先々月くらいからやっとまたメンタルクリニックに
通い出すことを決意した。
去年の秋から仕事復帰をして、そこからまた環境が変わって
鬱な自分が悪化してることに気づいたから。
普通の人は仕事嫌だなぁと思っても
行けばなんとかなるって人がほとんどだと思う。
わたしはADHDを24歳で診断されて
双極性障害（当時は躁うつ病）を診断されたのは17歳の時。
この時はまだ子どもがいなかったし実家だったからなんとかなってた。
でもこの頃から鬱モードに入ってる期間は学校も行けず
バイトも行くけど人が変わったように誰も喋らなかったり
くすりとも笑わなかったりそんな感じだった。
16歳の頃は半年くらいバイトも学校も何ない状態を過ごしたこともあって
高2になる直前に急に通信の学校に入学をすることを決めたり
鬱モードが終わりかけて躁モード（ハイテンション）に切り替わるくらいになると
急に環境を変えたり大きいことをするのがよくあった。
なんの話だよって思うかもしれないごめんなさい。
だからわたしは鬱モードに入ると仕事に行けないことがよくある。
仕事嫌だなぁって思って仕事に頑張って行っても仕事にならない、頭が回らない
接客業なのにニコリとも笑えない、人と喋りたくないみたいなのが続いて
当然周りには心配されたりすることが多々あったけど
その鬱モードと躁モードの差が激しくて
0か100みたいな感じ。
躁モードの自分が本当の自分なんだと思いすぎてて
鬱モードの自分を他人に見せるのが嫌だった。
だからそういう日は休むことにしてた。
そうやって周りにはたくさん迷惑をかけてた。
躁モードに切り替わった時は休んだ分頑張らなきゃ！と
またできもしないのにシフトたくさん入れて
頑張ります！とか言っちゃうんだよね。
鬱モードに入ってまたそれに後悔して…の繰り返し。
中学生の頃にはすでに0か100かみたいな上下があって
それでも中学生の頃は喜怒哀楽を顔に出せてた自分。
泣いてれば友達は慰めてくれるし
笑ってれば友達も一緒に笑ってくれてたから
自分が変な子だって思ったこともなかった。
ただ中学生の頃から鬱モードに入るとリスカしたり
なんか消えちゃいたいなみたいなことを思い始めてた。
思春期だったから？リスカは18歳くらいまで
鬱モード入るたびにやってた。
鬱モードの時に初めて自分は異常者なのかもしれないって気づく。
それでバイトの給料握りしめて受診したのが17歳。
親には何も相談できなかった。
そこで躁うつ病って診断されたり
IQの低さが異常って学習障害を疑われたりした。
あの頃の自分を思い出すと薬の量が半端なくて
副作用でほとんど頭回ってなかったと思う
半分くらい寝ながら何度も心理テストさせられてたなw
でもさ、双極性障害の人って
躁モード入ると自分は健常者だ！なんともない！
え？病院なんて行かなくていいよね？！
薬なんかやめちゃおー！って勝手に薬飲まなくなるし
病院行くのも辞めちゃうんだよね。
何でも喋れる相性抜群の医師に出会えてたら
通い続けてたかもしれないけど
そんな医師には出会えたことがなかったから。
すぐ通院も薬も辞めちゃって
そこから結婚して、出産して、実家出て
子どもが生まれたら当然鬱モードはひどくなる
自覚はなかったけど、躁と鬱は物心ついた時からずっと繰り返してて
これに関しては何十年の付き合いなんだけど
鬱の時しか異常だと思わないから
躁になるとまた忘れるのよね
そこからまた躁モードの時に急に環境変えたくなって
保育園入れて働こう！私ならフルタイム週5でいける！って
根拠のない自信で湊人を保育園へ入れてエスパスへ。
躁と鬱を繰り返し月1か2くらいで休むことがあったな。
だけど今より休む頻度も少なかったな。
鬱モードの期間とかそーゆーのは今とあまり変わらなかったかもしれないけど
働き出してまたクリニックに通い出して
そこでは双極性障害にはふれられなくて
ADHDの一択だった。
ADHDと双極性障害ってそもそも似てるんだよね。
ADHDも投薬治療でマシになるって言われて
