身勝手なこの心は ないものを欲しがる 手に入れたものは その途端 見失う

春ですね。

もう、春なんですね。

今更感満載な書き出し( ಠ_ಠ)へっ。

中学時代に好きだった人や付き合ってた人の結婚や婚約や、

自分自身の環境の変化と山梨神奈川往復頻度の多さ、

周りから取り残される感を感じつつも、自分なりにやりたいことをやって、まだ自立してないけど笑、

なかなかメンタルは安定しない中だけと、いろんなジャンルのいろんな場所での演奏機会をいろんなメンバーと臨めることは幸せだなって、

ご飯に言ってくれる先輩や友達がいて、

わたしの演奏が良かったってお褒めの言葉や、勉強になったという内容をわざやざ箇条書きにして感想をくださる方がいて、

お花をくれる生徒がいて、

先生！って声を掛けてくれて、若干なめられてる感もあるけど、授業を盛り上げてくれる子がいて、

幸せだなぁ。

不安もあるけど、割愛( ಠ_ಠ)

ただ、ひとつ願いを言うなら、もっと楽器吹きたい、し教えたい( ಠ_ಠ)

トロンボーンに限るけど( ಠ_ಠ)

金管見たいよう。

もっと身近にトロンボーンレッスンが欲しい。

身近にって、頻度的に、かな。

何処へでも行く。

ただ、越谷の中学指導はちょい遠いから、ひかわで授業ある日は無理かな笑( ಠ_ಠ)

少しずつ忘れて、

少しずつ忘れて、

何故か忘れてきた頃に会う人がいる、

楽器を辞めれば会うことは無くなる、

辞めなくたって、市吹やYWPに乗らなければ、いいんだけど。

つらいなぁ。

それは。

顔見るとすーっと消えてく苛立ちと、浮かび上がる楽しかった時間とで。

まぁたぶんそれは、まだ好きって気持ちよりかは、あゆみの中で、勝手にやきもち的感情が作られる機能が出来ちゃったみたいな。

24歳になっちゃったし、一応先生だし、こんなんじゃだめなんだけど、

子どものまま大人になってしまったみたいだ。

分かってたけど( ಠ_ಠ)

助けて欲しく思いながらも、

今すごく楽しいし、いいかな。

バイト先の平成3年ずもいい人たちばかりだし、店長さんも同い年で女性だし、尊敬とともに楽しいし。

今から浅草での本番、

投げ銭ライブ！！

…やっぱぱっつんに限るなぁ前髪。

以上、最近電車大好き(男にうまれてたら撮り鉄になってたであろう)あゆちゃんでした！！

…修造さんカレンダーも、ノンスタイル井上さんカレンダーも、買いました(日めくりなので一生使えます)きゃ( ಠ_ಠ)

So this is heartache?

アメブロを見ると、23歳もあっという間に過ぎ去り、

4月4日までは23歳だけどね、(`･ω･´)

