結婚相手、不倫相手、次は誰？

末子が生まれてから旦那とは完全セックスレス。

もう何年も、手を繋ぐことさえ無いし、この先も考えられない。

夫婦は、お互いに愛情があって、スキンシップもずっと続くものだと思ってた。

今の旦那だからセックスレスなの？

他の人と結婚してたらセックスレスにはならなかった？

答えはわからない。

けど、次に誰かと一緒になるなら、ここは重要なポイント。

年老いたらそういう事しなくなる？

いや、できなくなってもできなくなるまではしたいし、その後もお互いに愛情を与え合う関係でいられる人と一緒になりたい。

今の旦那とは、セックスレスがどうのこうのではなくて、もう愛情が無い。

子供が大きくなったら、その後の人生を一緒に過ごす伴侶を探して、家庭でなく自分の幸せのために生きたい。

最初に結婚した人と生涯ずっと一緒にいなきゃいけないなんてことないよね、途中で関係が崩れるなら別れていい。

不倫相手と終わったら、人生の後半を一緒に過ごす伴侶を探し始めようと考えていたけど、

まだ続いてる。

でも、最近はいつも別れを考えてる。

春から不倫相手は昇進して前みたいに会うのが難しくなった。

私から誘うことはあってもあちらから誘う事もないし

あちらから始まるメールも無くなった。

誘えば会ってくれるけど、誘わなかったらどうなるんだろ？

何ヶ月も、半年経っても音沙汰なくて、そのまま自然消滅？？

メールはこちらからしなかったら半月以上なんの連絡も取り合わないだろうな

試しに１ヶ月とかメールしないで待ってみる？

それでも何も無ければきっと私に会いたいと思ってないんだろうって、わかるかな。

次に会う時には、ハッキリ聞こう。

この関係、続けたいのか、私に対する愛情はあるのか、あなたの今に私が必要なのか。

いつ、話せるだろうか。

不倫相手とその奥さんの事を考える

コロナ自粛も少し緩和されて、不倫相手と会う事もできるようになってきた。

誘えば会えるけど、相手から誘われる事は無い。私に合わせてくれてるのか、私の会える頻度が彼の都合にも合っているのか、私から誘わなければ会おうと思わないのか、わからない。

メールも相変わらず私からばっかり。返信も3回に1回くらい。連絡不精なのはわかってる。最近は諦めがついたから、メールを期待しないで過ごせるようになってきた。

私から連絡しなければ1週間でも2週間でも連絡なしで平気な人なんだろうな。

だから、やっぱり奥さんて羨ましいって思う。毎日会えるし、連絡取り合わなくても毎日会話できるんだもん。

奥さんにとってはそれが日常で特別じゃないだろうけど、それを羨ましいと思ってる女が少なくとも一人ここにいるってことは、知られたくは無いんだけど、彼と毎日過ごせる事を大事に思っていて欲しいと思う。あんまり雑に扱わないで、ないがしろにしないでもっと大切にして欲しい。

どちらかがコロナに感染して、ひと目も会えずにこの世を去ることになったら…病気じゃなくても事故で急に会えなくなったら…そういう事も考える。私が残される側だったら、私には何もできないし、何も遺されない。逆だったら？急にもう一生私と会えなくなったら？彼はどう思うだろう。そういう事を考えると会える1回1回がとても大切に思えてしまう。奥さんは、見送る方にも見送られる方にもなれるんだ。

普通の恋愛と同じように相手を大切に思っているけど、彼が私をどう思ってるかわからない。

好きとか愛してるとか、軽はずみに言わない人なのはわかってる。離婚してまで私と一緒になりたいと思ってないだろうし、私もそうだ。

一度だけ愛してると言われた事があったけど、今でもその気持ちが続いてるのかわからない。

奥さんは、彼の事を愛しているんだろうか。

もし、私との関係がバレたら？どう思うんだろう。特になんとも思わないのかもしれない。ATMでいてくれるなら文句ないのかも。夜旦那から誘われなくてラッキーとか思ったりして。

