夢を見ていました。
断薬を成功させた方のエールが私を強くすると。
私の体を良くするための行為だと。
信じていました。
不眠を改善するのは、ベンゾを断薬する事に限ると。
家族や、皆さんに宣言して、コツコツ減らしていました。この一か月もともと５時間くらいだった睡眠が、
3時間で上等になり、
先週末4分の３にしてからは、脳が眠る事を拒否してるみたいに、どんなアロマをたいても、お風呂にゆっくり浸かっても、睡眠薬以外のサプリをいっぱい飲んでも、ほとんど寝た記憶がなく、どんどん体調は悪化しています。
1番しんどかった悪阻のような胃のムカムカする感じ
、頭のしめつけ感、テレビの音や光が痛い感じ。
わかっています。これを乗り越えた方達の先の幸せを。私もそこへ行きたかったんです。
でも、どんなに胃薬飲んでも食べたくない。ちょっと食べると気持ち悪い。食べなくても気持ち悪い。
作り笑顔も出来なくて。
昨晩、へろへろで仕事を終えて、ゆっくりしようとしたら、主人が飲み会から帰ってきて、普段穏やかな主人なのですが、恐い顔で、「何？俺の顔見たって問題は解決しないんだよ！自分の体やねんから、自分の好きなようにしてきて、俺には何にも出来ない、俺に頼るな！やめるんやったら、寝られへんでも何でも我慢するべきやろ。弱音を吐きすぎ」と言われました。
何にも言ってないのに。
普段のストレスがたまってたんでしょうね。
もう、主人にも何にも言わないようにしようと
決めました。
説明したかったけど、うまく言葉が回らないし、
何より、仲良かったはずの夫婦関係も壊れていく。
私は何のために断薬しようとしてる？
旅行が好きな主人が、旅番組見ながら
「元気になったら行こうな」
ゴルフにはまりだした主人が、
「春にはコース一緒にまわれるかな」
料理好きなので、
「蟹買ってきて、週末家でパーティする？」
絵空事、人ごとみたいに聞こえて。
私にとって仕事は1番大切な好きなものなので、泣き言はいわない。やめたくないから。
でも、主人は１人でも生きていける。
これからも、多分ながーい間、幸せを感じる生活を主人にさせてあげられないなら、
一緒にいたら迷惑なだけなんじゃないかなと思いました💦
それもこれも、薬のせいなんだけれど、
一回戻って出直したいと思います。
応援して下さった皆様
ありがとうございました。
また少し眠れるようになってちゃんと考えられる頭になったら、
私に合う減薬を考えたいと思います。
いろいろな、ご意見はあるかと思いますが、
やはりこのまま進むのは幸せな毎日への道に繋がってないんじゃないかと思います。
今日は、新しく行ったクリニックの診察に行ってまいります。
もしかしたら、もうしばらく減薬ブログから離れるかもしれませんが、皆様の幸せを心より祈っております。