新年あけまして
おめでとうございます🎍🌅
お久しぶりな、あゆみんです🌷
2024年が明けましたね～
ブログ書きたくなったの久しぶりだな～
って思ったら
前回のブログは去年の５月🤣🤣
気まぐれすぎる！笑
でも私らしい🤭
去年は
結婚前提の彼氏が出来たり
でも、
この人と付き合ってても
理想は叶わないと
自らお別れを告げたり。
自分のために決断し
行動できた年でした。
前年以上に
会いたい人に会いに行き
学びたいことに飛び込み
自分を楽しませ喜ばせ
幸せにしました
自己信頼が深まり
自己価値も爆上がりしました
彼とお別れしてから
うっすら頭の中で気付いていた
癖がハッキリとしました
それは
辛い、悲しい、寂しいなどの
感情に固く蓋をして
なかったことにしているということ
起きた出来事に対して
無意識に納得させるような
言葉をかけて
自分の感情を飲み込んでいたこと
(仕事忙しい彼に怒りをぶつけられても
悲しいって気持ちより
｢忙しいもん、しょうがないよね｣って自分を納得させてた)
あまりにも無意識でやっていて
全然気付かなかった
んーーー
いや、気付いていたけど
これが普通だよねって思ってたのかな
ここに気付いた時
｢これは親のワークだ｣と
すぐ思った
すぐ思えるあゆみんすごいぞ👏
そして頭に浮かんだ方に
即アポ取って
お話聞いてもらったら
パッカーーーン
した🤭
そのお方は
溺愛女子サロンでお世話になってる
ちゃんかなさん🫶🏻💗
ちゃんかなさんのブログは
こちら🫶🏻🧡
前にも少し書いたように
我が家は父子家庭
30前の父が兄と私(年子)を引き取り
男手一つで育ててくれました。
世界で一番尊敬する
大大大好きな人です🫶🏻
今も月一で実家に帰り
広い公園を近況を話しながら
親子散歩する時間にとても癒されてます
(めちゃくちゃ父似だから
初対面でも私の父だと分かると思う笑)
でも
大好きな気持ちの影に
当時の小さいあゆみの気持ちは隠れてました
保育園の時はなかったけど
小学校に入ると
私にはやるべきお手伝いが沢山ありました
父や祖母が
将来を案じて、だと今はわかります。
学童から帰ったら
〇夕飯の下ごしらえ
〇お風呂洗い＋沸かす
〇洗濯物取り込んで畳む＋仕分け＋片す
父が帰ってきたら
〇父のスーツを折り目通りにハンガーにかける
〇買い物袋から冷蔵冷凍ものを分けてしまう
(⬆忙しいの見て分からねぇのかよ！
これくらい自分からやれよ！って
怒られて嫌々やるようになった)
ちゃんとやってるつもりでも
昭和のおとっちゃんで
ど真面目、完璧主義な父に
｢普通はこうじゃねぇだろー！｣
と、怒鳴られながら
｢ったく、もういい！
俺がやった方が早い！｣とか言われながら
お手伝いする日々…
そして
兄にはお手伝いはありませんでした
それがなによりも嫌で
腹立たしかった！！！！
なんでお兄はないの！！！
ずるい！！！
泣いて訴えても
｢お兄はいいの｣
しか
言われませんでした
( ﾟ皿ﾟ) ｷ─︎─︎ｯ!!
あと、よく夕飯で
お肉どっちが大きいかとか
ごねましたね( ˙꒳˙ )
だってあゆみはやりたくもない
お手伝いを頑張ってるのに
我慢してるのに！
大きい方ちょーだいよー！！😭
って。
損してるんだから
人より絶対得したい！！！！
と、思ってましたね…
(あ、今も生クリームが多い方とか
選んじゃう( ´•ᴗ•ก ))←ただの食いしん坊
そして
一生懸命お手伝いしても
褒めてもらえませんでした
だって女だから
お手伝いして当たり前
祖母にいつもいつも言われました
あゆちゃんは女の子なんだから
お父さんのお手伝いして
少しでもお父さんを楽にしてあげてね
女の子なんだから
女の子なんだから
…………
好きで女に生まれたんじゃねぇー！
(｣ ‘ᾥ’ )｣
女でいることが嫌になるくらいでした
きっとこの時に生まれました
私の超でかいブロック
人の役に立たないと愛されない
はい、どーーーん
まぁこの子が根強いこと。
もちろん、当時の父は
仕事前に洗濯して干して朝ごはん作って
うちらを起こして食べさせて
仕事終わり買い物して帰ってきて
夕飯作って食べさせて
毎日喧嘩するうちらを怒鳴って🤣
子供を引き取るからと転職し
慣れない仕事に
小さい年子の育児
今の私には想像出来ないくらい
修羅場だったと思う
それでも、
当時の私は
もっともっと甘えたかったし
もっともっと褒めて欲しかった
もっともっと抱きしめて欲しかった
当時からわがままで
好奇心旺盛だったから
相当父を困らせたと思うけど
(スーパーに行くと
うわー😆！なにこれー！って
走っていって自ら迷子になる子でした🤣)
忙しくて常にイライラしてる父に
寂しいとか悲しいとか伝えて
泣いたところで
怒鳴られるか
眉間にしわ寄せてため息つかれるか、でした
(だから今もどちらもとても苦手)
だから、蓋をせざるを得なかった
のかな
心配してくれると嬉しくて
心配してくれる＝愛されてる
だと思ってました
だから
愛されたいから心配されたい
ってなってたーーーー！
ここも、
ちゃんかなさんに言われて気付いたところ
たくさん話を聞いてくださり
たくさんの言葉をかけてくれた中で
特に
｢もう｢可哀想な私｣から
卒業していいんだよ｣
｢せっかく生まれたんだ
今世で幸せになろうぜ｣
が、もう……もう😭😭😭
もうーーーーーー😭😭😭😭
嬉しかったなぁ。
1度泣いたら涙永遠に出てくるなと思ったから
zoom中めちゃくちゃ涙こらえてました🤣
今まで
｢しかたない｣と
すぐ自分を納得させてたところを
｢しかたなくない！！｣にしようと
｢しかたないで済んだら警察いらねぇ！！｣と！笑
たくさんの言葉
本当にありがとうございます。
らぶでございます。
そして
父、兄、祖母に
当時どう感じていてどうして欲しかったか
手紙を書きました。
当時のそれぞれの家族の状況に
思いを馳せて
今の私はこれがいい
これで生きていく
と、自分が大切にしていきたい価値観を
改めて、決めました。
その時はわからなくても
少し時間が経つと
自分の気持ちに気付けるように
少しずつなってきてます
ノートに感情書きまくってるのも大きいかも
わかったらこっちのもん
笑
笑自分のために
直感に従い
行動を起こしてくれたあゆみ
ありがとう
より自分を知り
より自分を愛おしく
思えるようになった出来事でした
ここまで読んでくださり
ありがとうございました
今日信号全部青になる
おまじないかけました👍
それではまた……いつか？笑
˙³˙ )ﾉ"💓