あぁ、卒業してからいろんなこと、あったなぁ。

今、たろうちゃん(以前使っていたBachのオープンラップ)を、唯一3年間高校卒業まで教えた生徒に貸しました。

からの、そのまま新しく始めるバイトの研修まで時間があるので、二子玉のスタバにいます。

贅沢してすみません、がんばります。。

時間あるので書きます。

見てる人いないかもだし、需要は明らかに無いんだけど、わたしがいつか見返したときに、思い出せるように。まぁ忘れられないだろうから、かわらないかな。

まず楽器のこと。

もちろんトロンボーン。続けてます。あゆみなりに。

でもやっぱり大学時代の半分も吹いてないかな。レッスンや授業や合わせ無いことは分かってたけど、スタミナの落ち度が半端ない。

でも合わせはカルテットを幾つかと、金5幾つかとかしたり、

合奏ならYWPとか、トラでヨシアキサンブラス本番乗ったり、

ホーン隊とか、ダンスミュージック隊？とかも。

指導は初めての小学生相手にしたり、

不特定多数の中学生相手にしたり、

今まで通りの高校生や、

トロンボーンでアンコンに出たいっていう意思をつらぬいてくれた山梨の生徒たちがいたり、

あとはなにかの講習会で一瞬の出会いだったり、

かな。

わたしの指導力がもう少しあれば っていつも悩んで、健先生やいとう先生に電話しながら泣いたときもあるけど、

それでも着いて来てくれて、きついことや、音大の合わせでじぶんがトップだったら言いそうなことを真面目な表情で聞いてくれる子達がいるから、

幸せだなぁって思う。

思う反面、

あぁじぶんが高校時代にこういう視点で常にアドバイスをくれるひとがいたらなぁなんて、悲しい気持ちも実はいつもいつも隣り合わせ。

「その音のまま曲吹けたら県内一位だよ」とか、それが出来ないから苦労してたし、

「歌え」ってどうすることが歌うことなのか知らなかったし、

まぁ人のせいにするとかではなく。

とにかく、

トロンボーンと言う楽器の良さを最大限にコントロールしきれる状態をなるべく作ってあげたい。

高校生とかだと、トロンボーンパートかな。1人がうまくても意味ない。

そして、髪の色。

もう戻したけど、本当は明るいまま、欲を言えばツートーンにしたいんだよね。

あとは、人生で一番好きな人との出会いと、別れ

？？別れなのかな？？

よくわかんないけどいきてたらまたあえるとそうおもってる。

トロンボーンを応援してくれた。

楽器があると、「重いからまたにしよう」って、結局行けた場所一箇所も無いよ（笑）。

だけどまだ好きなので、もうほかは考えずに、まぁなにかきっかけがあれば別だけど、今は亮さんのことを真っ先に第一に好きでいようとおもう(`･ω･´)

一番悲しいことは嫌いになること。

嫌いになるくらいなら、忘れたい。

けど忘れられることは絶対にできないから、好きなまま生きていく、これが、わたしの、結論。

大学3年の頃好きだった人とは、普通に話せるようになった。ただし、話さなきゃいけない空間があれば（笑）。

ただ、一緒の演奏会乗った時、そのひとはレセプションの後の打ち上げに行かなくて、帰るってなった。その時、お疲れ様！アンコン頑張れ！って言ったら、「お疲れ様です」って握手で終われた。

これで終わったんだ、わたしの恋は。っておもった。

そのひとのなかではきっと、いつかの冬にわたしに送ったラインや、度々載せてた彼女(別れたけど)との写メなどで、終わりだったんだ。

返してはいけない。となると、わたしはやっぱり、亮さんが好きなんだ。

探って探って、返して返して、本当の本当に深いところの気持ちを言えば、

中学生の頃初めて付き合ったひとが結婚するのがなんとなく、つらかった（笑）。

きっと、普通にあのまま、続いてたら、高校違っても、きっと、続いてたとおもう。じぶんが、いけない（笑）。

でも、拓海が今、すごい幸せそうだから、よかった(`･ω･´)

はい、そして、23歳は、卒業して、いろんな友達と会えなくなった歳でもありますが、

大学関連、山梨関連、それぞれ、ちょくちょく会えるor連絡取れる友達を持ったわたしは幸せです！

わたしのなかでは、男女の友情は成立するかしないかって言ったらする派で、

別に一緒にどっか言ったって、会話や電話やメール(ラインの時代かな)、いいじゃん。

相手に付き合ってるひとがいて、そのひとが嫌がる派なら、それはだめだけどね！！！

あゆみのなかでの常識の範囲内で(書くのはめんどいので省くや)(`･ω･´)

とりあえずもっとがんばろう。

いきてたらいつかあえるとしんじてる。

わたしの中であなたは在り続けるけれどそれは過去の記憶を繋ぎ合わせた色も形も無いもの

初めてだった。

すれ違う人のなか探してた。

こんな人混みのなかで。

仮に隣にいたとしても気付かぬような人混みのなかで。

スーツの集団を見つけると、もしかして っておもって。

いつになったら忘れられるのか。

忘れられるほどのひとではなかったのに。