こんばんは
今日は、ちょっとネガティブな事を書きます！
ここ数ヶ月で色々気付く事がありまして、ずっとモヤモヤというか、なんというか、
なんか本当、自分嫌いだー
って思っていて、
変わりたいと思っていたのに、これでは全然成長してないじゃない‼️って、
ずっと、グルグル考えていて
両親の事が大好きだし、大切なのに、
子供達の事、私の命より大事だし、めちゃくちゃ可愛い❤️と思ってるし愛しい存在なのに、
私が私を嫌いだと、両親にも子供達にも失礼じゃない
矛盾してない
って、
次男なんて、毎日のように、
『ママ大好き❤』
って言ってくれるのに、私そんなんでいいの？って
だから私も私を好きになろうと思っていたのだけど、
なんというか、、、
やっぱり、これまでの
私の人付き合いの低レベルさを思い知る出来事が色々あって、
知れてよかったんですけどね
ちょっと、このままモヤモヤしててもな、と、
えーい
吐き出してしまえーーー
と思ったので、
吐き出します
メモに書きなぐったものをそのまま載せます
読みにくいと思います。
自己満です。
ごめんなさい
私がただ好きだな💓って思っていただけで、それは相手も同じとはかぎりません。
そんなの当たり前。
それに、好きなら大事にすれば良かっただけよ。おせっかいでも重くても、大事だよー💕好きだよー💕って気持ちを表せばよかっただけなのよね。それが出来なかったの。
遠慮して演技して選んでいたって事なんだ。
好きだよー💕って思いを気持ち悪がられるのが怖かったんだ、引かれるのが怖かったんだ、高校生の頃、大切にしていた友達が、親友だと思っていた友達が、彼女を思うが故にキツイことを言ってしまって、離れていってしまったこと。それがあって、人と接するのが怖くなったのかもな、と最近気づいた。それに加えて元旦那の「お前は人に嫌われるタイプ」発言で、精神的引きこもりが加速した気がします。
高校生の頃の友達、大切にしていた友達は、一時期は、もう別にいいし！とか思っていたけど、今もたまに思い出す。会いたいな。とも思う。でも怖い。し、会いたいなんて、向こうは思ってないだろうし。って、自分で決めてる。
会えたら、何か変わるのかな？
いつか、会えたらいいな。
いつかなんて言ってたら一生会えない。とか言われそうだけど💦
私の事をどう思っていても構わないから、ただ、顔がみたいな。笑顔で話せなくても。
あの時はごめんね。が言いたいのかもな。
自己満だけど。
だからね、去年、私に変わるきっかけをくれた、ともちゃんに本当に感謝してるんだ。ともちゃんは深く考えてなかったかもしれないけど、私は運命だと思えるほどのきっかけだったから✨
かなちゃんにも、出会えてなかったら、自分の良いところなんて見ようとしなかっただろうし、こんなに毎日笑えるようにはならなかったかもしれないよ。
2人には本当に感謝しています。
本当に本当にありがとう❤️❤️❤️
これからは、遠慮しないで、話したい時は、話したい
アピールします
このご縁を大切にしたいから
なので、これからもどうぞよろしくお願いします
以上
私のデトックスでした
読んでくださりありがとうございました
