嫌がることを理解できない存在(神の世界のこと101)
タイトルについている●は、同意をしてから見る記事です。
同意方法は、多数あると思います。
聞こえる声と感じることから考察したことです。
まだ、私と言う存在が、細胞の段階だった頃があると思います。
その段階では、男になるか、女になるか、決めていなかったのかもしれません。
ここで感じていたことを考えてみます。
私は、自分が嫌だと思うことが、嫌です。
自分が嫌だと思うことを我慢しているのも嫌だし、
嫌なことをやられることも嫌だし、
とにかく自分に対して、自分のテリトリーを犯してくる存在が、とにかく嫌なんです。
言われることも嫌だし、やられることも嫌だ。
とにかく嫌なことが嫌なんです。
そして周囲の存在を感じる。
この段階で、
・あんなことやられていたら嫌だろう、
・何であんなことをやって平気だと思っているんだ、
・あんなことが当たり前になっている
・嫌だの積み重ねが、もたらすことが多い
何で分からないんだ。
と言う感じだったのかもしれません。
・嫌がることをやることに不安を覚えないんだ
・嫌がることをやって怒らせていても、怖いと思わないんだ、
・自分が、不安で怖いと思わないのか
私は、嫌だと思うことを、分からせたかった、理解させたかったのかもしれません。
私は、1人だけ女として存在することになった。
理解させるためには、女の方が適任だと考えたのかもしれません。
私は、とても嫌だと思うことに細かく、うるさかったのだと思います。
細かく言えば、
・突っ込みのタイミングが、嫌だとか、
・雰囲気が嫌だとか、
・何のためにやっているのか分からないことが嫌だとか、
・言動が嫌だ、
色々思っていたのだと思います。
簡単に言えば、嫌がることやらなければ良いし、テリトリー守っていれば良い存在だとは思うんですけどね。
その私に対して、もしかしたら、それが嫌だとごり押しする存在があったのではないかと思います。(自分が理解して変わることが嫌だったのかもしれません。)
女と男で、線引きでもされたのかもしれませんよね。(差別と迫害)
私は自分のことが嫌いだからやるのだと思ったのだと思います。
嫌がっているのだから、そのための対応をした方がいいと思っていたのかもしれません。
嫌っている人と一緒にはいたくないだろうと思ったのかもしれません。
でも、そうではないらしい。
ここで心の疾患を抱えたのではないかと思います。
心の疾患問題をどうにも出来なかった。
また、同じことが起こったら嫌だ。
だから心を開き、打ち解けるような事はしないようにすることに決めた。
私の事が好きだと言う。
1人にしたことを謝る存在があった。
でも理解しないらしい。心の疾患も理解出来なかったのかもしれません。
心の疾患をどうするか、考えた結果なのかもしれません。
ここで子供を作る判断にでたのかもしれません。
嫌がることをやられないために、私は、自分の体でも使ってしまったのかもしれません。
安心させると、嫌なことをやられないで済むと覚えたのかもしれません。
自分が、不安になる理由が分からないらしい。
でも安心していると羨むらしい。
子供ができた。
女は私1人しかいない、それが面白くない、等と言う思いを、孫にでも打ち明けた初代の男の存在があったのかもしれません。
これは、仄めかしですかね。
私は、騙しの手口を使われたのだと考えたのだと思います。
もう手遅れですよね。
孫の方は、そんなことを今更言われても困るでしょう。
て言うかどの女でも大切にしないし、自分の女版でも大切にしないだろう。
そんな奴が、子供なんか作ったら？女なんか作ったら？
不安と恐怖に包まれるでしょう。犠牲になるのは、子供や孫でしょう。
そうなる前に、手を打たなければならない、と考えた、孫の存在があったのかもしれません。
私がもしも、男版の分裂体を作っていたとしても、ぶっ壊されると思えば、恐怖だったのだと思います。
騙したことの、償いは？マイナス分は？慰謝料は？
更に依存女が付きまとう理由は何？
何もない。
こっちはひたすら、やらされることになった。
損害賠償は？
子供や孫からすれば、私だけ、心を通じ合わせた同期の家族の存在がない。
そんな状態にしておきながら、他に女を作るw
それはとても嫌だったのかもしれません。
私は、自分の安全地帯と避難先を確保した。
もう2度と起こらないようにしてきた。
でも、存在がとことん邪魔をした。
責任を取らない苛立ちも感じていたのかもしれません。
対策もしないの？
で、それでも、女避けも出来ない。理解もしない。女型が、私の同期の家族を所有物に思い、あって当たり前、自分のために使って当たり前の存在にしている。
女型は、理解をしない。
それが長期継続された。
女を使う、私に何の恨みがあってやるのだろうかと思うでしょう。
女を使ったら、その先の何かに対しての責任は？こっちが嫌がることをやらない保証は？
仄めかしを絶対にしない保証は？
信用もないでしょう。
それで私にまた近付くの？また？
私はきっと、1人でも生きていけるように自然界を作ったのだと思います。
でも、不法侵入者と、依存女が邪魔をした。
いつも何かを必要としなければならなくなった。
私は、笑ってしまうだけです。
ほら、こうなったじゃん、
言う通りじゃん、
2度と嫌がることをやってくるな、
何でそうなったら、腹いせ感情を向けられなければならないの？w
次は何をしてくるんだよ。
弱いから(支配できるから)やるのか。
何がやりたかったのだろう。
女なんか、そんなに嫌なら、消えたければ消えられるようにしておけ。
私はそれが出来たなら、心底楽だっただろう。
私は私のやったことを1ミリも、盗まれたくありません。
調査しないなんて変ですよね。
私の気持ちは分からないくせに、女の気持ちなんか、分かってやるって何？
分かっていれば、私はこうではなかったでしょう。
そんな権利があると思いますか？
でも依存をさせるw
家族間の溝は、家族間の問題ですよね。
女友達って、一期一会と社交辞令で十分ですよね。
それでも存在や人格に文句をつけてくるって何？
これって普通だと思いませんか？
分からないまま言動したら、自分はどうなると思いますか？
物理だと思いませんか。
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