なんでお休みっつーか
学校んときに風邪ひくかなぁ。
鼻水じゅるじゅるだし
めずらしく７.５℃の微熱あるし
さいあく～(´･ω･｀)
悩みわつきないしさ。
明後日仕事なのに１日で
熱下がるんですかね。
身体中痛いしインフルかな？
なんか病む。
あたしがたくぴーの隣にいて
たくぴーわほんとにそれで
幸せなのかな？
あたしわたくぴーに迷惑しか
かけてないし、ほんっと
半端ないわがままばっかだし。
上げ下げわまぢで激しくて
下がってるときわほんとに
自暴自棄になるし
言っちゃいけないのわ
分かってるけど今が楽しくない
とか生きてるの辛いとか言うし。
構ってもらいたいがゆえに
自由まで奪おうとするし
あたしほんとに最悪だと思った。
最悪だしほんとに嫌なのに
直そうとしない自分わもっと最悪
これが春花だもんって。
我慢わしたくないし
めんどくさいことも
努力もしたくないし
他人の為に頑張ったり
とかもめんどくさいし。
なんかもーほんとカスすぎて
ほんと人生終わりそう。
あたしなんでこんな
たくぴーにやらしてんだろ。
なんっでもかんでも。
いつからこんなカスになったんだか。
人間やめたいわぁ。
変わろう変わろうって
嫌いな自分と向き合うことすら
しなくて言い訳して逃げてばっか。
このままぢゃ周りわ離れてくし
ダメになるのも分かってる。
なんでこんなに何もかもが
めんどくさいんだろ。
たくぴーだってこんなあたしと
いつまでも一緒に居てくれるわけない。
きょーわ流石に我慢の限界
だったんぢゃないかな。
いつ死んだっていいし
やりたいことも目標も
守りたいものも何もなくて。
あたしにわ何ができるんだろ。
無力でほんとにただの灰人。
こんなあたし嫌いなんだろうな。
誰しも嫌いだと思う
話しててらちあかないし
諦めの言葉しか言わないし。
向上心や欲わなくて。
もっと生き生きしたいよ
目標とかもって頑張りたい
でもあたしにわ先が見えなくて
目の前の幸せしかなくて
満足いかなくて毎日不満で。
笑える？もう笑えないよ。
どんくらい笑ってないかな
もう楽しくない
可愛いとか大好きとか
そんな言葉でわその場満足で
もっと大きな愛に包まれたくて
盛大な生命力のパワーがほしくて。
どんなときでも呆れないで
ただそばで応援して見守っててほしいだけなの。
厳しくされたりすることって
ほんとに大切なことかもしれない。
でもあたしの気持ちだって
少しわ分かろうとしてほしい。
なにもしてくれなくていいから
励ましてほしくて
ただそばにいてほしくて。
味方だからっていってほしくて。
そんな春花みたくないと
話になんないとか
そんな言葉聞きたくなくてさ。
どんなあたしでも
受け入れてくれる安心感のほうがほしい。
しょせん逃げなのかもね。
変わろうともしないやつが
相手にあれこれ求めたり。
なんか昔きよぽんに言われた言葉
思い出したわ。
相手に何かを求める前に
まずわ自分が変われって。
あたしが気持ち入れ替えない
限り同じことの繰り返しかな。
元気な自分に戻りたい
全力で笑いたいしさ。
毎日毎日こんな険しい顔して
疲れた疲れた言いたくないよ
あたしだって。
こんなあたしでも愛してくれますか？
無理だよね。
あたしがちゃんとしなきゃ
もう先わないよね。
すぐ怒るのもわがまま言うのも
やってもらう癖も直さなきゃ。
めんどくさがりも直さなきゃ。
なんかもー嫌んなった。
こんなに好きなのにね。
他人なんだから。
いつまでも一緒に居てくれないし
あたしの全てを受け止めて
もらおうなんて甘いよね。
おやすみなさい。
、