愛があったら、やっぱり不倫なんて許せないって思うよね。愛の反対が無関心なら、愛の裏切りは憎悪…なんじゃないかと。疑心暗鬼になって、彼の外出や、お金の使い方、ケータイ、休日、仕事の飲み会全てを監視したり、気持ちが不安定で、何もかもが彼のせいになって、暴言八つ当たり、泣いたりあたったり。彼はそんな日々が続いてストレスに感じて苦しいだろう。そう思うと、そんな生活に彼を落としたくないから、絶対にバレないようにしようと思う。

奥さんが彼の事をすごく大切に愛してたら、不倫なんてしなかったと思う。彼は奥さんの事を大切にしてたと思うんだ、今はどうかわかんない。なんとなく、付き合い始めの頃より奥さんとの関係を諦めてるような、そんな感じがするんだよね。

長年連れ添ったらそうなるの？もっと彼を大事に扱って欲しいと思うのは、その方が彼も幸せだと思うからなんだけど。

私にはできない事だからさ。

コロナで不倫相手に会えない

在宅勤務でずっと家にいるから、不倫相手に会えないまま2ヶ月近く経つ。

仕事と、プライベートで時々メールするだけ。

あちらの家庭はコロナで大変になってないだろうか、なんて心配するけど、そんな事聞かれたくないだろうし、話したくも無いだろうから、聞かない。こちらの状況を一方的に発信するだけ。

メールは３回に１回くらいしか返信ないから、メールすると返信しなきゃと思わせて負担かなぁって思うからなるべくプライベートなメールは控えるように我慢してる。仕事メールは即レスなのにね。

それでも週末の夜に「会いたい」って甘いメールが来る。家族が寝静まった真夜中にお酒でも飲んで酔っ払って、やりたくなってメールしてきてるだけなんだろうな、って思って、メールが来る嬉しさと、でも本当は性欲に動かされてるだけなんでしょ？って気持ちが混ざり合う複雑な負の感情。

前回の大型GWは10日以上休みだったけど、１回もメール来なかった、こっちからもメールしなかった。すごくすごく我慢してメールしないようにしてた、GW中にメール来なかったらさすがにもう終わりの合図だと思ってた。けど、終わらなかった。今まで続いてるのは、ダラダラとなのか、お互いに必要としてるからなのかは、わからない。

会ってる時はすごく楽しい気持ちだけど、デートの後はただでさえ少ないメールがさらに減る。

会った後は満足してしばらく私の事は忘れてるんだろうと思ってる。

こっちは会った後の方が気持ちが盛り上がるから、そのギャップが大き過ぎて苦しい。

やれるから、手放したくないだけなんでしょ？

って聞いてみたいけど、うんと言ったらもうこの関係終わっちゃうかも知れないから、言わないだろうな。

自分の気持ちは、自分でもよくわからない。

やれるから、手放したくないんでしょ？

って自問自答すると、そうだけど、それだけじゃないんだよ。って答えが出てくる。

会えば楽しいし、それなりに好きな気持ちはある。

けれどあちらの本心が全然わからないから、やっぱり不安。

奥さんより愛されたいとは思ってないし、時々会ってやることやれればそれでいいと思うところもある。

離れたくないのは、体の相性が良すぎて手放したくないから。

結局はお互いにこれが一番なのかな。

二人の関係はもう安定してると彼が思っていての現状なのかもしれない、私だけがあれこれ考えて悩んだり苦しんだりしてるだけなのかもしれない。そうだとしたら、そうだとしても、そうなの？とは聞くに聞けないのは不倫だから。なんと浅い関係なんだろう。

旦那とはもう体の関係いっさい無いけど、コロナの影響で一緒にいる時間が長くて、普通に楽しく生活してる。

子供の父親として大切には扱うけれど、それ以上の気持ちは全く無い。