ずっとずっと大好きな存在だったのに
ふとなんか裏切られたような感覚になる
母の言ってることが全てではないけど
助けてほしい時に駆けつけてくれるのは母だし
みぃのおばあちゃんをちゃんとやってるのも母。
わたしのことを大切にして愛してくれた
父親としては感謝でいっぱいだけど
いい祖父とは思えなくてなんだか複雑。
みぃだって保育園があって
実家に行けるのは土日しかない。
でも土日は決まっていつもいない。
みぃと実家にいってもいつもばぁばと三人。
それはそれでなんとも思ってなかったけど
お父さんにはお父さんの人生があるから
そう割り切って我慢してたけど
二人目妊娠して、喜んでくれてはいたけど
孫が増えたところで変わらないんだろうな。
子育てに関しては父との思い出のほうが強い
だけどみぃの思い出の中にじーじはいないだろうな。
「今日もおじいちゃんいないの？」って
いつも寂しそうに言うんだもん。
そりゃわたしだって顔みたいなって思うけどさ。
どんな時も助けてくれるのは父だと思ってたけど
実際に今わたしを支えてくれてるのは母。
つわりで死んでてみぃと一緒にいれないとき
車がなくてもバス乗り継いでうちまで
1時間くらいかけて来てくれるのはいつも母。
昔はいい思い出なくて嫌いだったのに
今は長生きしてほしいし感謝でいっぱい。
昔みたいに父と母がもう仲良くないから
わたしとみぃと4人で出かけたりすることはもうないかなとか
そんなこと考えると寂しくなるな。
ウェディングドレス、父のために着るって思ってきたけど
今となれば誰に見せればいいの？って感じになる
娘として愛されたことは確かだけど
孫も同じくらい愛してほしいなって思うしね。
なんだかよく分かんないけどふと寂しくなる
親は親なんだよなぁ。
親にはどうしても強がってしまう。
辛いって泣きつくことはできない。
好きなんだけどなぁ、それぞれさ。
やっぱり仲良くしてほしいなって思っちゃう。
わたしもみぃもどっちも好きなんだもん。
なんだかなぁ。
一緒によみうりランドいったり
サーカス見に行ったりしたの懐かしいな。
もう行けないかなぁ。
周りの助けを借りないと生きれなくなってる
極限の時にあれこれ考えてしまって
なかなか言い出せなくなってしまう。
あぁ、早くつわり終わらないかな
はやく楽になりたいな。
トイレ気にせず遠くまで出かけたいな。