たくさんの足跡、ペタ、ありがとうございます^^
ランキングとかめっちゃあがってってびっくりしました；目標は毎日更新!
1日の出来事をここに私が生きた軌跡として残していきたいと思います。
本日はちゃんと2限からのテスト受けてきました
結果
(ﾉω･､)
残念な感じｖ
まぁやれることはやったよね；
うん
2限終わって幼なじみの家へ
目的は寝床を借りるためｗ
奴は3限からテストのようで、それまでぐだぐだ喋ってーバイトあるから15時に起きるつもりであらーむせっと☆
しばらくしてー 起きやなバイト遅れるで!!と奴の声
気付けば15時40分
おもいっきし寝過ごしたやんｗ
バイトには十分間に合う時間やったけど、いそいそ化粧してとことこ歩いて電車乗ってバイト先へー
賄い食べーのたばこ吸いーのして
いざ出勤したらさ、もう、めっちゃ忙しかったのね!!
金曜やし、それなりのことは覚悟しててんけど、今日はもう本間に疲れたヽ(;´Д｀)ノ
宴会の予約は多いし、一品もちょっとだけやけど満席なったし、バイト一人忘れてたとかでこやへんし！
天然キャラな後輩なんやけど、それはさすがに笑えんかったなぁ
帰りは終電で帰った
飲みのお誘いあったけど、今日はさすがにお断りしちゃった；明日も明後日もフルで入ってるからさ
行くまではめっちゃ行きたくなかったんやけど、行ってみれば忙しすぎてそんなことも忘れてた
明日がほんま嫌やけど
帰りに先輩と一緒に帰ってて、ずっと話してたんやけど
あゆかは細かいとこまで気にしすぎだそうです
多分主に周りからどう見られるとかそういう話やってんけど
悩みすぎ って
他人に、ほんとの自分の性格をはっきり言ってもらえたんが久々で、ちょっと嬉しかった。
明日も早いのでがんばって寝るとしよう
誰か眠剤ください；
「明日は明るい日とかく」と、前に言われた
なら、私の明日は”あした”だと思った
明るくなんてない
毎日毎日
きのうも きょうも あしたも あさっても
死にたいとさえ思う私に明るい日なんて来ない
世の中を生きていくうえで 世の渡り方を学ぶ
どうやったら好かれるのか
どうやったら嫌われるのか
全てを計算して生きていく
うまくなるのは作り笑いと空気の読み方
下手になるのは本当の感情の表わし方
気付けばもう、自分の理想像が出来上がっていて
気付けばもう、後戻りできなくなっていた
自分が一番願った
こうでありたいと願った今の自分
現在の自分を望んだ
こんな風にありたいと望んだ
現実と理想像が同じになったのに
現実と実際の格差
押しつぶされそうになる
もう だめだと思う
ただなんとなく毎日を過ごしている
夢とか希望とか 何もないまま
ただ時は流れる
朝が来る 日は昇る
明るいと思った
カーテンの隙間から差し込む
まだほんのりと赤みがかった朝日を
生きている限り 時は流れる
明日も来る
生きている限り 明るい日は昇る
私にも訪れた
ならあさっては明るさ訪れたのちにくる日
私にも明後日は訪れる
もう少し 生きていようと思う。
今日は3限テストのはずが…起きれなくて行けなかったｗ
あぁあゆかの2単位よ さようなら
ほんまに前期の成績ヤバすぎるからなぁ…鬱のピークやったんと、大学に通う意味とかわからなくって出席だけでアウトの科目いっぱいやのに；明日は英語やし、山場やし、寝ないし!! 大学生の皆様、がんばりましょう(笑)
昨日4時に寝て、起きたら12時でもう間に合わんと思ったから夜6時まで寝た
人間どうやったらこんな寝れるんやろ?ってくらい寝すぎで怖い；
早く病院行きたいよう…眠剤ほしいよう…
夜寝れないから朝起きれないっていう悪循環
朝早起きしても夜寝れないし
体調崩れていく一方やし
ほんまもう嫌や
明日のバイトも嫌や…明日は忙しいから人多いし、後輩も多分いっぱい居るし
2か月くらいずっと切るの我慢してきたけど、限界かな…
