ずーっとずーっとすれ違い
いつからこんなにすれ違ってて
こんなに仲悪くなったのかなぁ。
三度目の妊娠で、神経質になったり
不安になったりたくさんの思いがある
実家もそんなに近いわけじゃなく
毎日は頼れなくて
頼れるのも弱音吐けるのも旦那しかいなくて
でも旦那からしたら重荷で迷惑って言われた
俺にも仕事があって、わたしだけを
優先してかまうと自分が犠牲になるんだと。
疲れるっていつも言われる
行き場のない気持ちはどうしたらいいだろう
体調良くて、好きなカラオケに行けたり
友達に会いに行けたりしたら
そんな元気があったらどれだけ違っただろう
外に出て人と会うのはどうしても気を使う
好きなときにトイレに行ける環境下じゃなければ安心できない
こういった場合で唯一話せる相手が旦那しかいないのに
重荷で迷惑だと言われたら悲しいよ。
二人の子どもを身籠ってるのに
なぜ私だけこんなに辛いの？って
思ってしまうのは悲劇のヒロインて言われるんだよね
体調がよければいくらでも好きなことできるじゃんか。
美味しい物、食べたい物を
美味しく頂けるってすごく幸せじゃんか。
羨ましいと思ってしまうのがそんなにいけないこと？
何回喧嘩してもうちらは分かり合えない。
辛いという叫びもあの人からしたら
わたしの独り言なんだって。
悲しいな。寂しいな。
俺も頑張るから一緒に頑張ろうって
それだけ言ってほしかったんだけどな。
辛いときは励ましてくれる存在でいてほしかった
俺は変わってあげれないもんって
そうやって言うんじゃなくてさ。
優しさってなんだろうなぁ。
食器洗ってくれたり洗濯物干してくれたり
それはそれで有り難いよ。感謝してるよ
だけどやっぱりイライラされながらやられても
なんか悲しくなるじゃん。
ごめんねできなくて。って。
私が体調悪くてニコニコできないように
疲れてる中家事までやってるのにニコニコなんかできねーよって。
言ってることはわかるけど悲しい。
これ以上優しくされたいと思うのは贅沢なの？
やってくれてるだけいいじゃんって？
ただただ悲しい。
5wの3月の頭から悪阻がきてて
その間、旦那はずっと夜勤で家事なんかいっさいやってなかった
保育園送り迎え、晩ごはん、お風呂、洗濯とか
最低限のことはひとりでやってきたつもり。
7w入ったくらいからいよいよお風呂も辛くなってきて
一日3〜4回吐く生活。
買い物行くのさえもやっとだった。
スーパーの臭い、コンビニの臭いも辛くて苦しかった
生きるために必死でやってきたつもり。
限界迎えて8wの半ばに病院に行って点滴
一人では行けそうもなくて夜勤明けの旦那に頼んだ
悪いなと思いながらお願いしたつもりだったけど
あの人には伝わってなかったみたい
夜勤明けでしょ？やった！病院連れてってよ！
みたいな感じに聞こえて腹立ったんだって。
私そんな言い方してないんですけどって
何回も言ったけど信じてもらえなかった。
喉から血ドロドロ出るし死ぬんじゃないかと
思ってやっとの思いでお願いしたつもりだったのに
そんなふうに思われてたなんて悲しいわ。
余裕ないんだろう、私と同じくらい。
妊娠するタイミング間違えたかな
こんなこと言ったら二度と来てくれなくなっちゃうかな
赤ちゃんに罪はないのにごめんなさい。
私はいつも自分ばかりで
人を思いやる余裕もない人間。
愛されなくて当然な人。
ここまま脱水で死ねたらいいのに。
わたしなんかいらない。母親の資格もない。
消えてなくなりたい。
もうちょっとだから頑張ろうねって
ただ励ましてもらいたかっただけなのに
そんな言葉どころかボロクソいわれて
もう、消えたいな。
どこか遠くで一人になりたい。