職安へ

今日は職安へ行ってきた。

まだ下のちびがいるから普通の職安には行けないから

わざわざ40分もかけてマザースハローワークまでいってきた。

これで何回受けてるのやら・・

受ける度、旦那に「こんな会社やめとけ、すぐつぶれる」とか

「家から遠すぎ、近くのスーパーのレジでもやれ」といわれ

なかなか就職できない。

何度かいい仕事はあったんだけど

仕事決まりそうっていうと「お前も働くなら家計は別にしよう。」

「俺だって好きな仕事やってるわけじゃないんだ！いい加減にしろ！なにも協力しない！」という

あのーー、パートで家計割り勘にされても・・・

きっと自分が仕事が出来ないから

私がやりたい仕事につくのが腹立つんだと思う。

なんてちっちゃい男・・・・。最低。

普通奥さんがやりたい仕事あったら応援するでしょ。

昔も私が働いてた頃、仕事前に邪魔したり喧嘩ふっかけてきたり

遅刻するとこが多々あり、辞めることになったこともあった。

しかも育児だってなにも手伝わない。

全部実親に頼って、給料が少ないときだってほとんどうちの親が

払ってくれてたのに

旦那はうちの親の悪口を言う。

自分だっていろいろお金出してもらったり、お世話になったのに

恩を仇でかえすってこいつの事を言うんだよね。

あーやだ。

疫病神！

転職

上の子も幼稚園にも慣れ、下の子来年入園です。

旦那はというと仕事クビになりました。

というか自主退社をずっと進められてて、左遷したり給料減らすといわれ

仕方なく辞めた感じです。

理由は仕事が出来ないから。

結婚前に一度一緒に仕事したことがあるけど

本当に仕事ができません。

要領が悪く、動いてる割に進んでない。

仕事が出来ない奴と結婚すると最悪です・・・

運よくすぐ次の就職先は決まったものの、次の職場も

全然仕事が出来ず、きっともうすぐクビになります。

きっとどこにいってもクビになると思う。本当に何もできないから。

旦那の事は好きじゃないし、仕事もできないとなると離婚しかないんだけど、

アクションを起こすのが疲れる。

絶対別れたくないって言うし、裁判を起こすのも面倒。

本人も仕事がクビばかりで、生活できないってなったら

離婚するしかないって思ってるみたいだけど。

その前に貯金がなくなるわ！

最近子供がどこに行っても旦那さんにそっくりだね～っていわれる。

確かにすごい似てる。

こんな不細工な旦那と結婚した私の原因だけどへこむ。

車検代が・・・

もう散々ですよ。

今月車検だったので８万用意してたんだけど、

１万足りない・・・・

またやられました。

旦那に盗まれました。

貯金があんまりできなくて、色々節約して貯めたお金だったのに・・・

子供の靴がキツキツになってきてたのに

買えなくって車検代にまわしてたのに・・・

もう本当嫌になってきた。

お金はいつ盗ったのかわからないけど１週間以内だとおもう。

実家に帰ろうとすると

「キャッシュカードと通帳置いていけ（給料口座の）」

「出て行くなら、一切生活費は渡さない」

といってくる。

そんなの法律では扶養の義務があるのに

常識が通らない。

長女の幼稚園やイベントがあるから

すぐ行動に移せない・・・・

本当は今すぐにでも別居して離婚したい。

きっと離婚したら養育費は出してくれないと思う。本当にお金に汚い人だから。

実親ももうすぐ定年になって、収入もほとんどなくなるから、私が実家に帰ることは迷惑だと思う。

なんかずっと変わらない

こんなんじゃ早く離婚しておけばよかった。

もし１０年後も旦那といたら

あの時離婚して置けばよかったって今以上に思うんだろうな・・。

もう離婚するときなのかも。

また

最近もずっと元気もなくすごしていた。

なのに

また

ミクシィで浮気してた。

今回は未遂だったけど。

６月からずっと不特定多数に送って

９月には行ってからは一人に絞って

直メしてた。

毎日、朝起きたらメール、夜寝る前もメール。

子供のことは隠してて。

他の子持ちの女の人ともメールしてて

その人には

「俺、子供好きだよ～今度いっしょに遊びたいな」

だって・・・・

自分にも子供がいるのに

どうして？そんなことがいえるの？

自分の子供とは遊ばないのに・・完全に子供を裏切ってる。

最低・・・・・。

もう嫌だ。

浮気する男は治らないっていうけど本当だね。

一度でもするやつはするし、しない奴はしない。

離婚を迷ってたのは自分が弱いから。

一人でやっていけるだろうか。

子供がいじめられるんじゃないか・・・

色々迷ってて今まできたけど、結婚当初暴力や仕事しないとかでもめた時点で別れるべきだった。

その前に付き合ってるときからストーカー状態で

逃げられなくてだらだら付き合ってしまった自分が原因。

もう本当嫌だ・・・。

早く別れたい。

浮気のことを問い詰めても逆ギレ。

「人のケータイ触るんじゃねェ！」とか

「これが浮気か？あほらし～」だって・・・・。

イライラして子供に当たってしまう自分が情けない。

近況

最近、ずっと具合が悪かった

旦那は私が寝ているときに襲うことがあって

寝ぼけながらしてしまうことが何回かある・・・

そのせいかもう２ヶ月生理がこない・・・

不安になって検査薬で検査をしてみた。

赤い線・・・・。

妊娠？

頭が真っ白になって色々考えた。

産めない・・でもおろす？

どうしよう。。。。ずっと考えてた。

無理なことがいっぱいだけど殺すことができない・・・

もし離婚することになったとしたら・・３人のシングルマザーかぁ。

きついなぁ。

周りから馬鹿かっていわれるだろうなぁ。

とか色々考えた。

で、とりあえず病院に行くことにした。

最後の生理がわからなかったので、（でもかなりたってると思うけど）

先生が言った言葉は

「今何週かわからないけど心拍が確認できない

また来週きて」といわれた。

そして1週間がたってまた行ってみた。

「やっぱり心拍が確認できないね、流産だね」といわれた。

色々悩んでたからあかちゃんは帰ってしまったんだなぁと思った。

そう思ったらなんだか悲しくなってきた。

早速、次の日に手術を決め、

一人で病院へ行き手術をした。

麻酔が数時間効いていてぼーっとした。

旦那はというと妊娠を報告してから手術をした間も

自分の意見はなく、お前が決めろみたいな感じ。

私が苦労すると思ってこういう結果になったのかなぁとも思った。

実は旦那も持病があり、多分そこまで長く生きれない。（あと数十年？？）

私の姉も障害者で。

人間て、実は健康で産まれてくる事って奇跡で、

それだけでとっても幸せなことなんだなぁと思った。

そう思ったら２人の娘がとっても愛しく思えてきて

ただ毎日普通に過ごしてきたけど、

なかには不妊で悩んでいる人がいたり、

重度の障害があって生まれてくる子もいる。

そのことを考えながら過ごすだけで、

今日はこんなことができた。

こんなおいしいものが食べれたって幸せに感じれるのかもしれない。

結局手術をしてからずっと具合が悪くて

吐き気がすごく、毎日寝ていた。

もうなおったけど。

旦那との関係ははっきりいっていいのか悪いのかわからない。

でも今回のことは考えさせられた。

そして、もう無責任旦那とはしない。寝てるとき襲われても、浮気するっていわれても。