あたしの働いてるパン屋には、山びこコールとかいう制度があってね。
「焼きたてですー」って誰かが言ったら、
「焼きたてですー」って繰り返す。
時々勢いに乗って、鐘なんかも鳴らしてみたりする。
ま、それだけなんだけど。
それをあたしの敬愛する５０歳、通称・ボスがやたらと気に入ってね。
だから京都のボスの誕生日に、
「オメデトウと山びここだましときます」と、広島の山の中からメールしてみたわけよ。
普通、ありがとうとか言うと思うじゃん。
「山びこコールを送ってくれたみたいですが、
山びこは山からはね返って山に帰っていくので、そちらに戻ったと思います」
えー。
山びこ返された。
「原爆ドームはセーヌ川みたいね」とか言うボスだからな。
どうしよっかなぁ。
なんて返そうかなぁ。
パンを作っているとパンが集まります。
あたしがパンが好きだとふれ込んでいるせいもあるだろうけど、
それでも韓国人街に住めばキムチが集まり、
新しい下着を付ければ女の下着姿が好きだと言う男性に出会う。
自分の主義主張を繰り返していると、
そうゆうのをあーだこーだする環境が整ってくる。
そうゆうもんだと思います。
あたしはそれを繋がりと呼ぶ。笑
時に迷惑な繋がりから抜け出せなくて苦しい時もあるけどね。
アリガタ迷惑ってやつ。
それでもギリギリのところまで感謝はしていたいから、
どうも苦しむ。
要領良くないから。
ママに言われたんだ。
「もっと大人の付き合いをしなさい」って。
要領良い事と、嘘をつく事は一緒？
嘘つけないから要領悪いの？
彼氏にも言われたなぁ。
「本音と建前ってあるやん」って。
そうゆうの難しいよねぇ。
ただパンは美味かった。
少々集まりすぎだが、美味かった。
まぁ、それでいっか。
本当、ないわぁ・・・
悲しいけど、愛犬と呼びたくない感じのうちの愛犬。
メタボ。
ひきこもり。
ワンと鳴けない。ウェッて言う。
この前なんてね、来客がね、
すっごい驚愕の顔でね、
「この家モーター音がひどいなぁと思ってたら、
犬！犬だったんですね！！」って言ったよ。
慢性鼻炎。
日本一散歩が嫌いなんだよ。
朝出て行って、帰ってきても同じ位置にいるよ。
しかもこうゆう「スキマ」にいるよ。
で、クッキーはくれって、
その時はじめて立ち上がって、ウェッて言うんだよ。
去年の３月に書いた「半年間のこと」。
もう随分と昔のことのような気がする。
あれから１回もこのブログを開いたことはなかった。
2008年に５年付き合った彼女と別れて、そしてあたしは一人暮らしを始めました。
仕事はアットホームな喫茶店。
新しい彼は毎日のように家に遊びにきてくれる。
休みには友達と買い物したり、お茶したり。
今思えば私がやっと手に入れた普通の暮らし。
彼とこの先の人生を語り合い、
ちょっとの愚痴を友達と慰めあう。
その何が不満で何が辛くて、そんな暮らしを続けられず、
今こうして新しい場所で新しい日記を書いているのか。
あたしは今、実家の広島に戻ってきています。
本当に何がどうなって、
今自分がここに居るのか。
気付いたら、だな。
思考も能力も全てストップしてしまってたのかもしれない。
広島に戻る前、あたしは自分で自分を制御できなくなってた。
なんだろう。
医学的に言えば、鬱病やら摂食障害やら、色んな名前がついたんだけど。
でも、病気だったのかもしれないし、病気じゃなかったのかもしれない。
今は治った？治ってるのかもしれないし、治ってないのかもしれない。
でもとりあえず、あのまま大阪にひとりで居られないのは確かだった。
だからってどうする事もできず、どうしたいとかもなく。
毎日をただただ泣いて過ごしてた。
電気もつけてなかったから、異常と言えば異常だったんだろうけど。笑
そんな時、親に言われたんだ。
「帰ってきた方がいい」と。
彼や友達にも言われたんだ。
「帰った方がいい」と。
思考が完全にストップしてしまってる私は、「した方がいい」この言葉に従った。
状況が極めて良くないことと、
それを一刻も早く改善しなければいけないこと。
それだけは自分でも分かってたんだけど、
だけどどうしていいか分からない、完全に泥沼にハマッてる状態だったから、
優しい言葉に、全てを変える環境に、すがったすがった。笑
そして環境を変え、今年の１月に広島に戻り、
現在に至る・・・みたいな。
でもね、はっきり言って、
あたしは広島に戻って変わったかと言われれば、何も変わってないよ。
相変わらずネクラで、ネガティブで、太りまくってる。笑
だけど、変わりたいと考えるようになった。
うん、考える事をするようになった。
相変わらず泣くけど、でも泣いてる理由を自分自身に問いかけるようになった。
人ってね、それこそ死なない限り、生きてるの。
真っ暗なところで泣いてようが、
楽しく笑って過ごしてようが、
同じ時間を同じだけ生きてるの。
呼吸をやめない限りは、
今日のこの瞬間のあたしが、昨日までのあたしでいる必要はないの。
広島に帰って３ヶ月。
こんな風に思うようになりました。
何を思い立ったか、またこのブログを開いたので、
これから少しでも自分を変えるべく。
過去を振り返り、未来を見据えるべく。
また始めようかなぁと思っています。
１年前と同じことを書いてみようか。
だから私は先に進まなきゃいけないし、歩み続けていこうと思う。
この半年間で、私の人生は少しだけ変わりました。
変わったというのかな、「動き出した」って感じかもしれないです。
まずね、長年付き合ってた彼女と別れました。
その人は、私がうまれて初めて付き合った「女の人」でした。
だけど、全力で私は彼女を愛した。
今思えば、どちらかと言えば中世的でーとか、女って感じではなくてーとか、
色々と言い訳は思いつくのかもしれないけど、
でもこの５年間は性別とか関係なく、私達は愛し合うただの人間同士だったと思う。
私達は普通にあれをSEXだと思っていたし、
私達の中で浮気やヤキモチの境界線もあったし、
自分達の形で、ずっと一緒に居られたらいいなと思ってた。
だけど、私に好きな人ができました。
すげぇ、苦しかった。
友達に「仕方ない」って言ってもらっても、
私の中にも仕方ないじゃんと割り切りたい部分もあっても、
揺らぎながらも進もうとする自分の気持ちが苦しかった。
何をどうしたいのか瞬間に見えなくなる。
迷う気持ち、諦めたい気持ち、逃げたい気持ち、すげぇ苦しかった。
汚い事もいっぱい考えた。
結婚とか。
親とか。
自分の将来とか。
「好き」と「嫌い」で考えられない自分が、いちばん苦しかったのかもしれない。
この半年間で学んだ事。
汚い事を考える自分も、
ずるい事を考える自分も、
でもそれが本音だったら、その瞬間だけでもそれが自分だって受け入れていかなきゃいけない。
闇雲に正しい事をしようとするから苦しくなる。
今したいと思う事をするだけで、
暗闇をただはいずり回ってるだけよりは、よっぽど進めてる気がする。
本当は言い訳もしたいし、文句も言いたい！
後悔だってしまくってる！
そんなに言わなくてもいいじゃんって思う！！！
でもね、彼女の事。
本当に大好きだったんだ。
今でも思う時、あるんだ。
この先はどうなるか分からない。
だから私は先に進まなきゃいけないし、歩み続けていこうと思う。
