付き合うってなに？

恋わ求めるものでしょ？
相手を知りたいとか
自分だけのものに
したいとか
自己欲求だよね。

それを越えると
愛になるんだよね？
相手に与えるだけの
無償の愛でしょ？

両方ないって
どーゆーこと？
やっぱり
愛されてないのか？

自分がボロボロに
なるの目に見えてたから
ハマらないように
気を付けてたのに。
すっかりハマって
しまった。
抜け出し方も
わからない。



何も見えない。






どーしたらいいか
わからない。




相手が悪いわけぢゃない。
そーゆー人だと
わかってたのに
付き合った私が悪い。

だから逃げ道わない。
自分が選んだ道だから。




前に進まなきゃ。




傷つくのを恐れたら
何も出来ないんだ。





信じてってゆった
あの言葉を
私が信じなきゃ
誰が信じて
あげるんだろう。
それわ本心で
あってほしいと願う。







だから私わ信じよう。




外に女がいるかも
しれない。
それでも私わ
待とうと思う。

それが
私の選んだ道だから。

あ

私わからない。

今まで培ってきた
プライドだとか
自分の生き方だとか
否定された時
何が残るの？
自分自身に。
人から見たイメージとか
印象とかとわ
違うぢゃない。
人から言われる
『あなたってこうだよね』
って決めつけられるのが嫌い。

自分でさえ自分が
わからないのに
他人のあなたが
私の事わかるの？って
思う。
神だよまぢで。

だから私もこの人わ
こうゆう人って
決めつけたくない。
違う一面が絶対
あるはずだから。

誰かに共感、同意を
求めるわけぢゃない。
このブログわ
ただの自己満。
それだけでいいんだ。

知ってる人にわ
教えたくない。
その気持ちわかる～とか
言われたらムカつくから。
共感されたくない。

汚い自分が露になるのが
怖い。




つまりビビってるんだよ。
他人ぢゃない。
自分自身に。