こんばんわ
なんか辛くなったから
mixiやめちゃった。(笑)
だからこっちでよろしく。
でも病みすぎてるから
あんまり更新しないかも。
とりあえず生存の証として。
いま、たくぴーと電話してて
なんだかいろいろ考えたの
生きることについて。
まず、なんで生きてるのか
あたしの考えで言うと
やっぱり人間にわ欲があるから
だから生きれてるのかなと思う
いまのあたしわなんでこんな
モヤモヤしてるのか。
それわたぶん人間らしい欲が
薄れてる気がするんだよね
あたしやっぱ変わり者だから
人より倍に苦労してまで
人より幸せになりたいとか
すごい楽しい人生にしたいとか
そのためにあぁしたいこれしたいとか
それすらでてこなくて。
なんでこう思うのかわ分からないけど
苦労したくないのわ本音だけど
仕方ないから苦労するとして
でも人より苦労したくないの
その代わり人一倍幸せになりたいとか思わなくて。
人並みに苦労して、人並みに
幸せならそれでいいかなって。
いまわそれが比例してないから
だからモヤモヤするのかなと思う
やっぱり苦のほうが大きく
感じてて、欲を言えば比例するくらいの
幸せがほしいと思うけど
考えてきにわいまの幸せでいいから
苦を減らしたいなって思う。
普通って難しい言葉で
世間でわいわゆる多数決だよね
でもみんなそれぞれ普通の
基準が違うから
またこんがらがるんだけどさ。
幸せになりたいより
苦を減らしたい。
いつからそんなふうに
生きてきたんだろ。
でも結局わ苦を減らすために
選択して生きてきて今があるのに
また苦に襲われてさ。
減ることってないんぢゃないかな
って思い始めて。
今まであたしわ苦を乗り越える
ってゆうより、時の流れに任せてきた気がして
結局わ何にもならなくて。
またさ迷って。
いい加減辛いんだよね。
でも逃げれないから
全てを投げ出したり
全てを終わりにする勇気がない
中途半端な人間だから
だから生きてるんだよね。
生きたいから生きてるってよりわ
何に関してもやらされてる感しかなくて。
無になりたいから
だから死のうかなとか思うしね。
でも死んだらほんとに無になるのかわ
死んでからぢゃなきゃわかんなくて。
それを確かめるのが怖くて
また今日も目が覚めて、息を吸って。
同じことして、愛想笑いして
また何かを抱えて帰ってきて
何をするのも面倒くさくてすぐ寝て。
考えることからも逃げてきた。
こんなこといちいちブログに
書くことじたい面倒ぢゃん。
なんで書いてんだろ。
辛さを共用したいのかな？
誰かと分かち合いたいのかな？
同情してほしいのかな？
ぜんぶ違うんだよね。
たまにわ自分と向き合おうと
思っていま書いてるの。
よくわかんないでしょ？(笑)
気にしなくていいからね。
どんなときに辛いって感じるかな
大まかに言えば
仕事してるときと１人でいるとき。
仕事わなんで辛いのかな
仲間と呼べる人がいないからかな
誰も信頼できないからかな
ぢゃあ１人でいるときって何が辛いんだろ
よくわかんないけど何かを考えてるからかな
ただ単純に寂しいからかな
って考えた結果で
たくぴーと暮らすことにして
仕事も変えることにした
まだモヤモヤするのわなんでかな
この辺でもう考えることを
ストップしてるんだよね。
あたしの欲望？わもう
満たされようとしてるのに。
たくぴーだってあたしのために
ここまでしてくれてるのに。
疲れててもなんでも電話してくれるしさ。
仕事を変えるきっかけを
くれたのだってたくぴーぢゃん
感謝をする前に不満ばっかの自分
ほんとに最低だよね。
こんなあたしを見捨てないで
厳しく育てあげて
時にわ甘えさせてくれて。
幸せってこーゆうパートナーが
居てくれることなのかな
わがままだよねあたし。
少し考え直さなきゃね
幸せって見えずらいけど
身近にあるんだよね。
よし、元気でてきた
(笑)ずっと一緒にいるためにわ
思いやりがなきゃダメなんだよ
忘れてたな。そんなこと。
大切な人を大切にする努力をしよう
失わないようにする努力をしよう
おやすみ
、