（発達障害だから完治はない）
薬飲んでたんだけど、副作用から食欲不振と吐き気が重くて
半年くらいでまた勝手に辞めてしまった😂
当然かもしれないけど、ADHDの薬と
鬱の薬とかを併用してなかったから
鬱モードが全然良くならなくて
ADHDの薬の効果もあんまり感じられなくて
ただただ気持ち悪いだけ。飲んでる意味…って
思っちゃったんだよねぇ…
エスパスやめた25歳のまおちゃん妊娠する
直前？くらいに婦人科の定期検診のときに
鬱がホルモンバランスの乱れからかなと思って
担当医に相談したことがあって
その時にそこが総合病院の婦人科だったこともあり
同じ総合病院の精神科に回されたんだよね。
話を聞いてる限り、ホルモンバランスだけの問題じゃないと。
まぁ今考えたら当然かな！
だけど同じようなことずーっと繰り返してる29年間w
まおちゃん妊娠してから通院やめたの。
完治したって言わないと産ませてくれない病院だったから。
妊娠しちゃったら投薬治療するのは厳しいからね。
なぜそこで妊娠？って話なんだけどw
まおちゃんは排卵が2週間もズレたことによる
めちゃくちゃ予想外な妊娠だったから仕方ない😂
そこからもずーっと、躁と鬱の二重人格で生きてるんだけど
最近のメンタルクリニックで
初めて行った時から双極性障害の薬を出された。
医師は少しの時間の私の話でどれだけ見抜いたんだろう？
わたしはそこで初めてまともに双極性障害に興味を持ち
自分の病気に向き合おうと思っていろいろ調べた。
最初にもらった薬は双極性障害の鬱モードを改善する薬。
飲み続けて3週間。なんか異変を感じた
それはすごく怒りっぽくなったこと。
たしかに鬱モードは緩和されてて比較的ずっと
躁モードだったんだけど、躁モードのときほどキレやすくて
躁モードの時って今思い返したらほんとに酷くて
毎日予定パンパンに詰めたり
例えば仕事終わった後に面接入れたり。
転職しよう！って思い立ってバンバン面接入れてた。
どこも採用されなかったからよかったw
（これもきっと運命だとおもうw）
GWも毎日元気に遊び回ってたし
夜中も元気でいろんなこと考えすぎちゃって
頭が冴えちゃって寝れないことが多かったかな。
これが躁モード春花の怖いところなんだよね。
元気すぎて頭の中がざわざわして
いろんなことひらめいていろんなこと考えて
なぜか自信が湧いてきて何でもできる気がしちゃってw
ずっとやりたかった仕事もたくさん考えた結果で
時間の兼ね合いとかで難しいって結論出してたのに
もしかしたらできるんじゃね？フルタイムいけるっしょ？！
みたいなことを急に思い立って行動しようとしてしまう。
止まったからよかったけど
止まらなかった結果が保育園の入園だったり仕事だよねw
今回の保育園も鬱モードから切り替わるときに
環境変えたくなって、急に保育園入れたいと思って
そのままの勢いで役所に行き書類提出w
そこで運良く2人同じ保育園で決まったw
良くも悪くも勢いで行動しすぎてしまうところ。
それをやることによって鬱モードが辛くなる。
躁モードの時の自分を殴りたくなる
何で余計なことをするんだ？と殴りたくなる。
対人関係も幼少期からうまく行かなくて。
外にいる時のわたしは躁モードだから
人見知りもあまりせず、初対面でも
距離の詰め方が多分異常で根掘り葉掘り聞いちゃったり
自分のことを喋りすぎてしまうところがあって
よくいろんな人に嫌われてたw
たまにしか会わない人にはそうでもないけど
近い距離であればあるほど（職場の人とか）
うざかったんだろうねw
双極性障害について調べれば調べるほど
躁をちゃんと抑えられなければ鬱モードも期間が長くなる
この躁と鬱の振り幅を少なくする治療をするって
ちゃんと理解してからは
喋りすぎないことや相手の気持ちを考えることや
頑張りすぎないこと、行動的になりすぎないこと
考えがまとまらないアイディアが浮かびすぎる時は
こうやってSNSなりメモなりに言葉にすることにした。
だから許してくださいw後で消しますw
