はぁ。ここさいきんの
体調の悪さがピークだから
まめにブログ更新する気力もない
とりあえず起きるの早い（笑）
目覚ましなしだけどぜったい
７時か８時くらいに起きてまう。
夜眠くなるの早くていいんだけどさ。
だけどいまのあたしにとって
起きてる時間が長いのわ地獄でしかない。
早くこの生活から抜け出したい
いまがほんとにしんどい。
出産なんかもっとしんどいけど…
どうしても分かってもらいたくて
同情でもなんでもいいから
大丈夫大丈夫って言ってもらいたくて
ただ隣に居てほしいだけなのに
それすら叶わなくて。
だからなんでなんでってなる
自分にも甘ったれるなって思うけど。
しんどいもんわしんどいんだよね
むしろしんどいって口にするのが
気休めだとわ思うけど楽になれる
大丈夫だよなんてとてもぢゃないけど
言ってられる余裕がない。
食べるものや食べる時間や
食べ物の量とかなんでいちいちこんな
考えなきゃいけないんだ。
好きなものわ食べれない
胃袋の限界と脳みそがつりあって
なくてもっと食べようとする
なんでこんな弱いんだろうなぁ
ほんとに息子くんにわ毎日
ごめんねっていってる
吐いてばっかりだからほんとに心配。
誰もそばになんかいないんだから
いつも自分との戦い。
吐かないと楽にならない
だから吐こうとするのが癖になってる
吐くと思のがビックリするくらい
なんも消化されてない。
あたしの胃袋もう機能してない。（笑）
あたしわたぁたろと話したり
どうしようもない弱音吐いたり
それだけでスッキリするんだよね。
逆にたぁたろわ変な気を
使ってる気がするけどそれが
あたしにわすごくしんどくてさ。
辛いときくらいなんでわがまま
聞いてくれないのとか
なんでこんなときになんも
してくれないのとかさ
いつからこんなわがまま小娘に
なってしまったのかね。
わかってるんだけどね。
さいきんこんなブログばっかで
ほんと申し訳ないけどもうだめだ
いまのあたしにわ余裕なさすぎる
ふつーの妊婦さんみてて
羨ましく思ったり
飲みいってる友達とかの
話し聞いて羨ましく思ったり。
楽しいことしたいなぁ。
iPhoneからの投稿