去年の３月に書いた「半年間のこと」。
もう随分と昔のことのような気がする。
あれから１回もこのブログを開いたことはなかった。
2008年に５年付き合った彼女と別れて、そしてあたしは一人暮らしを始めました。
仕事はアットホームな喫茶店。
新しい彼は毎日のように家に遊びにきてくれる。
休みには友達と買い物したり、お茶したり。
今思えば私がやっと手に入れた普通の暮らし。
彼とこの先の人生を語り合い、
ちょっとの愚痴を友達と慰めあう。
その何が不満で何が辛くて、そんな暮らしを続けられず、
今こうして新しい場所で新しい日記を書いているのか。
あたしは今、実家の広島に戻ってきています。
本当に何がどうなって、
今自分がここに居るのか。
気付いたら、だな。
思考も能力も全てストップしてしまってたのかもしれない。
広島に戻る前、あたしは自分で自分を制御できなくなってた。
なんだろう。
医学的に言えば、鬱病やら摂食障害やら、色んな名前がついたんだけど。
でも、病気だったのかもしれないし、病気じゃなかったのかもしれない。
今は治った？治ってるのかもしれないし、治ってないのかもしれない。
でもとりあえず、あのまま大阪にひとりで居られないのは確かだった。
だからってどうする事もできず、どうしたいとかもなく。
毎日をただただ泣いて過ごしてた。
電気もつけてなかったから、異常と言えば異常だったんだろうけど。笑
そんな時、親に言われたんだ。
「帰ってきた方がいい」と。
彼や友達にも言われたんだ。
「帰った方がいい」と。
思考が完全にストップしてしまってる私は、「した方がいい」この言葉に従った。
状況が極めて良くないことと、
それを一刻も早く改善しなければいけないこと。
それだけは自分でも分かってたんだけど、
だけどどうしていいか分からない、完全に泥沼にハマッてる状態だったから、
優しい言葉に、全てを変える環境に、すがったすがった。笑
そして環境を変え、今年の１月に広島に戻り、
現在に至る・・・みたいな。
でもね、はっきり言って、
あたしは広島に戻って変わったかと言われれば、何も変わってないよ。
相変わらずネクラで、ネガティブで、太りまくってる。笑
だけど、変わりたいと考えるようになった。
うん、考える事をするようになった。
相変わらず泣くけど、でも泣いてる理由を自分自身に問いかけるようになった。
人ってね、それこそ死なない限り、生きてるの。
真っ暗なところで泣いてようが、
楽しく笑って過ごしてようが、
同じ時間を同じだけ生きてるの。
呼吸をやめない限りは、
今日のこの瞬間のあたしが、昨日までのあたしでいる必要はないの。
広島に帰って３ヶ月。
こんな風に思うようになりました。
何を思い立ったか、またこのブログを開いたので、
これから少しでも自分を変えるべく。
過去を振り返り、未来を見据えるべく。
また始めようかなぁと思っています。
１年前と同じことを書いてみようか。
だから私は先に進まなきゃいけないし、歩み続けていこうと思う。
