いろんな事があった約4ヶ月。
精神的に潰れたのが4月。
同時に別れを切り出されて話し合おうと言われたのが4月。
重なるもの。
逃げ続けられ、やっと話して戻る事に決めた5月。
だけど連絡はなくてしんどくなって、実はそんな自分を支えてくれてる人に気付いて別れを決意した6月。
学校と勉強を気遣って終わるまでは言わないと連絡せずにいたら一方的にLINEで別れてくださいと言われたのが7月。
そしたら、支えてくれてた人が弱さも、抱えてるものも、現状も、全てを受け入れると言ってくれて、彼氏ができたのも7月。
なんとか順調な8月。
でも、言いたい事は腐る程ある。
まず、LINE一本一方的とはどこのクソガキですか？
甘ったれが。社会に出て会社辞めたくなったらメール一本で辞めるんか？
おかげさまで、話のネタにはなりましたけど。アプリで振られた女とね。（笑）
でも、その時すでに気持ちはもう変わっていたので悲しみはこれっぽっちもなかった。
けど、話せずにLINEってね。そればっかりが心に傷跡にはなってるのは確か。
いいよ。話したくないなら。
それほど嫌いになってたんならね。
でもさ、留学でできたたくさんの友達がいる。
その中の1人だから、みんなの雰囲気壊したくないし。気を使われるだろうし。
だから、「簡単に気持ちは消えないし、これからも連絡していい？」と、文句を言いたい気持ちを抑え、直で友達がなんて言えないから最大限のオブラートに包み伝えたところ
「もう連絡とるつもりはない」と。
テメーばかか。
んなもん、周りの友達との関係の為に良好な関係保っといた方がいいからそう言ったんだろうがバカ。
キレイな思い出にさせたかったのにね。
お前の事なんか知らねえよ。周りの気持ちも汲めクソガキ。
何もかも自分勝手な子どものくせに。
親のスネかじって留学して好き勝手遊んどいて。
あたしがどん底に突き落とされたとき、更に突き落としたのは間違いなくあんただし、最後は愛情はなくて情でした。
これが、本音。ずっと言いたかった本音。
7月が誕生日だったので、自分のけじめの為にもプレゼントを渡韓する共通の友達に託した。
ずっと欲しがってた時計。
突っ返されると覚悟のうえで。
むしろ、真っ直ぐだから、突っ返してくれる奴だと思ってた。そうであって欲しかった。
けど、結果、ありがとうのLINEと共に別れてくださいと。
もらうんか。
あたしは金づるか？
円満に友達に戻れてたなら
友達として受け取られたという認識ができる。
でも、受け取った直後にこれか？
それで、共通の友達が金曜にFacebookにあげた写真をふと見たら
時計つけてやんの。
最悪な別れ方した女からもらった時計つけてやんの。
もう、怒りというか、なんというか。
歯を食いしばって仕事して、いろんなもの我慢して、そのお金で買った時計を飄々と着けてる、友達でも元カレでももうなんでもない人の写真を見たときの悲しみったらないわ。
クソが。と、言いたい。
あたし見る目なかったね。
所詮子どもは子どもだった。
大好きだったよ。
依存しすぎたあたしに原因があると思うし。
でも、正直最後の最後で自分の原因棚に上げちゃうけど怒りと悲しみと憎しみしか出てこない。
あたしの留学生活の後半ってなんやったんやろ。
勉強しに行ったし、勉強したけどさ。
あんなんじゃなく、もっと他に費やせるものがあった気がする。
高かった勉強代ですね。
でも、それがあったから今があると思う。
優しくて、大切にしてくれて、しんどい時はかけつけてくれる。
何よりも何も言わなくても絶対的な安心をくれるので、今は不安はない。
前の人は不安でしかなかったもんね。
今は幸せです。
と、いうご報告。
ただ、今更何事もなく当たり前かのように着け始められた時計、共通の友達を奪われた（単に自分が迷惑かけたから気まずいだけか）、いろんな事が渦巻いてる。
そして、トラウマになってるのは確か。
ただ、あんた一生彼女できないよそんな事ばっかしてたらとは言いたい。
もう、会う事も、連絡とることもないけど。
大好きでした、ありがとうとごめんね、幸せになってねを直接言えなかったのは一生残るんだろうね。
今は毛頭ないけどね！！！
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