Twitter(裏アカ)に書ききれないし、ほかで書く気にならないのでこの場に書きます。
弱音です。
愚痴がたくさんです。
ただし自分に対する愚痴です。
音大に行きたいって泣きわめいてやっと掴んだ夢、というか目標。
憧れの場所に居られている今。
取り柄が欲しかった。
きっと大学生活の中で、特技や将来の夢や、希望を見つけ、結果を得られてると思った。
でも全然で。
結局うまい人たちの中でしか結果は出ない。
唯一いただけた一位は些細なものすぎて、ほかのなんにも響かない。
自分の中ではかなりプラスになったけれど。
今とても、恵まれてます。
草加カルテット、おさらい会、山梨ウインドフィルハーモニック、甲府駅北口でアンサンブル、ソロコン招待演奏、ソロコン、実技試験、みなとみらいで室内(?)、ボン会定期、雷音演奏会、錦学吹奏楽部合宿などなど、2ヶ月ちょいの中にちょいちょい本番やら試験やら。
1週間後には4つの本番が終わってます。
忙しくないとつらいから、あゆみは今とても充実してる。
でも卒業したらどうなんだろ。
本気で教員なりたいって思えない。
実際草加カルテットの本番のせいで落とす可能性のある教職科目あるしw
やる気が出ない。
なにより来年度合奏系授業フルで取りたい。
まぁそれでも教採は受けるつもりでいる。
落ちるつもりでもいるw
でもまだなんにもする気になんない。
なんでかな。
日川に合格するために中1 特に後半から頑張れたあの勢いや継続心(?)あればいける気がするんだけどな笑。
でも日川→梨大が目標だった(真顔)。
でもすぐにその目標はどうでもよくなった。
今思えば、今の山梨の高校生でもあゆみなんかよりうまい子いっぱいだけど音大なんか希望しない中で、なんであゆみなんかが音大に行きたいって思って諦めなかったのかって、楽器を吹くことメインにしたかったからw
吹奏楽をしたかったし、カルテットもやってみたかったし、取り柄にしたかった。
授業も模試もほぼ真面目に受けなかった。
赤点は乗れないはずの本番すら乗れるくらい、部活で必要とされる地位になれてた。
けどほんとはそういうのが欲しかったわけじゃない。
もっともっと、部活の中で、楽器の技術 知識的なことをアドバイスもらったり、怒られたりしてみたかったな。
自分がパートリーダーになった時、パートに同学年はいなくて、先輩がユーフォも含め3人で、そんな中でがむしゃらにやってたつもりだけど、なんか方向違ったかな？
後輩が入ってからも、山北の頃とは違いすぎてて、本領発揮できなかったし、むしろなにもできなかったかな。
一時期幽霊部員みたいだったけど、毎日帰宅ってからロングトーンしてたんだよ。
つかもと先生のレッスンで習った基礎メニューのロングトーンだけで最低40分かけてたんだよ。
別にそれは苦じゃなかったよ。
それは、支えてくれたひとがいたから。
最後に連絡したのが、悲しいほどにあっけない感じだったり、どうだったか忘れちゃったひともいるけど。
東音目指してたから、楽典とかも必死だった。
結局師事したい先生の関係で一時期音大に希望失ったけど、今の先生に出会えてまた、希望見えた。
責任者(次期部長)を友人らに押し付けて、せめて副部長をっていう友人の意見を無視して、部活やめようとしたし、レッスン優先にしゃう無責任な部員だったし、基礎合奏の途中出てっちゃうようなわたしだったけど、それを挽回(?)したくて、大学のボン会は学年副代表になってみたりしてみたりしたよ。
あゆみ生きてていいのかな？w
最近は嬉しいことに山梨での本番も増え、AK2TQを結成出来たし、いろいろ誘ってもらったり、中高何高か指導も行けてて、充実を山梨で感じられる、けど。
あゆみ生きてていいのかな？って思って止まらない。
あゆみがいなくなっても、悲しむひとが少ないうちにいなくなりたいなぁって。
大学生になって去年知り合ったあっきー先輩っていう先輩は、手術が成功して目が覚めたら連絡くれるって言って手術むかった日から何ヶ月か経った今も連絡くれない。
どうして？
既読にすらなんないよ。
どこかで元気ならいい、あゆみがだいすきな友達や家族、周りのひとが元気ならいいのに。
あゆみ、嫌いなひとだっているけと、あゆみが嫌いなだけで、そのひとを好きなひとはいるんでしょ、たくさん。
あゆみもう疲れた。
学校行きたくない。
山梨にいたい。
でも山梨狭すぎて、どこもかしこもトラウマの地だし、人間関係近すぎて泣きたくなるw
思い出は美化されるものと思ってたけど、最近ギャグでしかない笑。
あゆみ一般大学に行くべきだったかな？とさえ思ってしまうw
でも多分一般大学にいたら、音大に行きたかった悔しさを抱えて過ごしてたと思う、てか絶対そうだ。
でもまぁ神大とか駒大みたいに、がっちがちにがっつり楽器を吹けるところにいたらよかったのかな？
なんか、泣きたくなることづくしなんです。
お先真っ暗で、ただ前だけを見て全力疾走 みたいな生き方できないんです。
不平不満をだらだら並べて、勝手に泣いて、堪えるためにカッターに頼る、そんなの中学生の頃からだけど、そろそろやめようとして、自分なりにいろいろ予定つめてる。
生きてたらいいことあるよね？
自律神経失調症とか鬱とか、リアルだしそろそろ、顎もなかなかきついけど、うまいひとに合わせなきゃ意味ないとか怒られたり、楽器をかえたら無関係なくせに裏で意味わかんないとか言われたりそんなの悔しいから、楽器をがんばりたいよ。
雪の予報のせいで今もう神奈川むかってます。
立川よれるうちに出れてたらなぁなんて。
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