夫を不倫で責めていた時に、
過去にオッパブに行ったことがあることを白状しました。
仕事の付き合いで仕方なく、とのことでしたが
時期を聞いてみると娘がまだ1歳にもならなかった頃と思われる。
ふざけんな○ね！！！
※私はそういうのに寛容なタイプではありません
人がはじめての育児で一生懸命な時によその乳と遊んでんじゃねー！ふざけんな！！！
そんなヒマあんならさっさと帰ってきて育児しろやゴラァ！！！
誰の子供だと思ってんだよ！！！
いや、マジでホントなぜか男はこういうの許されるけど、逆の立場で考えてみて欲しい。
奥さんが｢ち○ち○パブ｣とか行ってよそのち○ちんモミモミして帰ってきても気持ち悪くないんですか？
仕事の付き合いだから～ってちん○んパブとか行っても許せんの？
よそのちん○んモミモミした手で子供に触れられてもいいんですか？
なんでこれが許されるんだろう？
マジで頭おかしいんじゃないのかと私は思ってる。
…と私は思い出してムカムカするわけだ。
この気持ちを癒したい。
じゃあどんな声かけをする？
共感してみる
まずは｢自分がどう感じたか｣を思いっきり出して共感してみる。
オッパブに行かれて悲しかったね。
昔からあなたは胸にコンプレックスがあるから、なおさらムカつくし悲しいよね。
そんなに他のおっぱいがいいのかよ！！！って悲しいよね。
どうせ私の胸には価値がないんだ、なんてことも思うよね。
他の人のおっぱいにデレデレニヤニヤしてたんだろうと思うと悲しいし傷付くし気持ち悪いし失望するよね。
オッパブに行くような人と結婚してしまったんだ、って自分にもがっかりするね。
2人のはじめての子供なんだから、
もっと子育てに気持ちを向けて欲しかったよね。
こんなにかわいい子供なのに、よその知らない女のおっぱい以下なのかな？って悲しいよね。
オッパブに行かれることが、これだけ悲しくて傷付くし惨めな気持ちになるってわかって欲しいよね。
それは行った夫も、誘った仕事関係の人もわかって欲しいよね。
ずっと隠されてたことも嫌だったね。
他にも言わないだけで何度も行ってたのかもしれないし、ピンサロとかも行ってたのかもしれないって不信感でいっぱいだよね。
なんでこんな人と結婚してしまったんだろう、
なんでこんな人と子供を作ってしまったんだろう、とまで思っちゃうよね。
それくらい、私はそういうのが嫌だよね。
私がそういうのを嫌だって、知っていると思っていたのにね。
私のこと、何も知らないんだな、ってこともまた悲しいよね。
嘘や隠し事ばっかりなんだな、って悲しくなるよね。
ねぎらいやホメを入れてみる
これだけだと、傷を切開して膿を出しただけのように感じる。
傷口に薬を塗るように、なにかプラスしていきたい。
話を聞いた時は、怒りがぐわっと湧いてきたよね。またグーで殴りたいぐらいだったよね。
だけど耐えたね。ボコボコに殴りたい気持ちをよく抑えたね。頑張ったね、えらいよ。
思い出すたびに罵ってやりたくなるよね。
｢ろくに子供の世話もせずによその女の乳揉むとか気色悪い｣｢嘘ばっかりつきやがって、不倫女と嘘つき同士お似合いなんじゃねーの｣｢言わずにバレなきゃ嘘じゃないと思ってんのかよ、ホント汚ねぇ心根してんな｣｢てめぇの子供よりいろんな親父にベタベタ触られたり舐められたりした乳のがいいのかよ、趣味悪っ｣とかね。
たくさん罵る言葉が浮かぶのに、
ぶつけずに我慢してえらいね。
仕事だと信じていたのに、
オッパブに行かれたり不倫されたりして裏切られるのはすごく悲しいよね。
自分は何を信じていたんだろう、バカみたいだって思うよね。
いくら口で｢嫁は特別｣と言われても、
こんなことばっかされてたんじゃ信じられなくて当然だよね。
自分のことも、子供のことも、
もっと大事に思って欲しかったよね。
｢大事にされていないな｣って思っていながらも、他の男になびかなかった自分のことを私は好きだよ。
別にセッ○スや他の男に興味がないわけでもないのに、自分が辛くても、夫を傷付けることはしないとそこを決して超えなかった私のことを私は誇りに思うよ。