新しい一歩。

前の仕事辞めてすぐに、やりたかった仕事の求人見つけたから
なんとなーく受けてみたらあっさりと受かって(笑)


今日が初日でした。



憧れてた仕事だっただけに、ショックが大きすぎて…(笑)



パン屋さんて大変な仕事なんだなぁと今日は思い知らされました(笑)


どんな仕事も覚えるまでは大変なのわかるし、だからこそ初めに教えてくれる人間によって、続けていけるかどーか決まるんです。人のせいにするな!!

って言われそう(笑)


確かにm(_ _)m


でも私は結構そーゆータイプで。


仕事教えてくれる人が
すごく親切で丁寧で尚且つ優しい感じじゃないと、不安とか緊張とかいろんなものが押し寄せてきて、
ダメになっちゃうの(^-^;

メンタル弱すぎでしょ??(笑)



こんなんだもん、仕事長続きしないよねー(笑)


今のパン屋もいつまで続くかわかんないなぁ…


まさかこんな厳しいとこだと思わなかったし(+_+)


店長は気分屋みたいで機嫌悪いと怒鳴るらしーし、店長以外みんな女の人だから色々と…

覚えることはいっぱいあるし、技術も勿論必要だし、更には食品だから衛生面とかにもやたら気を使うし…




長い目でみて優しく丁寧に教えてくれたら、出来ると思うけど、いっぺんに色んなこと言われて、更に一週間以内で覚えろって言われたらもー心が折れそう(笑)



朝ももちろん早いし、ﾃｷﾊﾟｷ無駄なく行動しないと怒られるし…
朝は特に時間勝負みたいな>_<



私絶対いつか泣かされる気がするwww


仕事できない自分に対しての悔し涙でね!!!!!!!!!!!!!!!!(笑)




花屋で働いてたから
レジはどーにかなるかなぁと思ったんだけどなぁ…


神様はやっぱり
私に試練を与えたいようです。



乗り越えてみせる






とゆう気持ちで

今は頑張るしかないよなぁ(´д｀)





自信まったくない(泣(笑))


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不条理

さっきのアゲ記事とは打って変わって、
今度はサゲまくりな記事を…(笑)



やっと退職まであと12回の出勤となったわけなのですが_(:3」∠)_



最近色々思うことや、考えることがあって、


昔から私、自分で言うのもおかしいんだけど、ちょっと普通じゃない子なんですよね(笑)


心が歪んでるとゆうか、病んでるとゆうか…(笑)




別にﾒﾝﾍﾗとか精神異常な感じではないんですけど、
多少そーゆう類のところがあるとゆうか。




人間とゆう生き物が昔から大嫌いで、そのせいか人付き合い下手くそすぎて上手く人間関係築けないんですよねσ(^_^;


自分が人間だとゆうことにも嫌悪感を感じるし、ほんと親には言えないし申し訳ないけど、人間としてこの世の中に生まれたくなかったって小さい頃から思ってた。


特に、小学校低学年くらいからはもう自殺とか考えたりしてて(笑)


その理由は色々あったんだと思うんだけど、一番の悩みは人間関係だった。


イジメ問題って今色々騒がれてるけど、私の時代も勿論学校でイジメがあって、私はどちらにもなったことはないけれど、でも虐められてる子を助けないで知らんぷりしてたから、虐めてた側の人間に近いのかもしれないね。



見てるのもほんと辛かったなぁ…


なんであんなことするんだろうっていっつも思ってたけど、助けてあげられなかった…



そんな自分も嫌いだったし、何より学校という場所そのものが大嫌いで、だけど親に言えないから我慢して無理やり通ってたっけ…





そんな感じで生きてきたせいかほんとに大人になって社会に出て仕事するようになってから、人間関係でばっかり悩んで、何度も仕事辞めてきた。



自分が変わらなきゃきっと何も変わらないってわかってるけど、出来ずに結局同じ事を繰り返してる(´ºωº｀)



ずっとツライんです。



今の職場は特に人間関係複雑で辛くて、信じてた仲間や、上司にも何度も裏切られて、同じ職場で働いてる人たちほとんどが信じられない状態です。



だから誰にも本音やグチが言えなくて…


仕事だけはどうにか頑張ってやってたけど、それももう上手くいかなすぎて疲れちゃって諦めてしまった。



何もかも嫌になって投げ出して、後輩に全部押し付けました。


私がやってた仕事全部。




でも不思議なことに私がやってた時より後輩がやってるほーが上手くいってる気がするんだ。



安心するべきはずのことなのになんだかいい気がしないのはなんでかな。



そしてその後輩は私と正反対な感じで、明るくて何でも言いたいことはキッパリ言うし、誰に対しても物怖じしない強い子。



私、もしかして嫉妬してるのかも(笑)



複雑な気持ち。




でもきっとこれでいいんだよ。


そう、これでいいの。

私はいつも職場で作り上げた優等生の自分を演じていたんだと思います。


ほんとはそんな性格じゃないのに、人から好かれたくて、信頼されたくて、無理やりそうゆう人間を作って演じてました。



争い事とか苦手だし、意見の違いで衝突したりするのとかも嫌だしツライ。


だからいつも私は周りに任せて合わせてた。ダメだとわかってたけど、それしかできなかった。


それが平和でいいことだと思ってたから。




間違ってたのかなー私は。



何が正しくて何が間違ってるのかなんにもわからない。

信じられるものも何もない。



深く考えすぎ。

わかってるけどやめられない。

これがほんとの私。




部長が私が辞めるの知って、わざわざ本社から私の席まで訪ねてきて、
『来月辞めるんだって？優等生ちゃんだったのにどーしちゃったの？仕事そんなに辛かった？』



って(笑)


騙されてやんの。

私の本性そんな優等生じゃねーしww


会社の為に…いや、自分の為か。


我慢しまくっていい子ちゃん演じてたから溜まりに溜まったストレスでおかしくなっちまったんだよ!!と。


言えるはずもなく。


無難に、『やりたい仕事ができたので…』と答えた。まぁ嘘ではないけどね!!

『それなら仕方ないかぁ』だってさ。


あっそ。



なんか意味わからん記事になっちゃった(笑)


生理痛が酷すぎておかしくなってるだけだ。きっとそう。


明日仕事休みたい…(´･д･｀)



でも優等生な私は、職場や周りのみんなに気を使って、無理にでも出勤するんだよ。。。



だれか、おまえなんかいないほーが仕事はかどるから来るな!!!

って言ってくれたら気軽に休めるのに(違




生きることって、なんでこんなに辛いのかなーぁ




私絶対結婚できない(笑)


こんなおかしな女だれももらってくれるわけないwwww


人生に疲れた。。。



心を癒さなきゃ次いけないよな



仕事辞めたらどーしよう




なんにも考えてないやー



もう27になるってのにね(笑)




しっかりしろ自分。





でも自由にあげられるものなら、
わたしの命、必要としている人にあげてもいいのにな。


私だったら粗末にしてしまうだろうから。この先もきっと。

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たとえば君と僕

めっちゃ聴いてるー♥




なんと再来月には
baroqueのnewalbum『ノンフィクション』と、
best盤が同日の③日に発売です٩(๑´ω`๑)۶


もちろん予約しまーす♡



誕生日が発売日と近いので、自分への誕生日ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄに買っちゃおうと思ってます(*´╰╯`๓)♬



今から楽しみすぎてにやけとまらん(笑)


ちなみにｼﾞｬｹ写がこちら⇩⇩⇩⇩

怜くんかっこよす＼♥♥／



DVDが早く見たいーっ(*^^*)





気になった方は是非聴いてみてくださいっ♪♪



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