふりをしていた。

あとはやるのみ！

今、今、今をね。

意識を向ける。

ヨガはとっても良いツールです。

Ayumi

書き出すこと

わたしの中で何がしたいのかよくわからないとき

それでもずーっと頭で思考して

あーだ、こーだ、考えているとき

実はそのやりとりや努力や時間が本当はもったいない。

だって、その場所でその中で考えたことは

その枠は外れないし、起こっている現実や

考えている思考は違っていると言うか堂々巡り。

じゃ、どうするのか

-じぶんが無駄なやりとりをしていることにきづく

-じぶんが今どこにいるか探る

-じぶんの気分や心地よさはいかがなものか

-書き出してみる

-瞑想してみる

などなどね。

-書き出してみる

これすごい面白いよ。頭で考えているのって意外と楽で、書き出すと言う体に動きを伴わせると

じぶんのしたいことや感情や考えが書き出せないんだよ。

頭でめっちゃくちゃやりとりして最高な作戦会議をしているとお思いなんですがね。

あれ、かけないじゃん？どこ行きましたか、さっきまでの威勢の良いあゆみさんは？みたいなね。

-瞑想する

瞑想って難しく考えるけど、実はいつでもできる

いつでもできると思うからできない、みたいな。

スマホいじる暇やテレビをなんとなくみることはできるのにさ。

で、思った。習慣にすれば良い。

わたし的にはやっぱり座って足組むのが良いと思います。だって座って足組んだらそれ以外できないじゃん。

じぶんの内側に意識を向ける作業をついついわかっちゃいるけど、後回しなわたし的には、

まず座る。

呼吸を整える。

意識をめっちゃ内側に向ける。

からだのすみずみをな探るように。

なんとなく気持ちよくなったらオッケイ！

からだの内側に意識を向けて探る感覚はまたの機会に。

あー、書いて整理めっちゃできた。

ありがとうわたし。

ありがとう読んでくれた方。

今日も一日素敵な今を。

♯書き出す

♯瞑想

♯meditation 

♯意識を内側に向ける

♯本質かあちゃん

主語+動詞

悩んだり、色々気になるとき

自分の奥底の感情を感じる良いツール 

主語が誰になっているか

外向いてる時って

主語＝〇〇が、こどもが、だんなが

になってる

主語＝わたし

英語ってわかりやすいね〜〜

勉強しといて良かった😆

最近、話したお友達にこんなことを言われまして。

え？！前から、知ってたよ、人は好きだけど

1人が好きって。なんか外人みたいなんだよね、

だからあゆみさんは海外にいる方がのびのびできると思う。とダンナとも言ってたよ。

バレてる！あれ、みんなわかってる。

出てるよ、オーラがとまで言われ。

当の本人はと言いますと、

バレてない、バレたら気まずい、ちゃんとしなくちゃ、みたいな。

どんだけ自己否定。

でも、本当はこんなわたしが好き。

苦しくならなくていい。

だってわたしなんだから。

嫌いな人

本日のわたしは何もしないをしています。

ここ1ヶ月ほどのわたしの体験で、

ちょっとグチっぽくなりますが。

ずっと、体がいたかったり、気分がもやもやしてたり、そんなことを色々していたら

わたしこれ嫌なことじゃん。

と、長年付き合っていたママ友がめちゃくちゃ嫌いなことに気づきました。

同じ幼稚園で、家も隣で、うちはそのお隣さんからは丸見えで、裏から勝手に入ってきて、

おちおち寝てられないし、土日も旦那さんがいても当たり前のようにきて。プライバシーがない。

で、この体調不良と気持ちの落ち込み時に気づいたのですよ。

わたしはこの人好きじゃない、嫌い。

このやり取りを友人に相談したところ、

結構前にもなんどかその話して嫌だなと言っていましたよ、と。

えー！！そうなの？

知ってたの？

で、記憶を辿るとその方とのお付き合い、

嫌だったことが出てくる出てくる。

でもね、いい人なんだよ。

お世話になってるよ。

と、言うことで自分の気持ちに我慢してと蓋をしていました。

たまにはわたしも救われるときがあったから。

で、もーほんとに嫌で、

なんだけど、嫌っちゃいけない、本音を出しちゃいけないが付いてきてね。

で、ひとに話して聞いてもらいたくなるわけですよ。仲間探しみたいな。

でも悪口言ってるみたいで自分がまたスッキリするどころかさらに自己嫌悪。

波動が下がりまくりです。

救いは子達や旦那さんが優しいこと。

で、わたしの師匠に体調不良どうしたら相談したら、

自分の感じたことをそのまま

好きな人がいて嫌いな人がいていい

そして

怖い、嫌われたくない

というわたしの気持ちに

ひとりになることに慣れてみる

そうするとわかることがある

痛いならじっとする

なんか目からウロコでね

腑に落ちてね

ひとりになりたいんだよ

ひとりがすきなんだよ

でも

寂しくなる気がして怖いんだよ

この怖さを飛び越えたらすごいよね

わたしが好きな人や、いいなと思う人みな、

孤独を満喫して自分を生きている。

やるしかないよね。

これってある意味で、

あなたひとりになったら楽しいですよ、

はやくなれーい！って

強制的にお隣さんに嫌を見せられ教えられるという。

どんだけ自分の感情に鈍感なのでしょう。

宇宙の法則面白いね。

書き出すこと

こうやって、書いて見るとめちゃくちゃ
わたしの頭の中が整理？いらないものが、
取れていく。

インスタも良いのだけれど、盛りがちだよね。
ブログはまた好きに綴って、メモみたいに。

少し前から、ブログ？日記なようなものが書きたいと思っていた。

どのブログが良いかなぁーとか自分でハードルあげてみたり。
完璧じゃないとダメだって思って。

でも、前やっていたのに出して描いたら楽じゃん。
別に描いてあること感じが変わってもよいじゃん。
↑勝手にだめよ、ちゃんと、しなくちゃと思ってる

飛び越えてみたら、簡単で楽しくて。
これでよし。

わたしにはこの飛び越える、やってみる、飛び込むが
足らないね。
実はずーっと逃げてきたかも。

怖いんだよね。
間違ってるんじゃないかと思うんだよね。

正解も間違いのジャッジは誰がしてるんだろうね。
わたしだよね。

怖いのは誰なんだろね。
わたしだよね。

でもこのわたしは誰なんだろうね。

♯本質にかえる