大病した人のブログなどで、ふと目にすることがある。
【病気になって大切なものが分かった。病気にならないと分からない事だった。病気になって気付けて良かった。】
何でそう思えるんだろう。。。
私はまだ病気と向き合えてない？
でも、自分の境遇を見つめ直して受け入れたとしたら、自分が壊れそう。
私には元カレも従姉妹も始めから存在しなかった。
あの日から、そう自分に言い聞かせて心に蓋をしてる感じで生きてる気がする。
もし、あの倒れた日からふさぎ込んで自分の殻に閉じこもっていたらどうなっていただろう。って思うときがある。
あの時の自分は、長年付き合っていた事実婚状態の彼氏を、
親友でもあり、心友でもあり、戦友でもあった従姉妹に持って行かれて、
結果、こんな絶望的状態の私を誰にも見られたくなかった。恥ずかしかった。
8年以上も家族公認で家族同然で付き合ってたから、別れた原因を家族に言えなかったのと、兄と同じ1型糖尿病を罹患したショック。病気になったショックでふさぎ込んだら、長年罹患してる兄を侮辱してるんじゃないかと思ったから、結局、本当の自分を誰にも見せられなかった。大丈夫な姿を見せるしか出来なかった。
ホント初動が大事よね。
あの時くらい、誰の事も考えないで自分の心の事だけを考えていたら、
従姉妹は身内に居場所がなくなって社会的制裁も下って、
【なんで私ばっかり・・・】って言う感情は生まれなかったのかな？
初めての一人暮らし。
これからの生活が楽しみで、ルンルン
してたのは、2週間しかなかったなんて笑っちゃう。
この負の感情は、どうしたら払拭出来るのかな。
もう自己注射も服薬も通院もルーティン化してる。
だけど、何をしても高血糖だったり、コンビニ食や惣菜もの、外食での栄養成分表のチェック。
いちいちいちいち面倒な時があって、その度、何で私ばっかりって思っちゃう。
年下君は、私が病気じゃなかったら付き合ってなかったかもしれないって言う。
なったもんは仕方ない。しなきゃいけない事をするだけだろって。
健康で一人でいるか、病気になって年下君といるか。
どっちを選ぶかと言われたら、年下君とサヨナラしても、健康な未来があったならそっちが良かったよ。
私からしたら、絶対的な味方だったとしても、人間、裏切る時は一瞬だから。
なんて年下くんには言えないけどさ。
何か今、病み期かも。