過去の不倫を友人に話す

10年ぶりに会った友人に不倫の事を話した。

他人に話すのは初めてだった。

もう過去の事だし、打ち明けて困る事もない。

男女の情愛に理解がある人でもある。

そして男目線でアドバイスがもらえるから、女友達に話すより気持ちがラクだった。

そして、学んだのは

本気な気持ちを悟られてはダメだった。

ってことかな。

どんなに深い愛があっても

本気で好きってバレちゃダメなんだって。

重くなっちゃうんだって。

将来一緒になりたいなんてこれっぽっちも思ってないけど

それでもダメなんだって。

そっか、そうだったのか。

「普段、私の事思い出す事ってあるの？」

って聞いた事があったけど、それは言っちゃいけない事だったそうです。

そうなのか…

離婚して欲しいなんて全く思ってなかったし

むしろ家庭が平穏で幸せであって欲しいと思っていたし

自分が数年後に離婚したとしても、再婚するなら別の人だと思っていた。

それは彼に伝えていたつもりでいたけれど

思いが重かったのかな、だから引いちゃったのかな。

愛情はちゃんと伝えたいと思っていたし

伝える事って大事と思ってたけど

違うんだね

よく、わかんない。

男と女の違いなのかな。

最後に、

話を聞いてる感じだと

また、戻ってきそうな気がするよ。

と言われました。

そんな事が起こるのだろうか？

魔法が解ける

不倫相手と別れて数ヶ月。

気持ちはアップダウンを繰り返してる。

ただの不倫じゃない、ちゃんと愛してたし愛されてた。お互いの成長に繋がる良い関係だった。

ただの不倫だった。愛してると思ってたのは私だけ。彼にとっては都合のいい女だったんだ。

という感情を行ったり来たり。

なんでこんなに辛いんだろ。

でも、少しずつ魔法が解けるように、元彼との不倫も冷静に見れるようになってきたかな？

終わりの数年は、彼から会いたいって言うことも無かった

定期的に私から会いたいと誘って、ホテルまで予約して、ビールなんか準備して。

なんて都合のいい女なんだろうって。

付き合いたての頃は、普通にデートもしてたけど、そんなのもなくなって、ご飯食べて、ホテル。

そんなの最低。

別れ話、愛してるなんて言ってたのも嘘で

穏便に別れておけば家庭や仕事にダメージを与えるような事しないだろう

とか、そんな防御策だったのかもしれない

なんて考えてしまう。

別れても、お互いを高め合える崇高な関係になれる

仕事の相談なんかもして、昔のように良き友人として付き合っていけば良い

なんて思ってたけど、彼はただの人だった

それだけだ。

不倫の終わり

「もう終わりにしたい」

何年かぶりで彼の方からの連絡で会う約束。

目的はもうわかってる、別れ話なんだなって。

私に対する申し訳なさ

家族に対する罪悪感

仕事にやりがいがあって今仕事に全集中してる

私を失う怖さ

このままずっと続けたい気持ち

何か言いたい事があったら今言って欲しい

そんな話をしながら愛してるって手を握ってくれて

駅まで送りながら愛してるって言ってくれて

いつもみたいに見えなくなるまで見送ってくれた。

今は、自分の気持ちが良くわからなくて

悲しくて寂しい

ただ眠って忘れたい

いつかは終わりが来るってわかってたし

私も別れを意識して、悩んで悩んで苦しかった。

これで良かったのかわからない

必要な人だった。