おはようございます🤗💗
旅するアーユルヴェーダ
セラピスト
Namiです
あらためて､最近そう気づいたけど
蔑みや憐れみの事象が自分に起きたり
相手からそう感じてしまうのはね…
結局の所
自分の中の問題でね…
人がじゃなくて
自分がそうしてるんだよ
自分の中のあり方や見方次第で
全部変わるんですわ(*´ー｀*)💕
全ては気の持ちようなんです(笑)
アシュリーちゃん💗素敵やな～
見習うぞ🎵
💕みんながHAPPYで幸せでありますように💕
私の心の図書館に保存(笑)
『 アシュリーの言葉 』
小さいときからよくからかわれたし、
いまもからかわれることはあるけど、
そういうときは、
「あなたにも同じ血管があるのよ」
って説明するの。
それでもからかうようなら、
もう放っておくの。
それはわたしの問題じゃなくて、
彼らの問題だから。
プロジェリアじゃなければいいのに、
なんて思わないわ。
わたしは、わたしという
人間であることが
幸せだし、
神様がわたしを
こうお創りになったのには、
きっと理由があるはずだもの。
もしかしたら神様は、
「わたしはプロジェリアだけど、
こう生きている」
ということを人に見せなさいって、
その機会をお与えに
なったのかもしれない
って思うの。
この病気をとおして、
人を助けなさい
ということかも
しれないって思うの。
わたしのことをかわいそうだ
って言う人がいるわ。
でも、その人たちは
わたしじゃない。
だから、そう言うんだと思う。
だってわたし、自分のこと
かわいそうだって、
ちっとも思わないもの。
わたしは、人の前で
悲しい顔はしたくない。
笑顔でいると、
みんながハッピー
になるでしょ。
ハッピーでいられる
自分が好き。
悪口を言われたときでも、
誰かがわたしに怒ったときでも、
相手に対して怒らないで
いられる自分が好き。
嫌いなところはひとつもないわ。
たまにはね、
イラついちゃうときがあって、
ちょっと嫌いになりそうになるけど、
そういうときは、なぜ、わたしは
怒っているんだろうって考えて、
気持ちを落ち着けるようにしているの。
そうすると、
こんなことで
怒るなんて
意味がない、
バカみたいだって
思えてくるの。
で、それで終わりにするの。
わたしはいつも前向きでいたい。
前向きになれないときが
これまで１回か２回は
あったかも。
でも、ほとんどないな。
自信を失ったこともないわよ。
だって、自信を
失わされるようなことが
起こったことなんて
ないもの。
人はこうなのに、
自分はこうだとか、
誰かと自分を比べて、
どうこう考えたりしない。
誰だって完璧じゃないもの。
ひどいことを言われて
相手に怒りを感じたときは、
その人に怒り返さないように、
自分に待ったをかけるの。
そこにいたら
きっと言い返してしまうから、
「ちょっと失礼」
って別の場所に行って、
一拍置くようにしているの。
一拍置いて、
いま起きたことを
考えてみると、
憤りが相手に
そういわせたんだ
ってことが見えてきて、
自分の中の怒りや悲しみが
消えていくの。
人が怒っているとき、
相手に対して、
本心から思っているんじゃ
ないようなことまで
勢いで言ってしまったり
することがあると思うの。
言い争いをするとときって、
売り言葉に買い言葉に
なっちゃうでしょ。
そんな怒りの
シーソーゲームを
続けていても、
なんにもならないじゃない？
だから、こうしようって決めたの。
もしも、わたしが誰かから
あなたにはあと２４時間の命
しかありませんよ、
と言われたとしても、
それで困ったりはしないわ。
死は誰にでも訪れるもの。
恐れるなんて、
意味がないことだと思う。
なぜ、ここにいるのか、
それはわからない。
でも、わたしたちが
ここにいるのには、
何か目的があるはずだと思うの。
わたしはハッピーに生きたい。
ほかの人たちを
勇気づけられるように
生きたい。
生きるチャンスを
与えられているんだもの。
わたしは、
自分の定められた
時間がくるまで、
すこやかに生きていきたい
と思っているわ。
わたしたちの
祈っていることに対して、
神様がそうしたい
とお思いになったときは、
必ずかなえてくださるんだ
と思っているわ。
いまは、特別な夢ってないの。
家族がずっとずっと健康で
幸せでいてくれたら、それでいい。
自分がいま得ているもので
十分幸せだと思うから、
それ以上、ほかに思いつかないわ。
これからどうなりたいかって？
ハッピーで、みんなを
勇気づける人になりたい。
人の助けになれる人になりたい。
愛情にあふれた人になりたい。
〜 アシュリー・ヘギさん 〜
（カナダのプロジェリア症候群患者）
旅するアーユルヴェーダ
