自分が悪かったということは。
でも許してくれたのではないのか？
何かあれば、若しくは何もなかったら全部全部私のせいにするのか？
これからも続くのか？
それならば、私はもう一生、子を産むことはしない。
二人目が出来た時まで耐えられる自信がない。
過度のストレス、不安、インナートラブル(と言っても分からないかもしれないが)を乗り越えられるほどの気持ちが皆無。
はたまた産まれてからの家事など期待もしてない。もう何も期待しない。その方が楽。長女出産後、床上げ前実家から家まで洗濯しに帰ってたほど。そのおかげで会陰切開したところの糸が切れた。出産は全治８ヶ月の大怪我と同じくらい身体に負担がかかるとはあながち間違いではないと思った。
私に毎日文句を言うために別れないのかとすら思ってしまう。毎日何かを確認し、確認できなかったら即座に攻撃の嵐。
私はストレスの捌け口なのか？
だとすれば私はどこに出せば良いのか？
そんなに毎日怒るなら責めるなら、私がいないほうが穏やかに暮らせるのではないか？
何となく消化してる。
たとえ我慢強くても捌け口がどこにもないと返ってくるのは自分。
我慢し過ぎてすごく疲れた。
でも良かったことを思い出してまた頑張ろう。
書くことでスッキリしてきたが、これを見たら、私に返ってくるかもしれない。それでもいい。
小さいことを我慢してたら、なぜそんなことでというような些細なことで簡単に爆発してしまうのだから、ちょっとでもなにか伝わるように考える。
きっとそう思うのは今だけで
私は幸せなのだろうから。
でも許してくれたのではないのか？
何かあれば、若しくは何もなかったら全部全部私のせいにするのか？
これからも続くのか？
それならば、私はもう一生、子を産むことはしない。
二人目が出来た時まで耐えられる自信がない。
過度のストレス、不安、インナートラブル(と言っても分からないかもしれないが)を乗り越えられるほどの気持ちが皆無。
はたまた産まれてからの家事など期待もしてない。もう何も期待しない。その方が楽。長女出産後、床上げ前実家から家まで洗濯しに帰ってたほど。そのおかげで会陰切開したところの糸が切れた。出産は全治８ヶ月の大怪我と同じくらい身体に負担がかかるとはあながち間違いではないと思った。
私に毎日文句を言うために別れないのかとすら思ってしまう。毎日何かを確認し、確認できなかったら即座に攻撃の嵐。
私はストレスの捌け口なのか？
だとすれば私はどこに出せば良いのか？
そんなに毎日怒るなら責めるなら、私がいないほうが穏やかに暮らせるのではないか？
何となく消化してる。
たとえ我慢強くても捌け口がどこにもないと返ってくるのは自分。
我慢し過ぎてすごく疲れた。
でも良かったことを思い出してまた頑張ろう。
書くことでスッキリしてきたが、これを見たら、私に返ってくるかもしれない。それでもいい。
小さいことを我慢してたら、なぜそんなことでというような些細なことで簡単に爆発してしまうのだから、ちょっとでもなにか伝わるように考える。
きっとそう思うのは今だけで
私は幸せなのだろうから。