(´･３･｀)

ふう。調子良くないし
マタニティーブルー。

妊婦って辛いね～(笑)


なんかさ、あたしってほんとに
バカで後悔ばっかり。

優しくしたいのに
八つ当たりしちゃって。
恩を仇で返すようなことばっかして。
ダメだって分かってるのに
ニコニコできなくて
むすっとしてて。
さいきん春花冷たいねって
そんなことまで言われちゃって。


いまわ昔と違って
助け合いが必要で
だけどあたしわたぁたろに
甘えてばっかりで
助け合いどころか
助けてもらってばっか。
そりゃたぁたろも疲れるよね。

気づいてた。ダメだダメだって
痛いくらい分かってたはず。
いろいろ考えたら考えただけ
ぜんぶ空回り。
泣きそうになってまた我慢。
泣きじゃくるのわ布団の中だけ。

ママだからママだからって
一人ぢゃないんだからって
その言葉たちが苦痛になる
トキドキ痛いくらい刺さる

たぁたろに余計な心配かけたくないの
ほんとわ支えてあげたいの
なんでできなくなったのかな？

思いやることも
歩み寄ることも
しなくなったのかな。
それぢゃもう終わりだよね

倦怠期？自分の気持ちが少し
わかんなくなってた。

あたしのためならなんだって
やってくれるたぁたろに
甘ったれすぎてた。
たぁたろのこと勝手に
スーパーマンにして
気にくわないとキレてた。
どんだけあたし最低だったか。
こんなあたしでも愛してくれる
たぁたろに感謝すらなくて
不安になれば気持ちを確かめてさ。


ダメだって分かってることばっか。
さすがにここまでひんまがってる
自分にびっくりだわ。
なんであたしがいいんだ？

これ以上傷つけたくない
これ以上迷惑かけたくない
これ以上心配かけたくない
これ以上甘ったれたくない


うまくいかないよね。

気持ちがなくなったわけでも
冷めたわけでもない。
ただ自分の都合で八つ当たり
してただけ。
もうこんな自分も嫌で
嫌だ嫌だと思えば思うほど
どうしていいかわかんなくて。

元気なかったりとかさ。
たぁたろわ優しいから心配するよね。

自然に収まるまで待つのがいいのかな
無理矢理でも自分を変えていくべきかな


どっちにしてもあたしにわ
莫大なストレスでもう死にそう

あたしだけぢゃないのわ分かってる

産むのわあたしだし
実際に苦しい思いするのわ
ぜんぶあたしやん
でも自分たちのせい？だし
責任わとるつもりだから
辛いなんて言わない
どんだけの悪阻がきても
弱音なんか吐きたくない
でもたぁたろが
たまにムカつくのわ事実

お腹痛くてもがいてても
気持ち悪くてゲロゲロしてても
そばにわいてくれない
きっと寂しいんだよあたし。

弱いところをぜんぶ
弱いままみせれなくて
だから怒ったり。


辛いとき寂しいとき不安なとき
泣きたいとき。やっぱ心細くて
一緒にいてほしくて。

無理なのわ分かるんだけど…

たぁたろだってほんとわ辛くて
不安でいっぱいなのも知ってるの
ほんとわお互いがいっぱいいっぱい
なのもわかってるの
だからこそ助け合わなきゃ
やっていけないんだよね。

たぁたろにわごめんねって
言葉しかでてこない。


ほんとにあたしわいつまでも
自分勝手でわがままでお子ちゃま

大切なものを大切にするのわ
当たり前なのにすごく難しい


、