自分ってなんなんだろ
あたしっていつも根拠ないし
自分の意志も持たない
責任を感じたくない
自分に自信を持てないから
人任せなら楽だから
学校だって最初わ自分の意志だった。
でもだんだんよくわかんなくなった
なんでこんなことしてんのか
でも辞めるとかなんとかで
ごちゃごちゃすんのが
めんどくさくて。
だからいまだに通ってて。
妊娠した
学校わ続けるのか
正直自分の意志わなくて
ただパパを裏切るのが嫌で
ごちゃごちゃすんのが嫌だから
辞めるとか言う気わなくて。
あたしが物事決めるのわ全部逃げ
楽で面倒臭くないほうに流れる
自分の意志とか考えとか
自信持てないから主張しないし
任せたほうが楽だし。
こんな自分に気づいてても
変わろうとすることすら面倒臭くて
無駄なことわ考えたくない
ごちゃごちゃすんのが嫌い
楽にいきたいぢゃん
なーんも考えたくないぢゃん
なるよーになるって考えてきて
ならないことに気づいて
ぶつからないよーに逃げて。
その繰ら返し
解決させるために努力したり
我慢したりすることも面倒臭い
たまたまこーゆー時なのかな？
でも鬱病を完治して
だいぶ変われてたはずなんだ
ただ慰めてほしいのに
身近な人たちわみんな厳しくて
どんどん心が折れていく
傷つきたくなくて
苦しい思いしたくなくて
面倒臭いこともしたくない
そう考え出したらもう
逃げることや流れるしかなかった
適当に生きるしかなかった
なるよーになるって思うしかなかった
まともにまたいろいろ
真剣にぶつかったら
苦しいからいやだった
なんも考えたくなかった
気楽に生きたかった
言うことわ全て諦めや逃げ
仕方ないから
しょうがないから
いっつもそうなんだよね
人間てそう簡単にガラリとわ
変わらないとおもう
また諦めなんだけどもう嫌だ
マタニティーブルーなん
気にしてくれなくていい
厳しくしないでほしい
疲れたときわ休ましてほしい
泣きたいときわ泣かしてほしい
たぁたろが厳しくすればするほど
あたしわ我慢するの
ぢゃあなんも迷惑がられること
言わなきゃいいんだって思っちゃう
あたしがなんも言わないで
弱音吐かないで
やることちゃっちゃかできたら
たぁたろわくるしまなくていい
あたしにわ我慢しかできないみたい
あたしの考えとかって全部
矛盾してて自信ないから
だからあんま言わないし
blogの記事にも意味わかんない
ことばっかかいてるし
なにがしたいのかも
どうしたらいいのかも
もうわかんないんだ
自分に自信が持てない
自分の意志にすら自信がもてない
なんも言わないほうが楽なんだ
てきとーに生きて
てきとーに死んだほうが楽
悩みたくない
なんも言わないでほしい
そっとしといてほしい。
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