昔から人に依存する体質だったから
わたしが依存してしまった友達にはたくさん
迷惑かけたし、引き摺り込んでしまってた部分があると思う。
そんなことすらも気づいてなかったな。
精神異常者と健常者が近い距離感でずっと居続けると
健常者の人も異常者寄りに引きずられるんだよね。
それは旦那を見てるとよくわかる。
こんな私と10年一緒にいたら自分を保つの大変だろうなって思う。
昔はそんなことで怒らなかったのにとか
すごい思ってたんだけど、それってわたしが
旦那を異常者寄りに引きずりこんでたんだな。
介護する人は、要注意。
旦那にはたくさん迷惑かけててたくさん助けてもらってるのに
鬱モードから躁モードに切り替わろうとしてる時か
混合になってる時とかは全てのしがらみから抜け出したくて
環境変えたくなって、喧嘩してるとかそんなわけじゃなくても
急に離婚したくなって、離婚の準備をしようとしたり
周りの友達とかに離婚のことを聞いて回ったり
離婚に必要なことを夜な夜な調べたりしたこともある。
なんか思い立ったように離婚しようとするなんて
今の今までは日頃のストレスとか溜めてたものが爆発して
離婚したくなってるんだと勝手に思ってたけど
そういうことじゃなくて本当に異常行動だったなと思う。
昔からの親友たちはみんな離れていった。
その時は許せなくてトラウマ化してた部分もある
でも今思い返せば私から離れたことは正解。
めちゃくちゃ引き摺り込んでたな。
健常者で優しくて時に厳しくて
こんな異常者な私でも受け入れてくれて
一緒に病院まで付き添ってくれた親友。
朝昼晩どこでもかまわず何かあればすぐ電話してた私。
散々話を聞いてもらって慰めてもらってたのに
自傷行為をやめずに心配ばかりかけてた。
旦那のこともわたしはたくさん苦しめてたし
何よりも今の湊人を作り上げたのはわたしのせい。
私の顔色よく見てる。わたしが鬱な時は
兄弟たちをよく見ててくれる。
わたしが鬱モードなときサッカーの試合も
見にいってあげられないそれでも何も言わない。
優しいよ。すごい優しいのに
それでも私の思い通りにいかないとイライラしてた。
なんでもっと…って思ってた。
精神疾患も発達障害も遺伝と家庭環境が関わってる。
わたしの祖母、母、兄、妹はみんなおかしい。
祖母は鬱で自殺してる。
母はそんな祖母に育てられそれなりに苦労したと思うし
それを受け継いでわたしたち兄妹を育てた
みんなおかしくなってる
わたしはこれ以上子どもたちをおかしくしたらいけないと
本気でちゃんとそう思って治そう、治したい
普通に笑って生活したい。
旦那に何かあった時だって私が子どもたちを守っていかないといけないのに。
そう思ったんだよね。負の連鎖を止めたい。
発達障害も遺伝する
母もADHDの感じがあるしわたしもそうだし
湊人もADHDな感じがある。
わたしの兄は自閉症だと思われる。
本当は同士だからこそ分かりあうべきだし
助け合えると思うんだよね。
私は湊人のことが手に取るようにわかるし
母のことも手に取るようにわかる。
母のことはちっともイライラしなくなった。
昔は大嫌いだったけどね。
だって自分と全く一緒なんだもん。
ずっとずっといろんな人に迷惑を
かけ続けて生きてるし
今だって仕事すらもまともにできるかわからない。
休職すれば治るものでもないし
うまく付き合っていかないといけないもの。
ちゃんと治療したって終わりが見えない。
むしろ終わりがあるのかもわからない。
ちゃんと生きていけるのかも不安になる鬱期。
わたしならできる！と思う躁期。
どっちの自分も本当だけど考えることが真逆。
鬱のわたしだけが異常なんじゃなくて
そもそも躁の時も私すらも異常だった事実。
やっと、やっと最近自覚した。
本当のわたしはどれなんだろうね。
治療したらまた違う私に出会うのかな。
友達でいてくれてる人たちありがとう🤗
30歳を目前にしていろんなことに気づいた最近。
躁モードに切り替わってきたから気をつける。
長々と見てくれた人ありがとう🤗