独り言です。
今はこの名前を見たくないくらいに落ち込んでいます。
考えたくない、思い出したくない、想像したくない。
メンバーにも、スタッフにも言えず、やっと言えたのがステージの上で歌えなくなってからって、どれだけ辛い思いをしていたんだろう。
周りの人は本当に気づけなかったの？
山村が言い出さないからまだ大丈夫って、頼ってばかりだったんでしょ。
関係者からのプレッシャーと、ファンからの期待で言い出せなかったんでしょ。
言ったら終わってしまうって、自分のこと犠牲にして、いつもいつも他人を幸せを優先して、こんな結果になって、大馬鹿者だよ。
flumpoolが生き甲斐でした
山村さんの存在に支えられて生きていました
頼りすぎてごめんなさい。
いつも与えられてばかりで、望んでばかりで、期待ばかりで、何も返せてなかった。
私なんかがあの人に返せるものなんて、取るに足らないものだろうけど。
応援しながらいつも何か貰おうとしてた。
ごめんなさい。
正直、今はこれからのことを考えられません。
待ってる、なんて言える余裕ない
まだ受け入れられてない。
こんな状況なのに、お腹がすく自分に、眠気がくる自分に、腹が立つ。
きっとニュースになると録画をする自分に、新聞にも載るはずだと考える自分に、呆れる。
やらなきゃ仕事があるって会社に行ける自分が嫌になる。
いつもと変わらず動く日常に悲しくなる。
そういう状態やもっと最悪の事態になるバンドを見てきたけれど、関係ない一番縁遠い四文字だと思ってたよ。
今回のツアー
初日仙台から始まり、ファイナル鳥取まで17公演参戦する予定でした。
EGG以上に手応えを感じたし、心からバンドを楽しんでいたのに、
それが急に終わるだなんて意味がわからない。
あんな文書だけで理解するなんて無理
千葉は確かに声が出辛そうだったけど、間違いなくトップ3に入る多幸感があった。何本も見てきた中だったから、これまでを超えてくるのに驚いたくらい。
うまく歌えるのだけがプロじゃないんだってそう思った。
横浜2日目は幸か不幸か、2列目の山村さん正面
どんな表情も見逃さない距離
rebootで涙目になったのに気付いて、喉の調子を自ら告白したのに悲しくなった。
千葉終演後に心無いツイートをしたファン全員に殺意が湧いた。
あの時は無我夢中で山村さんが歌えない部分のTouchを歌ったけれど、泣きながら笑う山村さんの力に少しでもなれたかなと嬉しささえ感じたけれど、
今思えば、優しくすればするほど山村さんを追い詰めてしまったのかなと考えてしまう。
あの時歌わなければ、いつもより大きな声援、拍手を送らなければって、どうすればよかったのか分からない。
大切なものは君以外に見当たらなくて
合唱が終わった後の、バイオリンに合わせて口ずさんでた姿が忘れられない。
声は出ないけれど、歌いたい気持ちはまだまだあるんだって安心した。でもそれをさせてあげられない事がもどかしい。
いつも周りに優しくしてきたのは山村さんの方
あなたが優しいから、みんな山村さんに優しくしたいと思うんだよ。
あなたが優しいから、みんなが優しく見えるんだよ。
なんだかんだで年末までは乗り切ると思ってた。
もちろん休んでほしい気持ちもあるけれど、申し訳ないことにライブで会いたい気持ちも同じぐらいあった。
まさに「こんな気持ち見たことがないな」で、どうしたらこのモヤモヤが解消するのか分からなくて、だから思うがままに手紙を書いて、それを福井で渡そうと思ってた。
それが叶わなくなった今、山村さんのために何をしてあげられるのか分からない。
たぶんいちファンの私にできることなんてない。
期待して待つのもストレスになりかねない
勝手に大丈夫だって、必ず戻ってくるって決めつけるだなんてできない。
この結果に至るまでの山村さん、今現在の山村さんのことを考えるだけで死にそうなくらい悲しい。虚無感がすごい。
数ヶ月先、数年先かもしれない、未来の山村さんのことなんて知るもんか。
どうか今の山村さんが笑えていますように。
お知らせを見てからずっと頭の中で流れていた「とうとい」
ひたすら萎んでゆく心
膨らませる毎日の中
いっそもう捨て去ってみようかなんて
そんな勇気もなかったけれど
夢とか希望とか無くしたってどうでもいいよ
かえがたい笑顔でそう君が言ってくれるなら
これは山村さんが自分のことを歌っているのではないか？
周りから自身に言ってもらいたかった言葉なんじゃないか？
そんな風に思えてなりません。
SOSみたいに聞こえてくる。
FREE YOUR MINDもラストコールも、まるで自分に暗示をかける歌詞みたいに思えてきて悲しい。
一人じゃないって、今以上を幸せを与えなきゃって。
しばらくこのことは考えられそうにない。
時には逃げたっていいって言ってたよね。
現実逃避させてください。
まともに受け止めたら、無理。
知らなかった9年前に戻りたいくらい。
インテロ更新してくれるのは嬉しい。
繋がりがなくなったら、存在しないも同然だしね。
でも、きっと優しさから書いてくれてるんだろうけど、愉快なブログに腹が立つ。
一生さんやリーダーに当たるだなんて違うのは分かってるけど、でも山村さんの一番側にいながらここまで追い込んだ張本人だって思ってしまう。
カメラロールにたくさんいる山村さん
笑顔が辛い。まるで遺影のように見える。
私の中でflumpoolは一回死んだんだと思う。
これから先、活動再開してもきっと不安がつきまとって、生きる希望を与えられることに申し訳なさを感じて、他の3人に対して怒りが込み上げてきて、これまでのように楽しめないんじゃないかって思う。
今のこのぐちゃぐちゃの気持ちで思うのは、こんな酷いことばかり。
どうやって応援したらいいのか分からない
応援がストレスにならないかな
好きにならないほうがいいのかな
ツイッターはなんだか切り替えが早すぎて気持ち悪いし、
ラインで友達に言うと重くて迷惑しかかけないだろうし、
職場で心配されただけで泣き出しちゃう始末だし、
なのでここで言わせてください。
こんなけダラダラ書いても気持ちが晴れない。
書けば書くほど涙が止まらない。
こういう辛い時はいつも山村さんに頼ってたから解決法が分からない。
淡々と、何も考えずにただ日々を過ごしたいと思います。
