わたし、自分はガン家系ではなく、わたしだけが遺伝子変異的なことでガンになったんだと思っていましたが
先日、叔父(父の兄)が前立腺がんで亡くなりました。
叔父が前立腺がんだったことも亡くなる数日前に聞いて、それからすぐの訃報でした。
そうなると、父と妹、そして姪たちが心配だ〜
詳しくは聞いてないけど、叔父は、限界まで痛みを我慢していて、病院に行ったときには手遅れだったそうです。
2月13日に自分で限界を感じて救急車を呼び、それから入院して4月17日に天国へ。
たった2ヶ月…
前立腺がん、早く治療を始めていればもっと長く生きられたかも知れないのにな…
昨日、叔父の葬儀でした。
とても不思議な感覚。
2日前まで生きてた人が、骨になって小さな骨壺に入っちゃった。
わたしは、もう何年も会ってなかったけれど、もう声が聞けないし、動いてる叔父さんに会えない。
ほんとにほんとに、なんで、生きてて当たり前って思っちゃうんだろう😭
人は誰でも死ぬのに、死ぬことなんて考えないから
何年も会ってなかったことを後悔してしまいます。
そして、わたしもガンだから。
亡くなる前に、叔父は自分が入るお墓のことや残していくおばあちゃん(叔父の母。元気にまだ生きてるの)のこと、葬式はしなくていいとか言ってたそうで
自分が死ぬことを考えるってどんな気持ちなんだろう
ガンだと、やっぱり考える時間があるでしょう？
はぁ、叔父の気持ちを思うと、心が締めつけられて疲れます。
叔父はお葬式をしなくていいと言ったので、昨日は葬儀というか、近い家族だけ集まって火葬してもらい、静かに見送りました。
わたしは、自分のお葬式は家族や親戚、友達みんなで盛大にやってほしいと思いました(*^^*)
そして、みんなに悲しんでほしい。
ちゃんとみんなに悲しんでもらえるような生き方をしたい！
お葬式が終わったら、わたしの思い出話を肴に、泣き笑いでみんなで宴🤣
理想だな(´-ω-)ｳﾑ✨
昨日ね、なんと、叔父の娘が来なかったの
叔母に聞いたら、なにか事情があるみたいだけど
親の葬儀に顔を出さない娘もどうかと思うし、それが叔父の生き方の結果なのかもしれない。
たぶん、父と同じで頑固ジジイだったはず！笑
詳しいことはなにもわからないけれど、最期の最期のお別れのときに娘が来ないなんてとても淋しいと思いました。