痛みを感じることでしか、生きてるって思えない。生きてるって思って、こんなんでも生きてるんやって思う。今日、友達のブログで、死んでしまいたいって、そんな風に思ってしまう自分が嫌って書いてあった。書いて周りに心配させる自分が嫌って。
でも、そんな風に周りに言えて、心配してもらえるんが正直うらやましかった。
だれかに言うべきなんかどうんなんか
言って相手が傷つくのは絶対
人間不信です。あなたのことも信用してません。
そんなん、言えるわけがない
生きるのがつらいです
言えるわけがない。
すえのぶけいこｻﾝの『ライフ』っていう漫画に出てきたワンフレーズがあるんやけど、それを読んだときめっちゃ印象深くて、自分と重なって、涙が出た。
「死にたいんじゃない。でも生きるのが辛い」
引用してるのに完璧に合ってるかはわかりません!!←
でも、そういう言葉があったんよね‐
ほんまにそれ。
死にたい訳じゃないんよ。生きるのがとてつもなく大変なんよ。
病んでる人もそうでない人もぜひ「ライフ」読んでみてください＾＾
更新しましたぁ！
と、言っても、前に作ってたブログから転記してきただけだけどねｗ
久々にログインしたらパスとかわからなくなってて、登録アドレスもどれにしたか忘れたし
もう諦めて破棄するｖ
これからはこっち一本でがんばりますー
ここ最近のことを言うと、鬱っぽいのはテストのおかげで何とか学校行ってるからましかなぁ…
でもね、あゆかはとても性格というか、気というか…とりあえずきついのね。口もめっちゃ悪いorz
昔からお母さんとかにもずっと言われ続けてることで、自分でも直さなあかんとこやとは思ってんねん。
だから、極力やさしい物言いしようって心がけてて（まぁそれも鬱の原因の一つなのだが…）気をつけてたつもりやったんよ
バイトで最近入ってくる後輩、とくに一個下の子とかで、正直、仕事できひん子が多いのね；
その子たちのことみてるとさ、素の姿の自分と重なるねん。
行動とろくて、仕事できなくて、先輩との付き合いも下手くそで、愛想笑いの仕方も知らん。
あゆかは、そんな自分が嫌いで、変わろう変わろうって努力した
結果変われたのは外面だけで、猫かぶって、もう本心なんて外に出せる状況じゃなくなった
ほんとの自分とのギャップ、周りの人、みんないい人ばっかやのに、その人らを騙して生きてるっていう罪悪感（？）から鬱なってんけど
いまのあゆかの周りの人は、あゆかが鬱なんて知らなくて、外仕様のあゆかしか知らんから、わかってはもらえへんとおもうけど
そういう後輩見ると、ほっておけないねん。いろいろ教えてあげたいし、喋りたいし、助けてあげたくなる。
でも、やっぱり口悪くて気きついから、言葉がきついみたい
「あんなふうに言わんでも…」
飲みに行ったとき、先輩に言われた。
先輩はもちろんいい人ばっかで、真剣に悩みとかも相談してなっていってくれるし、優しいし、期待してるから説教もしてくれはる。
でも、どうしたらいいかわからなくなった。
本当は人と接するのが怖い。
でも、それじゃ社会で通用しないから、直そうって思って積極的に人とかかわっていってた。
せやのに、結局はダメなんやって
明後日、またバイトいかなあかん
最近はまだ調子よく行けてたのに、行くの嫌になってしまった。
今のバイト長さんと次期バイト長さんに期待してるって言われて、嬉しかった。来年、再来年には重要なポジションについてもらいたいって。
嬉しかった。ほんとに。
でも、このまま偽り続けて、そんな重要なポジションについても、こんな精神不安定な奴、いつ使い物にならなくなるかわからへんのに…
ほんまにもう、どうしたらいいかわからん。
これが全部泣き言と言い訳と甘えなんはわかってるけど、リアルの世界ではだれにも言えないから、ここに吐き出させてもらいました。
自己満ブログやけど、これからもよろしくお願いします。