自分の身体なの、心なのについていくのがしんどかった
今日のは私の吐き出しブログに
なってます〜
そしてついに我慢出来なくなった
夜パイセンを寝かせるのにグズリすぎて
涙が出てきてさ、いつもなら
誰か来るかもしれない。と思って我慢するけど
昨日はもう我慢しないで泣こう！！と思って
泣いてた。泣きながらも
何で私はこんなふうに思うんだろう
旦那さんが浮気をしてるかもという被害妄想とか笑
パイセンがまとわりついてくる。
1人になりたいのに、子供たちが
不登校になったり、夜間の学校で
ずーっと家にいるから私の1人の空間がだんだん
なくなる。
仕事でもなんでも外出たいのに
それすら出来ない
もう嫌だ！こんなのいやだ
りっちゃんも可愛くない！！
こんなに好きで大切だけど可愛くないとか
もう面倒みたくないとか言っちゃいけないと
我慢してたけど、ハッキリいって
もうやだ！泣くのうるさい！！
そしたら涙が止まらなくなって
泣いてたらりっちゃんの泣き声で心配して
きて
旦那さんに見つかった。
話を聞いてくれるんだけど、素直に
私はお母さんでいるより女でいたい
いつも綺麗でいたいし、家のパジャマすら
可愛いの着たいのに、化粧しないで
髪の毛１つに結んで鏡みるたび
ガッカリして、
こんな家の中だけしか居れない
鳥籠みたいな生活嫌だ
もう自由になりたい。やりたい事あるのに
全然できない。寝たいのに寝れない
1人の空間が欲しいのに常に誰かいるストレス
パイセンだって動き回るから
追いかけ回しておんぶしたら嫌がるし
そもそも、もう体力がない
っていうのをなかなか言えず。
旦那さんだって毎日じゃないけど夜中働いてるし、
こんな事言ったらとか、世の中のお母さんみんな
がんばってる、私のワガママだ！！
とか思ってたけど、言わなきゃ。というか
もう隠しきれなくなった。我慢の限界！！
で、話したら、責められなかった。がっかりもされなかった。
ごめんね、そーだよね、りっちゃんいたら
思うように出来ないよね。
いつもありがとう。もう頑張らなくていいから
ご飯だってしんどい時はカップラーメンでいいし
気にしないから
って言ってくれた。
ついでに私が浮気を疑ってて、何言われても今はスッキリしない安心できないゾーンに入ってるから
しばらく付き合って欲しいって話した
でね、全ての出来事に意味があるとしたら
りっちゃんが私に本音を言わせてくれた。
りっちゃんがあの時素直に寝てたら
私はまた我慢してた。
りっちゃんはいつも私の味方だった。
ちょーポジティブママ笑
それと同時に悲しくなった。
私何でこんなに出来ないんだろう
世のお母さんはこれが普通と思って生活してて
全員じゃないだろうけど
家事も育児も、仕事してるお母さんだっている
そして、私も昔は出来てた。
今より旦那さんの理解もなくて、全部一人でやってた
夜中に仕事までして。。。
何でこんなに何も出来ない人間なんだろう
部屋だって汚いのが平気なんじゃなくて、
掃除したいのに何故か出来ない
はぁ子育てしたくない、やっぱり私には向いてないなぁ
私は私を幸せにさせる事にしか集中したくないなぁ
あと
めんどくさいは思考の声！！だと思って
動いてたけど、
もしかして、めんどくさいは思考の声だから
動け！休むな！！っていってたんか？！
本音は休みたいのに…
そして
最近やりたいで動いてる事なかった気がした
キャンドルもやりたい→やらなきゃに
なってた。時間が出来たから今のうちにやらなきゃ
りっちゃん寝てるうちにこれやらなきゃ
旦那さんとりっちゃん実家いってるうちに
やらなきゃ
だからしんどかった
ケータイも今しか時間ないから今みとかなきゃ
だからか最近めっきりSNS発信が減った。
これでも笑
あとさ、一人になりたいのにみんなが寄ってくる
これも自分で引き寄せてるんだよね
みんなが寄ってくるメリットは何だろ
ひぃちゃんには自分に集中しなくていいからじゃない
って言われてそれも確かにある！！
この世の出来事は全て自分が引き起こしてる
2回目笑
だとしたらなんなんだろう。
あ、そーだ！！
旦那さんの浮気の話
あ、旦那さんの名誉の為に！
実際には多分してません
私が妄想してるだけです。笑
今そういうゾーンなのです笑
これ、私羨ましかったんだよね多分
私は自由がなくて、普段話す人もいなくて、
そして何より私は男の人と接しているのが
好きなんだけど、もう何も出来てない。
なのに旦那さんは仕事して色んな人と話して
楽しそうで、昼、夜仕事して大変だけど
私からしたら仕事時間すら自分の時間と思えて
、お金もらって、24時間子供見てるわけじゃないから
そりゃ可愛いっておもえるだろうし。
私は今自由じゃない
だから私は女の子と話して欲しくないし、
仕事増やして欲しくないって思ってたんだと思う
だって仕事増やしたらまた私ひとりで見なきゃいけないじゃん。
私だって男の人と話したいのに話せないし
夜仕事がある時は凄く気を使うし
ハッキリいって、自分にエネルギー注ぎたい
もっときをつかってあげたい
でも、この現実を選んでるのは
私なんだよね？！
週一でいいから接客の仕事したいなぁ
スナックまたやってチヤホヤされたい笑
チャットなら家にいて出来るから
本当はやってみたいけど
息子が常にいるからむり。
別宅マンション借りる人って
こんな感じなんだろうなぁ
常に誰か居ると息詰まる。
私もワンルームで十分だから
借りたい。
ちょっと色々溜まりすぎた
今日は吐き出しブログだ！！
ちょっとスッキリしたかな